Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atanas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В основе западной юриспруденции – понятные принципы (презумпция невиновности, равенство перед законом, независимость суда), А главное в российской фемиде – принципиальные понятия …
Встретились две блондинки : - Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила? - Умница! И кого же: мальчика или девочку? - Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского сада «Солнышко» следующих пунктов : - праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…» - разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»
Служба дорог по Москве передает, что после новогодних праздников выявлены пробки: на Кольцевой – 5, Алтуфьевское шоссе - 2, Каширское шоссе – 4, на Стартовой – 3 ! Как было установлено позже, большинство пробок – от шампанского …
По многочисленным просьбам матерей-одиночек, телесериал «Папины дочки» может быть приостановлен, а вместо него – открыт проект «Мамины сыночки»! На предложение – войти в состав «Дом-2», матери ответили решительным отказом – по их мнению, «Дом-2» надо переименовать в «Сукины дети» …
Учёные гондурасского университета открыли ген, отвечающий за интеллект. Опыты на мышах 100% подтвердили этот факт! Однако, выявить этот ген у самих учёных пока не удалось …
Раньше дед говаривал, что гербу страны подходит поговорка "Одна голова - хорошо, а две - лучше"! Теперь же, пожиная плоды реформ, склоняется к другой: "С больной головы - на здоровую!"
______________ВСЛУХ – О МУЖЧИНАХ … СЫРОДЕЛ -> соблазнитель несовершеннолетних … ДЫРОДЕЛ -> непостоянный мужчина … БРАКОДЕЛ -> многократно женатый мужик … ТУГОДЕЛ -> мужчина-иетолог: ни ТУ нельзя, ни эТУ… МЯСОДЕЛ -> японский мужчина, овдовевший после разделки жены … БЕСПРЕДЕЛ -> неуёмный мужчина … СВЯТОДЕЛ -> батюшка – искуситель … КРЯКОДЕЛ -> охотник, но не до женщин …
______________И О НИХ, ЖЕНЩИНАХ …
РУКОДЕЛЬНИЦА -> бизнес-вумэн ХАБАЛКА -> известная певица на гастролях в Хабаровске ЛАКОМКА -> женщина, любящая лак, а не помаду ПОРЯДОЧНАЯ -> знает толк в порядочных мужчинах ЧУДНАЯ -> женщина, чудно вышедшая замуж… ИЗЮМИНКА -> восточная женщина, обмененная на изюм. ШАЛУНЬЯ -> женщина, в спешке забывшая шаль МЕДОВУХА -> женщина во время медового месяца … ЧЕРНУХА -> брюнетка, в совершенстве владеющая матом ГЕРОИНЯ -> цыганка, у которой героина больше, чем детей …
Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал! Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю! Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр? Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя направили учителя математики : - Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии? - "Чёрный квадрат" Малевича! - Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев, поздравляя Барака Обаму с победой, напомнили ему, однако, что война с "бледнолицыми" ещё не окончена...
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! - Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! - Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! - Какой именно? - Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года. Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил: - Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о банкоиате! Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки… - Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …
Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого, т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит знакомому: - Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер? - Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов! - Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...
Марья Ивановна спрашивает : - Вовочка, что такое франк ? - Это национальная валюта французов ! - Правильно! А евро ? - Это валюта для евреев ! - Что-o-o ? - Т. е. для европейцев, но больше всего её у евреев …
После обследования доктор заявляет пациенту : - Милейший, кальция организму явно не хватает ! - Странно, кальция нет, а сосед твердит, что у меня скоро вырастут рога…
Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно развестись …