Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси. - Вези в Туркменбаши. - Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на площадь Туркменбаши?
Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры идут к Белому Дому...
(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка - "11 сентября". Усама бен Ладен заметался. - А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!
Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем чертям и деревню, и талибов, и Альянс.
Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали - Максым-Шоро.
Корреспондент спрашивает у Жириновского: - Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России? - Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!
В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож с ружьем и ласково так говорит: - Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай, мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог двух девушек: - Что-то Сергей загулял совсем... - Да, весна за окном, щепка на щепку... - Ага, Сергей на Сергея...
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю, мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я. И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"