Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють? - Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей… - Опять, падруга, с России? - Почаму с России? - Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль! - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали! - А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Ето как? - Ето когда по полю не бегають, а ходють!
На Брайтон-Бич. Хаймович с утра по телефону: «Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!! - Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
Ток-шоу на российском ТВ. Агрессивный украинский гость: - А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире? Ведущий: - Таки да, затрахаете кого угодно!
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля? - Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
Ночью на Брайтон-Бич во время секса. - Сагочка, дорогая, я совершил прорыв! -Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ... - Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!
- Хаймович, где вы так жутко обгорели? - Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже… - Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, как Москва могла урегулировать ситуацию в Наукраине в своих интересах? - Я, Абраша, вижу токи один способ – надо было закупить в Европе кружевные трусы и раздать их на Майдане всем желающим!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на школьных компьютярах закроють доступ к играм, ряфяратам и казяно! -Во, падруга, аблом – чем жа тяперь школяры будуть занямаца на уроках?
Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле. - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови! - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации от Германии и России? -Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ и тяперь ищеть на енто бабло!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск? - Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка, c чем её можно сравнить? - Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает свою волосатую задницу… - Абраша: «Какой ужас!» - Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»
Good gracious! Когда-нибудь наступит момент и предстанет Владимир Познер перед Богом… - Ну что, Володенька, ты мне скажешь, чем же ты в своей жизни занимался? - Да вот, учил русский народ уму-разуму. -Чему же ты мог народ научить, если сам был атеистом? Только верующие люди духовны, а атеисты живут в основном своими шкурными интересами! -Но я пытался разобраться в загадке русской души… -Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял, отправлю ка я тебя в российскую глубинку, где ты родишься и будешь жить обычным, русским православным мужиком. - Нет, нет – только не это, я очень люблю Францию и Америку! -А что ж, ты, тогда там не жил и не учил те народы уму-разуму? В общем, я решение принял – лет через 80 встретимся и поговорим.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Абраша, зачем ви гладите эту дворовую кошку, да еще у себя на коленях? -Хаймович, ви наверное не любите животных? Посмотрите какой у неё красивый пушистый хвост… -Пушистый хвост, Абраша, ей таки нужен для того, чтобы не было видно, что она сранная!
II – в этом числе 89% людей видят 2. А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом, срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы за проверку вашего дурацкого зрения. Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще и продолжайте проверяться до полной победы.
Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте. -2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую. -1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом. 0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал. +1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики. +2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее введено военное положение… - Да, падруга, по-моему они планируют в феврале испытать чавой-то ядерное. - А где взрывать то, страна ведь маленькая? - Ну, где то там, в Сяуле…
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать сообщение Цукербергу за 100 долларов. Давай с табой на етом сделаем баблосы. -Ето, падруга, как? -Придумаем и пашлём ему такое сообшение, на которое он непременно захочет ответить, а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!
Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал: "То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"