Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BAD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса. Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает. Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе. Проводница: - Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"... Он с изумлением: - А откуда вы знаете как меня зовут?
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор валяется: "Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших школьников" Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их там моделировали.
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел на обочине бабульку которая продавала семечки. - Почем семечки, бабуля? Бабуля типичным одесским говором: - А почем бы вы хотели? Уже Одесса, подумал я.
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто. Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен делает круглые глаза: - У нас нет весов. Я в недоумении спрашиваю: - А зачем вам весы? - Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем. Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или стакан. Но об этом я узнал позже.
Про универсальные ключи. Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo" был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину, пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою. Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился поведав историю.
После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все: "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана." То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.
Встречаются два кума. - Ну че кум давай бухнем? - Да я с радостью бы, да жена задушит. Не знаю что и делать, друзей ко мне не пускает, на рыбалку только в ее сопровождении, за получкой тоже со мной ходит, да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить, убил бы да тюрьмы боюсь. - Так а ты чего, не знаешь что делать? Трахай ее по семь -восемь раз в день, две недели и сама дуба даст. - Ты уверен? - Да старый проверенный способ. --------- Решил кум через дней десять справиться, как там дела у друга. Звонит в дверь, ему открывает потрепаный еле живой кум опирающийся на трость, от безссилия ели языком шевелит, а на кухне слышно как жена напевает веселую песенку и пританцовывает. - Да что же с тобой стало то? На тебе лица нет. Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки; - Слышишь, поет ссука, не знает что жить ей четыре дня осталось.
Опытный хирург дает наставления молодому студенту перед началом первой операции: - И запомните не давите на скалпель слишком сильно, Вы можете повредить стол.
Урок литературы в средних классах. Молодая учительница: - Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка: Весь класс удивленно: - Девочка??!! Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем народе. Хохол: - Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало. Машина: - Пи-и-и-и-п. - Не ну есть и те которые любя, но не все... - Пи-и-и-и-п. - Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало. Машина молчит и сажают следующего. Еврей: - Я думаю что евреи не очень жадные. - Пи-и-и-и-п. - Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди. - Пи-и-и-и-п. - у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ. Машина молчит и сажают последнего. Эстонец: - Я думаю... - Пи-и-и-и-п.
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь. Хохол: - Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало... Машина. - П-И-И-И - Не ну есть конечно и те которые любят. - П-И-И-И - Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит. Еврей: - Я думаю что евреи совсем не жадные. - П-И-И-И - Ну может чуточку. - П-И-И-И - Ладно конечно мы жлобы.-тишина Эстонец: - Я думаю - П-И-И-И-П-И-И-И
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
Студент бросивший физ-фак пошел учиться в духовную семинарию. Сидит на проповеди и по привычки задремал. Подходит батюшка и спрашивает: - А теперь сын мой скажите: Что такое Божья сила? Студент чуть приподняв голову: - Божья масса на Божье ускорение.
Живем с женой в Испании. Как то она звонит своим, жалуется что соскучилась и все такое и в разговоре с матерью говорит: - Мам а ты приезжай к нам, мы тебя усыновим. Я говорю: - Не усыновим а удочерим, а лучше УМАТЕРИМ... Слова она мои конечно же передала по назначению, но теща не обиделась у нее с юмором все нормально, всем бы таких тещ!!!
Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть. Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак 45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да картошки другой.
Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда- нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными, а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)
Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего, любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию, а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию, думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой P A S A P O R T E. Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться, что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация! - Добрый вечер. - Добрый вечер, - отвечаю. - Предъявите пожалуйста ваши документы. Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа. - А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он. Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина". - В Украине, - отвечаю. - Проедемте с нами в отдел. - Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней. А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой выгонят. До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово понимаю, а до кучи связать не могу. Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные, проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и спрашивает: - Какова ваша цель визита в Испанию? А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для всяких целей, поэтому я с ним не расставался. - Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам, пишу стихи. Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали. - Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений? - Конечно, - отвечаю. Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением: Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую. Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление. - Вы знаете, что мы вас можем депортировать? - Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить как Грибоедова или...... Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией своей я не расставался, пока испанские документы не получил. ................................ Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот понравится.