Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез, а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать: "Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и говорит: - "Петька гуд-гуд". - А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
В комментарии: ----------- Автору цитаты номер 2 за 29.12.2000, человеку, гордо назвавшему себя "тупым".
Дело в том, дорогой мой, что в (54+92)-100=46 процентах игр из взятой упомянутой тобою Организации выборки есть два главных героя - мужчина и женщина. По всей видимости, это игры для двух игроков или игры в которых сначала предлагают выбрать "кем играть".
Разговаривают приятели о своих женах - Я свою люблю любить на боку . Ей єто доставляет уйму наслаждений - А я , когда она в противогазе - ?????!!!! - Во первых - не слышу ее противного голоса, во-вторых не вижу лица, и в-третьих, когда закрою пальцем клапам , она еще и дрыгается
Пришел, значит, мужичок, в цирк на работу устраиваться. Ну, его там и спрашивают - Что делать умеешь-то? Он и отвечает: - А могу напердеть вам любую мелодию! Те прих*ели тихонько... - Ну-ка, - говорят, - спердни нам что-нибудь эдакое! Ну мужичок давай Баха лабать! Да так здорово, елки-палки! Все еще больше обалдели. (надымил, конечно, сильно, но, искусство стоящее) Ну ему говорят: - А Бетховена можешь? - Отчего ж не мочь, могу - и давай Бетховена по нотам жарить, пердит себе, просто заслушаешся! - А Моцарта можешь? Мужик на ноты внимательно посмотрел... Потом говорит: - Нет, Моцарта не могу. - А почему? Он показывает пальцем в ноты и говорит: - А тут в этом месте обосраться можно...
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Стоят два быка на высоком холме, один старый, другой молодой. Молодой говорит - Видишь ту Буренку с витыми рогами? Давай быстренько подбежим и трахнем. Старый ему в ответ: - Мы щас медленно, медленно спустимся и перееебем все стадо.
К истории номер 15 из дополнительных за 2-е января. Я, честно говоря, когда читал это творение, уже дойдя до середины был абсолютно уверен, что этих самых "братков-быков" будут нещадно пиздить. А тут - такое разочарование. Слабовато, дети, слабовато у вас ... с фантазией.