Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bell285
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня про охоту. Пригласили друзья на оленя. Как инструктора, не столько по стрельбе, сколько по разделке. В моем загашнике два оленя и десятка полтора поросят, сам я родом из районного центра, поросят всегда держали. Охотники Леха и Олег, и два туриста Гоша и Коля. С Лехой мы по району пробежались, следы посмотрели, место подобрали на склоне напротив где они ручей переходят. Вышли в 4 затемно, пришли на место, разделились на 2 группы. Наши туристы чешутся, крутятся, ну как им объяснишь, что олень слышит малейший шум и видит движение за полкилометра, и запах метров на 200, если без ветра. Короче, сегодня олени не пришли. Отсидели зорьку до обеда. Идем обратно. Вдруг на нас вылетает заяц и тупо офанорев замирает метрах в пяти. Я второй, жду выстрела. У одного из туристов для как раз такого случая мелкашка 22 калибра, у второго пистолет того же калибра с ред дотом (красной оптической точкой). Две секунды, пять, выстрела нет, заяц сидит, все замерли и смотрят на него с открытыми ртами. Блиииин! Выхватываю свой 9мм глок и с криком ептуюмать стреляю навскидку, в уме понимая, что после моего попадания от зайца останутся только уши и хвост. Заяц в тот же момент подпрыгивает вверх и в сторону и начинает чесать в лес. Я потом посмотрел по следу, моя пуля прошла как раз под ним в прыжке. Тут наши туристы выхватывают свои орудия и начинают палить по убегающему зайцу. Но мимо. Вернулись к машинам, приняли для сугреву и закусили. Решили пойти зайцев погонять. Ну какие днем олени? Зашхерились. Забыл упомянуть, пока шли туда, Леха ухитрился обойму от винтовки потерять. На обратном пути поискали по следам, но не нашли. Превратилась у него винтовка в однозарядную, второго магазина с собой он не взял. У Олега другая беда, нет ремня на винтовке (не спрашивайте почему, внятного объяснения мы не услышали), винтовку таскал в чехле. Стали решать, брать ли с собой винтовки на оленя. Решили взять одну, на всякий случай, мы ведь на зайцев пошли. Долго спорил чью брать хуже, олегову в чехле или лехину с одним патроном в стволе, взяли лехину. Я иду замыкающим, вдруг все замирают, справа по гребню метрах в ста бегут два рогатых красавца по гребню. Опять все замерли и открыли рты. Толкаю Леху - стреляй! Пока винтовка снята с плеча, дослан патрон в патронник, олени ушли. Снова толкаю Леху, беги на гребень, догоняй! Побежал, не догнал, ушли. Зайца не встретили. Вернулись в избушку, поужинали, вмазали, потравили байки. На закат поехали в другое место (поближе), там охотников один на одном. Нахер, нахер, завтра снова на наше место. Пошли в обход по гребню что выйти на наше место сверху. Заодно обнаружили по снежку следы, где олени вчера нас обогнули. Умные заразы! Спугнули мы их вчера, однако, своим чесанием и шевелением. Туристов оставили спать в машине. Олег сел один, я с Лехой, метрах в 200 друг от друга на склоне над ручьем. Зашкерились за поваленным деревом, лежим, не шевелимся. Стрелять можно за полчаса до рассвета, минут за сорок вижу двух оленей, переходят через ручей. Легонько толкаю в плечо Леху и показываю ладонью. Он кивает, наводит, качаю головой, нельзя, рано. Навожу бинокль, не те олени. У нас лицензия на элка, а это два дира, в сумерках трудно отличить. Подошли к кустам, щиплют ветки. Вдруг как дернут с места и вдоль ручья. Слышу хруст сверху, поднимаю голову, стоят два фраера в оранжевых жилетах, пришли на наше место. Машу им руками, валите нахер, занято! Ушли, через минуту третий к нам прется, с их же группы, отстал. Отправили и его туда же. Переглянулись с Лехой и поняли, что элков мы сегодня не увидим. Достал я фляжку, вмазали не пьянства ради, а согреться для. Посидели еще пару часов, да вернулись на базу. Вечером я уехал, на работу в понедельник, парни остались еще на пару дней пока лицензия действует. Оленя они не взяли, а зайца все же хлопнули. Не знаю, того или другого, сие мне неведомо. А шанс был, и даже не один. Но вот наше общее разгильдяйство привело к неудаче. Хотя, зачем же так жестко? Отдохнули неплохо мужской компанией, пообщались, коньячку попили. Парни на гусей зовут, сезон уже начался, надо ехать.
Ссылки на мое творчество: https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/
Работа у меня хорошая. Местами. Первое января (сегодня), похмеляемся шампанским с сыновьями (у нас гуляли тремя семьями), звонит коллега, интересуется где я сегодня работаю (у нас 20 ресторанов в двух штатах). Я, мягко говоря, слегка охреневаю и спрашиваю, что случилось. Поломалась установка по моей части, он как раз туда едет посмотреть, что случилось. Вот такая жесткая корпоративная дисциплина. С коллегой отношения хорошие, сказал ему что сделать на сейчас (походу там фреон вытек), сказал что я пьян и чтоб больше не звонили. Посмеялся, но стучать начальству, уверен, не будет. Ничего, в следующий раз я его прикрою.
Был сегодня на охоте на оленя. Вдруг вылетает на меня заяц и замирает в пяти метрах. Выхватываю пистолет, стреляю ... и промахиваюсь. Был так рад, что на меня олень не выскочил. Мужики бы засмеяли!
На день благодарения гостил младший сын с внуком, скоро 2 будет. В день отъезда сын собирает вещи, попросил с внуком поиграться, не вопрос. Смотрим мультики, потом внук исчезает, полез по лестнице на второй этаж. И тишина. Тишина с маленькими детьми всегда настораживает, первый признак неприятностей. Прислушался, шум воды. Ах е-мое. Поднимаюсь, сын принимает душ, дверь в комнату внука захлопнута. Во блин, он же ручку сейчас открыть не сможет - тугая. Открываю дверь, стоит перед дверью, молча. Отхожу от двери, внук выходит и спускается вниз в зал к телевизору. Какой-то только спокойный и притихший, на себя непохож. Отвез их в аэропорт, по дороге прихватил жену с работы. Проводили. Вечером жена прибирается, зовет меня, кто гардину оборвал? Поднимаюсь, мать моя, гардина на полу вместе с жалюзями. Так вот почему такой притихший был, нашкодил и молчок. А я и не заметил! Ненаказанный уехал! Вот же прокол!
Через день жена рассказывает эту историю старшему сыну, заскочившего на огонек. Тот ржет. Вспоминает и рассказывает историю из детства, мы с супругой ее в первый раз услышали. Гостили у сестры жены с детьми, сестрички решили по магазинам прошвырнуться, меня с собой прихватили, а ее мужа, моего свояка с детьми оставили. Детишки расшалились, свояк у телевизора (все мужики одинаковы), какой то грохот из спальни, и тишина. Заходит, гардину со шторами оборвали. Играли в прятки, и мой младший за штору прятался, и на штору наступил.
Детей бить нехорошо, особенно чужих. Свояк по моему методу виновного запер в ванную, я такое наказание практиковал, изоляция от общества. Тот сначала орал, возмущался, в дверь стучал. Потом притих. И хорошо, продолжаем смотреть телевизор Потом свояк насторожился, что-то слишком хорошо и тихо. Пошел проверят, а там мой сын в отместку в ванну насрал, и стоит тихонько у двери. Нате вам!
Развелся мой друг. Не вчера, несколько лет назад. Мужчине без женщины трудно, особенно в зрелом возрасте. Был в поиске, наконец встретил обаятельную и интересную женщину. Живут раздельно, но часто встречаются и совместно выходят в свет. Мы даже вместе отмечали несколько событий. Моей жене его избранница понравилась. Я же сказал, обаятельная, симпатичная, с харизмой. И тут недавно в разговоре мой друг замечает: Ирина (подруга) считает, что ты импотент. С чего бы это? Да и я не согласился, парень ты видный, спортсмен, парашют, акваланг, горные лыжи, альпинизм. А она думает, все понты, ты так свое бессилие в постели скрываешь. Странно, странно... Жена вроде не жалуется. Задумался, с чего бы такие выводы? Вроде, неплохие у нас отношения сложились, душевные. Со мной всегда приветлива, доброжелательна, знаки внимания проявляет, подыгрывает моему мужскому тщеславию... Стоп, стоп, а не тут ли собака порыта? Она мне знаки внимания, а я в ответ? Дежурные комплименты, шутки, и ничего более? А видно, мадам на меня серьезно рассчитывала. А мне то это зачем? Я женат, и довольно счастливо. Пора седины в бороду далеко позади. Ох, женщины. И как далеко она собиралась зайти в наших отношениях? Постельная интрижка, или более глубокие намерения? И будучи отвергнутой в мягкой форме решилась уколоть таким образом? Знала ведь, что ее слова мне передадут. Даже не знаю, грустить или смеяться. Коварство - имя твое, женщина.
PS Пользуясь лояльностью администрации сайта к рекламе творчества своих читателей, размещаю ссылку на свои книги: https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php
Вчера друг рассказал. Только прилетел с Киева (был там по важным обстоятельствам), через Варшаву, Франкфурт. В Нью-Йорке в очереди на таможне разговорился с американцем. Тот спрашивает: - А ты откуда летишь? - С Украины. - А, в отпуске был!
Вдогон позавчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1367275
Преамбула. Как я заметил по комментариям к позавчерашней истории с очередностью на мебельную стенку в совковые времена, история вызвала известный интерес к тем перестроечным временам. Поэтому благодаря проявленному вниманию, я решил продолжить данную тематику циклом «Историй 1980-90 годов», позавчерашняя История #1 будет зачинателем. Спасибо уважаемым читателям, поправившим меня по датам. Действительно, это история не конца 80-х, а начала 90-х, а точнее 1991-1992, потому что в 1993 я получил мою первую квартиру и переехал туда уже с мебелью. С кировской (5-секционной) стенкой, кстати. Хотя в мебельный магазин в основном поступали местные омские 3-секционные стенки. Даты поступления кировских стенок держались в глубоком секрете от общей очереди (сами понимаете почему), но грузчики предупреждали меня обычно за неделю (у нас с ними создалось поразительное взаимопонимание), и как вы понимаете, в этот день за стенками людей из общей очереди обычно не было. По моей стенке (кировской) возник интересный вопрос. При внимательном прочтении комплектации я нашел наличие по бумагам встроенного сейфа (ящик металический и 2 ключа) и отсутсвие его в коробках. Недолго думая, накатал письмо на кировскую мебельную фабрику с угрозой отправить копию в одну из центральных газет (в то время я уже пописывал в ряд местных изданий внешкором). В быстро полученном ответе меня информировали что сейф был в комплектации и не пошел бы я на ... (пардон) к заведующей магазином за недополученным сейфом с предьявлением данного письма. Заведующая меня хорошо знала, и уже получила письмо с моей копией обращения от мебельной фабрики ... если вы думаете с матюгами, вы сильно ошибаетесь. Она глубоко и искренне извинилась, немедленно вручила мне сейф с 2-мя ключами и попросила подписать форму, что претензий не имею и, кажется, напоила меня чаем с конфетами. Точно не помню, может быть кофе с коньяком. Когда уезжал в Америку, стенку загнал по спекулятивной цене, ушла со свистом, гораздо лучше чем уходила моя мебель по заказам с моей мебельной компании.
История #2 (истории 1980-90х).
Амбула (извиняюсь за возможные ошибки, в словаре слова не нашел, позаимствовал у старших товарищей с данного сайта). После 4 курса нас студентов-автодорожников (год 1982 примерно) отправили на практику в таксопарк и оформили автослесарями 4 разряда, что вызвало брюзжание местных слесарей 2-3-4 и более старших разрядов. Дали нам тарифную ставку, в месяц не помню но около 8 рублей в день (доллар в час, грубо говоря). Зарплата неплохая по тем временам. Неожиданным сюрпризом оказалось, что за ремонт доплачивают сами таксисты. Например, поменять коробку передач 3 рубля, поменять выжимной подшипник сцепления 5 рублей, поменять дифференциал заднего моста 10 рублей и так далее. Это оказывается потому, что таксисты привилегированная каста, получающая чаевые от клиентов. Отсюда и специфика отношений в коллективе. Например рубль за утренний медосмотр перед выездом на линию врачу, или 2000 за новую машину начальнику таксопарка. Естественно, мы шустро стали искать наших клиентов, за день удавалось накалымить рублей 6-10, как повезет.
Я вообще по жизни человек везучий (вы уже заметили по истории со списками на мебельные стенки). Когда у нас заболел слесарь на ТО-1 (техническое обслуживание №1), мастер ткнул в меня пальцем: Эй, поц, иди сюда, заменишь его пока с больничного не выйдет. Кашляющий слесарь тэошник передал мне ключи от (отдельного) бокса с ямой и склада. В складе стояли 2 бочки (по 200 литров) с тормозухой. Смотри сюда, бутылка тормозухи рубль, не вздумай бесплатно раздавать, студент! Понял, не дурак. В первый же день тормозухи я продал на десятку. Само ТО-1 стоило 5 рублей, я делал их 3 или 4 в день, точно не помню, согласно графика. Работы меньше чем на полдня, в остальное время яма пустовала, я сидел и читал журналы. Потом стал брать с собой книги, чтоб не скучно было. Иногда подъезжали таксисты и просились на яму (мне только гайку подтянуть), рубль за въезд. Иногда, если что-то срочное, а в ремзоне ямы заняты, просили что-то сделать меня, тариф обычно двойной или тройной. Когда в конце смены я подсчитал свои левые рублишки, набралось что-то около 35.
Первым делом я замкнул склад и ворота и побежал искать мастера: Тебе чего? (Мне показалось, он был не в духе). Все нормально?
Ага. И я сунул трешку ему в нагрудный карман. Сказать что он охренел, этого мало. Это что такое? Повертел, понюхал, сунул в другой карман? Потом снова спросил.
Это ты чего? Это тебе, на чай.
Объяснять не надо, что на следующий день я снова сунул ему в карман трешник. И на следующий тоже. Когда через неделю вышел с больничного тэошник, он в грубой форме был послан мастером на ТР (текущий ремонт). После попытки качать права был послан на *уй в более убедительной форме. Бедный парень так и не понял, почему с ним так несправедливо поступили.
Естественно, со своими однокашниками я своими привилегиями не делился. Но шила в мешке не утаишь. Дна через три в раздевалке (слава богу были только свои) у меня случайно выпали деньги на пол. Когда я потянулся поднять, четверка крепких мужских рук нежно подняла меня в воздух и прикантовала к ближайшей стеночке, остальные шустро пересчитали мою дневную выручку и немедленно огласили приговор. В магазин, мля, и меньше чем парой литров коньяка даже не думай отделаться. Да не вопрос, пацаны!
Примерно через пару недель мне было уже лень отрывать жопу от сиденья (чтения детективов) меньше чем за три рубля. Желающих заехать на минутку я посылал в ремзону к моим друзьям несмотря на двойной и тройной тариф. Один раз приперся главный инженер с проверкой. «А чего этот нихрена не делает?!» - строго спросил он мастера. Я даже жопу от стула не оторвал, а взгляд от книжки. Мастер что-то прошептал ему на ухо. А, студент... ну и хрен с ним. А через месяц мне надоело все. Прививка от жадности (на всю жизнь, кстати) начала работать. Первую неделю-две рулил азарт. О, бабло! О, бешеное бабло! Я почувствовал, деньги меня развращают. Я уже чуть ли не молился на эти грязные мятые трешки и рубли. И я сказал себе хватит. В субботу купил билет и уехал домой. Парням сказал передать мастеру, меня неделю не будет. Когда я вернулся, на ТО работал кто-то из постоянных, наши парни попытались подкатить к мастеру, но он всех послал на *уй. Вся ремзона смотрела на меня, когда через неделю я вернулся на работу, что я буду делать. А я взял стул, поставил в уголок возле окошка, достал детектив и сел читать. Иногда мастер подходил ко мне, и давал индивидуальный заказ, как правило не мелочовку, рублей на 10-15 (чаевых). Я его делал, и снова шел читать. Ну ты и дурак, сказали мне парни. До конца практики оставалось пара недель, я получил прекрасную характеристику и высший балл за практику. Но с тех пор не люблю шальные деньги.
А вы знаете, что желания сбываются? Особенно новогодние и рождественские. Нужно только правильно попросить. И верить, что сбудется. И неважно, кого просить, Санту, Деда Мороза или господа Бога. Я всегда прошу Вселенную. Потому что считаю ее синонимом господа Бога и верю во всеобщий разум, что наша Вселенная единый сознательный всеобъемлющий организм, а каждый из нас его частичка. Нужно только сильно желать и верить, что сбудется. И заявить вслух о своем желании (но только одном за раз), желательно при свидетелях. Обязательно сбудется, у меня всегда сбываются. Срок исполнения разный - обычно от года до пяти. Почему- то встретить единственного человека наиболее быстро исполняется, в течение нескольких месяцев. У меня за полгода сработало. Встретил, на новый год сделал предложение, через полгода свадьба. Вместе уже 40 лет, недавно рубиновую отметили. Квартиру долго ждал, 10 лет, какой-то затор в исполнениях у Вселенной образовался. Оно и понятно, с квартирами напряженка, а кандидатов в любимые 50% населения. Есть откуда выбирать. Зато потом поперло, за три года три новые квартиры. Да и в Америке дом быстро купил, через полгода после приезда. Компенсировала мне Вселенная долгое ожидание количеством. Спасибо и на этом. Переезд в Америку затянулся на 6 лет, от осознания до исполнения. В 98 попал в США первый раз, осознал, сформулировал, озвучил (на Новый год, естественно, по традиции). И как с квартирой, нате вам 2 варианта в один год, США и Канада. Выбрал США и не жалею. Но самое смешное и долгое исполнение (около 20 лет) выпало на следующее желание. Была у меня мечта еще до женитьбы, чтоб мои дети знали английский язык как родной. Я хоть и изучал его в школе, дома, институте, потом самостоятельно, никак не давался, в отличие от точных наук. Это вам не математика, пониманием не возьмешь, тут зубрить надо! После рождения первого сына по честному на свежих еще после института знаниях пытался говорить с ним только по английски. Года через полтора понял, что хреновый из меня учитель, словарного запаса не хватает, про произношение и говорить страшно. Между первым и вторым перерывчик небольшой. Полтора года учил английский самостоятельно. С рождением второго сына уже на полном серьезе говорил с ним по английски... года через полтора убедился в полном фиаско. Но желание очень сильное было. Когда в школу пошли, обоих отдал в школу с английским уклоном с первого класса, английский ежедневно. Плюс бизнес у меня наметился с американцами и европейцами, которые 5-6 раз в год останавливались у нас дома, будучи в командировках. Плюс девушка из Австралии год в нашей семье прожила по обмену учениками. Мечта почти сбылась, но до беглого и без акцента было как до Луны. Но как я уже сказал выше, Вселенная желания исполняет всегда. Если сильно желаешь и веришь, и не забудешь озвучить. Когда мы переехали в Америку, сыновьям было 17 и 19, оба студенты ВУЗов на тот момент. Один из сыновей (вроде старший) победитель областной олимпиады по английскому среди первых курсов технических вузов. Сейчас женаты на американках, английский у обоих без акцента. Желания исполняются. Сейчас у меня другое желание, перед наступлением нового 2024 года желаю озвучить. Хочу, чтоб мои внуки (трое их у нас пока) знали русский как родной. Надеюсь сбудется. При моем то опыте исполнения желаний :)
Вчерашней «прививкой от жадности» навеяло https://www.anekdot.ru/id/1459343/ Уже давно (более десятка лет) на день независимости летаем с женой в Вегас. Сначала она мне не сильно разрешала играть, типа семейные деньги просаживаешь. Потом как-то раз гуляли по Стрипу, зашли в казино ей зайти в туалет, я сел за ближайший автомат, как сейчас помню в покер. Она выходит, а я вытаскиваю каре, сразу же забираю выигрыш, баксов 40, тогда до инфляции году в 2005 неплохие деньги. Больше играть она мне не запрещала :) Есть методика. Выбрать правильное казино и правильный автомат, на этот счет я здесь делиться не буду, сами нарабатывайте. Есть пара метод. Первая играешь с одноруким бандитом, загадываешь сумму, например, те же 40 баксов на проигрыш. Просадил, уходишь, и в этот день больше не играешь. ЧАЩЕ (выбор места и ставки) я выигрываю. Если это меньше установленной суммы (40 баксов) играю дальше. Если больше, забираю выигрыш и больше не играю в этот день. Можно выиграть $50, а можно $200. Вторая метода автомат в виде рулетки. В настоящую рулетку не советую, там раньше минимальная ставка бала $10, сейчас может и больше. Нарушается основное правило игры - получить большое удовольствие за малые деньги. Играю на цифру по $2. Проигрываю $40, ухожу, и не играю весь день, смотри выше. Очень часто, в первые 10 ударов (есть еще секрет, смотришь историю, и выбираешь цифру, которая ОЧЕНЬ давно не выигрывала) или даже раньше твоя цифра выигрывает, проиграл $20, выиграл $72. Забираешь выигрыш и уходишь и не играешь больше весь оставшийся день. Супруга любит сидеть рядом и смотреть на игру. Так как выигрываю я чаще чем теряю, в среднем 2 дня из 3х (она умеет считать наши общие деньги), играть мне больше не запрещает, и даже наоборот. Еще один секрет. Я играю не ради денег или с целью выиграть. Эти 40 баксов значительно меньше моей часовой зарплаты. Его величество азарт! Крутишь барабан, пытаешься поймать закономерность, дернуть ручку резко, или тянуть плавно, или вообще нажать на кнопку. Меняешь тактику после мелкого выигрыша (3-5 долларов). Иногда включаешь дополнительные линии, но чаще играешь в одну линию. Это не очень быстро, хотя по мелочи 1 или 5 центов никогда не играю, квотер минимум. Довольно скоро в нам подойдет официант, выпивки играющим бесплатно. Заказываю на себя и супругу, она не пьет, поэтому оба напитка мне. Не забыть дать хорошие чаевые (баксов 5). Когда напитки закончатся, она обязательно подойдет еще. Второй раз стандарт - пару баксов. Но если продолжать играть, подойдет и третий раз. Больше нигде не играю. Пробовал в аэропортах, круизах, местячковых казино, не дают выиграть, только обдирают. В Вегасе дают. Не везде, надо правильно выбрать место и автомат, о чем я писал выше. Час-полтора прекрасного времяпровождения, азарт, адреналин, выигрыш хоть небольшой, но стабильный. На эти деньги можно купить безделушку жене, ей будет очень приятно. И бесплатная выпивка. Только не забывайте главный секрет. В казино за выигрышем не ходят! Даже если сорвешь джек-пот, ты его все равно просадишь. В казино ходят за удовольствием.
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины? Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губами горлышко. Против природы не попрешь!
Отмечали день рождения друга, три семейные пары. Колорадо, ресторан рекламировать не буду, но мы остались довольны. Все съесть не удалось, принесли контейнеры, упаковали. Одна из дам вопрошает: А что делать с алкоголем, тоже с собой заберем? Три мужика упали под стол одновременно....
Недавно задумался о женщинах как подругах и женах. Какие женщины нам достаются? Слов нет, мужики тоже разные, но об этом в другой раз.
Хищница
Как правило красивы и оригинальны, пользуются вниманием мужчин. Да что там, табунами ходят. А они выбирают. Требования в избраннику очень высокие, только идеал. И любовь до гробовой доски. А потом оказывается идеал и пукает иногда, и носки с трусами ему стирать надо, и за воротник заложить может, и ночевать не придти, а как проверишь, у друзей или где? И снова в поисках нового идеала. Не брезгует и женатыми, в чем проблема, если любовь. Чем дальше, тем чаще идеалы меняются, а сама Хищница все более поблекшей становится. И как правило, остается у разбитого корыта, без мужа и счастья, с увядшей красотой.
Товарищ
Хорошие женщины, коллеги, друзья. С ними можно обо всем поговорить, они органично вписываются в мужскую компанию. Но вот только с личным счастьем у них не очень. Друзей мужчин много, а одного единственного обычно нет. Не хотят видеть в ней женщину, ну никак.
Наседка
Это такая домашняя курочка, все по дому хлопочет, все у нее убрано, всегда наготовлено, дети покормлены и ухожены, уроки проверены. Одного непонятно, почему мужья после работы домой не спешат, а в гаражах с огурцом на троих соображают?
Карьеристка
А у этой наоборот, муж на хозяйстве. Он и папка, он и мамка, он и нянька. Жена карьеру делает и бизнеса мутит. На мужа порыкивает, а что, имеет право. Она в доме кормилец. Только мужик всегда мужик, даже на хозяйстве. Как седина в бороде блеснула, так глядишь, и сбежал к молоденькой. И чего дураку не хватало?
Охотница
В отличие от Хищницы, эта ищет мужика не идеального, но состоятельного. Внешний вид и привлекательность для нее пустое место, главное сколько стоит избранник. А далее два варианта. Либо замуж, и законная наследница. Либо любовница на содержании. Но тоже неплохо, да и свободы побольше, можно еще и молоденького для души найти. И в отличие от Хищницы, ее промысел почти всегда успешен.
Золушка
Очаровательная и наивная. Часто до конца школы не знает откуда дети берутся. Ждет принца на белой лошади и под алыми парусами. И ведь чаще всего, находятся принцы! Наивность Золушка со временем теряет с помощью своего любимого, а вот непосредственность и очарование - никогда! Жаль только, что как и синие птицы в наше время встречаются реже и реже.
Подарок
Красавишна. Любит компанию и развеселую жизнь. Сама так и искрит весельем. И ухажеров вокруг нее всегда достаточно. Только потом куда-то пропадают, как получат что хотели. Ничего, новые найдутся! Никогда не унывает. Ей много и не надо, комплименты и погулять. Пока не найдется какой дурачок, не влюбится и не женится. Такие хэппиэнды тоже случаются, хоть жизнь и не сказка.
Куртизанка
Эта тоже живет за счет мужчин. Семью заводить не спешит. В отличие от Охотницы, на долгие отношения не настроена. В отличие от Подарка, задешево не продается. Следит за собой, ухожена, красива, воспитанна, интересна. И форма ее сохраняется очень надолго, потому как и усилия тратятся немалые на ее поддержание. Холеность требует многих жертв.
Рыбачка
А этой бы замуж. На всех не кидается, выбирает из засады. Но когда выбрала, берегись, начинается осада. Все лучшие качества и резервы в бой идут, от песка в глаза и макарон на уши до тяжелой артиллерии, подставы в койке перед родителями или залета. Не дай бог на такую нарваться. И ведь рано или поздно свою рыбину зацепит. Потом мужик очухается, увидев после свадьбы это чудо в постоянных бигудях и одном и том же застиранном халате, да и рванет подальше. А она в роли матери-одиночки будет всем рассказывать какие мужики козлы, и им только одного и надо.
Простушка
В отличие от Золушки интеллекта поменьше, да образования пожиже. Увлечь красивыми словами и обещаниями проще простого. Отдаст сразу все, и свои сбережения, и свою невинность. За любимым хоть на край света. Ау, любимый, а ты где? Ты куда пропал-то?
Стерва
Стервами не рождаются, стервами становятся. В отличие от Хищницы идеалов не ищет, она его делает из своего избранника. За олигархами, как Охотница, не гоняется, в содержанки не спешит. Но и с пустыми карманами и средним образованием шансов нет, для нее красота и природное обаяние пустое место. Она потом сделает из мужика что хочет, но исходный материал тоже добротный должен быть изначально. За такой женщиной как за каменной стеной, обучит и направит, а потом сама же плоды своего воспитания и пожнет. Избранник Стервы чаще всего думает что он в доме хозяин, ну так и пусть думает, она же не дура истинную картинку ему высвечивать. Подруг у нее много, и то, есть чему поучиться. А завистниц и недоброжелательниц еще больше, потому как завидовать тоже есть чему. "Я его слепила из того что было. А что получилось, все мое, вместе с заводами, газетами, пароходами".
Вчера один из последних погожих осенних деньков выпал. Решил закрыть сезон параглайда, бросил в служебную машину оборудование. Работал в горах, на обратном пути заехал в очень популярное среди параглайдистов место. Ни души. Солнце светит, свежо, но не холодно. Но ветер дрянь. Сильный, с порывами и постоянно меняет направление. Отсутствие людей, первый признак, что надо сматывать удочки и делать ноги. Но я же настроился, приехал! Короче, беру «рюкзак» и в гору. Авось смогу стартануть, потом попробую поймать восходящий поток, камеру на шлем нацепил... Ветер в спину, иногда утихает до нуля, решил стартануть без ветра. Только поднял купол, дунул в спину, соответственно купол сложился и упал. Пока гасил, стропы запутались. Тут по закону Мерфи встречный ветерок подул, стабильный такой, само то. Матерюсь, распутываю. Распутал, купол разложил, ветер боковой и не меняется. Черт с ним, буду взлетать под углом. Вообще то в руководстве допустимый угол 25 градусов, а тут все 70. Взлететь удалось. Сразу же делаю отворот от склона, тут же меня подхватывает восходящий поток, не то слово, как будто рыбу на удочку поймали, потом попадаю в турбулентность, купол ложит на 90 градусов и наполовину складывает. Высота метров 30-40, запаску дергать низко, а вот падать высоко. Каким то чудом выравниваюсь, спид баром, кидаю купол вперед и вылетаю из турбулентной зоны. Попадаю в другой поток, выскакиваю из него и жмусь поближе к земле. Ну их нахер, такие полеты! Над площадкой приземления вроде ветер стих, захожу по флюгеру против ветра, спускаюсь метров до трех, принимаю вертикальное положение для приземления... Тут ветер резко меняет направление на противоположное и рывком тянет вперед, скорость примерно 60-70 км/час. На ноги приземляться глупо, взлетать выше поздно, снова ложусь в обвязке, поднимаю ноги повыше и приземляюсь на пятую точку. Купол улетает вперед, слава богу сумел сразу погасить. Почти не ушибся, только локоть расцарапал. Купол сложить не сумел, ветром уносит, скрутил в кучу и отнес в машину, дома на лужайке уже уложил как положено. Поделился с друзьями, андреналинчику хапнул неслабо. Обозвали дураком. Отвечаю, зато опыт приобрел. За одного битого двух небитых дают. Т9 исправляет «за одного убитого двух забитых дают». Друг сразу подхватывает: Даже Т9 тебе намекает. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.
Хорошая вещь - отпуск. Ждешь его, ждешь, а он потом так быстро кончается. И вот недавно обнаружил я интересные закономерности.
Обычно отпуск 7-8 дней (ночей), ну пусть 9, если прихватить выходные с обоих сторон недели. Хотя ... день прилета, день отлета идет за один день.
Итак, прилетели мы в долгожданный отпуск. День первый, все необычно, непривычно, волнующе. Хлопоты по заселению, ничего еще не знаешь. Где разместят, где питаться, где купаться, где полотенца обменять. Ходишь по ресорту, изучаешь, бывалых спрашиваешь.
На второй день все уже довольно хорошо изучено, начинаешь полноценно наслаждаться отпуском. Купаешься, отдыхаешь, поглощаешь алкоголь (в меру, конечно). Флиртуешь слегка с девушками, если жена не видит. Стараешься везде побывать, все попробовать. И так дня до пятого. А потом появляется сначала неосознанное, а потом вполне понятное беспокойство. А ведь отпуск то кончается. И что с того, что в запасе еще 2-3 дня? Пролетят как те мгновенья у виска, и не заметишь.
И день на седьмой осознаешь, что отпуск закончился. Все что ты делаешь и чем занимаешься, все это в последний раз. А ближе к вечеру начинаешь паковать чемоданы и предаваться грусти. Вроде и не закончился еще отпуск, а вот поди ж ты, нет его. Пролетел, просвистел!
На восьмой день встретишь последний восход, последний раз помочишь ноги в море, последний завтрак, последний бокал шампанского. А вечером тебя уже здесь не будет...
Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.
Скоро день победы, многие постят истории о героях предках, защищавших страну от фашистов. С ностальгией и слезами на глазах. Расскажу и я. Мой дед воевал в армии Власова. Когда генерал Власов сдал свою армию в плен, дед с другом сбежали, в плен не попали, недели две голодные шли к свои по лесам. Пришли. Обоим дали по 10 лет за измену родине. Помните анекдот тех советских времен? За что сидишь? Ни за что. Не свисти, ни за что десятку дают, а тебе пятнашку дали. За что сидишь? Сидели вместе с другом. Пообещали навестить семьи друг друга, если кто не доживет до освобождения. Мой дед не дожил. Друг приехал как и обещал, рассказал бабушке правду, а она моему отцу. Тот мне перед смертью. На деда извещение пропал без вести пришло, никаких подробностей. Великая страна, говорите? Великая победа? Бей своих, чтоб чужие боялись. Есть что сказать, не хочу всем праздник портить. А еще есть история про деда моей жены, которого расстреляли в 1939 по доносу. Сейчас реабилитировали, теще коврижки полагаются как семье репрессированного. Вот такая страна, вот такие люди.
Замок у нас сломался. В арендованной квартире. Алексей свой телефон забыл внутри, звоним по моему хозяйке, Алексей разговаривает, квартира на него оформлена. Хозяйка из другого города вызывает каких-то ремонтников, и периодически нам позванивает, докладывает через сколько они на этот раз приедут ... через 2 часа ожидания. Вот снова звонят, он хватает трубку, кричит Марсела!? Потом сконфужено передает трубку мне. Жена. И каких вы там лебедей заказывали? Хорошо, хоть не я отвечал, отмазался.
Будучи студентами, решили мы как-то попить портвейна, а на лекцию не ходить. Решили подумать отправить купить выпить. Отправили меня. Дали портфель, в который я купил 3 бутылки портвейна и пошел обратно в общагу. По пути поскользнулся на льду и упал. В портфеле что-то подозрительно звякнуло. С замиранием сердца открыл портфель, нет, все три стоят рядышком, целенькие. Прихожу в общагу, отдаю парням портфель, и со смехом рассказываю как упал по дороге, но слава богу, содержимое целехонькое. Шурик, поднимает над портфелем одну бутылку, а она с отбитым донышком. Две другие тоже. Почему-то было никому не смешно, особенно мне. Потом эти черти через марлю процедили содержимое портфеля (хорошие портфели тогда шили) и употребили по назначению. Меня, как самого молодого и виноватого отправили всем решать задачи, по какому предмету уже не помню. Помню, что все решил. И еще помню, что мне не наливали. Но и в магазин за спиртным больше не отправляли.
Серия "Сбой матрицы". Ездил с мужиками на охоту на оленя, первый раз. До того только на зайцев хрдил. В 4 утра идем на место, форнари оранжевого света (олень оранжевый свет не видит), часа полтора до восхода. Цепочкой, 4 человека, я предпоследний, по лесу, тропинка еле заметна, но старшОй ее находит. Вдруг боковым зрением справа виже "мертвяка". Как бы объяснить, чтоб поняли. Призрак, приведение, метрах в трех от меня, вижу, или чую, боковым зрением. Причем сразу понимаю что не живое существо, призрак, но человека на двух ногах. Не шевелится, не нападает. Поворачиваю голову, никого нет. Страха не было. Честно говоря, не впервой с нечистой силой сталкиваться. Второй день,,уже на позиции. Были втроем, каждый занял свю примерна в полукилометре друг от друга (переговариваемся шопотом по рации, если нужно, вообще-то лучше тишину соблюдать). Час до восхода. Начинает чуть светать, я лежку устроил на краю поляны, за спиной соответственно лес. Вдруг вижу боковым зрением метрах в 100-150 в глубине леса движение, сначала думал другой охотник. Потом ловлю себя на мысли, что не видно оранжевого (США, охотники в оранжевых жилетах и кепках, олень не видит, охотники друг друга прекрасно).Всматриваюсь, опять движение, вроде на двух ногах, но как бы пригнувшись, метра полтора высотой. Раз не охотник, то кто? Двигается бесшумно, точнее всего дважды видел движение, опять исчез в лесу. Беру винтовку на изготовку, патрон в патроннике, снимаю с предохранителя. Медведь? Замираю, ничего. Приведелось, должно быть. Когда шли обратно (втроем), один из нас спросил меня - ничего не обычного не видел? Объясни. Глюки были? Были. Оба дружно улыбнулись и переглянулись. Рассказал про второй случай, про первый нет. Комментариев от коллег не было, но их усмешки и переглядки заставили задуматься. Значит я не первый? Глуки только у новичков, или как? Пока только вопросы, ответов нет.
Забавная история со мной сегодня приключилась, в канун старого нового года.
Работаю я техником в ресторанном сервисе, в частности на корпорацию Макдоналдс. Вчера еду с работы домой, горит лампочка низкого давления в шинах. У нас тут небольшие рождественские морозы до -20, так что ничего необычного я в этом не увидел. Похолодало, давление и упало, случается. Всера так и отъездил, а сегодня вечером решил подкачать. Сначала прошел с манометром по всем колесам, не все же они одновременно спустили, какое то одно. На заднем левом колпачка нет, странно. Обычно я хорошо их подтягиваю, сам не открутится. И вот нахожу в этом самом колесе половину необходимого давления. Остальные колеса в норме. А уж это смахивает на диверсию.
Начал вспоминать день. Лампочка загорелась по пути домой, где я там был в последний раз? Да, в Макдональдсе. Обычно ширина парковочного места достаточная, 30-50 см до линии с каждой стороны. Конечно, не все идеальные водители, бывают сместятся больше к одному краю. В таком случае и я стараюсь чуть отклониться от центра, чтоб человеку удобнее в машину было сесть. Иногда схлапываю боковые зеркала, чтоб больше пространства было, у меня от моторчика.
То есть кому-то и этого пространства было мало. Вспомнил я и кто стоял у меня с левой стороны, какой-то старый раздолбанный шеви. Посетителей макдаков тоже нетрудно охарактеризовать, в большинстве или пенсионеры, или малообеспеченные. И вот кому-то из одной из этих категорий показалось что я ущемил его права, не оставив метра на открытие дверцы за счет клиента с другой стороны. Не поленился выкрутить колпачок и стравить воздух с шины. Несмотря что сервизный автомобиль весьма приметен, приехали что-то чинить, ремонтировать, обслуживать для вашего же блага. Это вот же какой сволочью надо быть чтоб так мелко насолить профессионалу. Причем правил не нарушившего, я в этом весьма щепетилен и стаж профессионального вождения за 40 лет уже. Отомстить за свою же оплошность, не сумев припарковаться по центру парковочного места. Шевролет, как я помню, стоял весьма криво, и по диагонали причем.
Можно, конечно, просмотреть камеры наблюдения, вычислить и отыскать этого персонажа. Сказать ему что он гондон? Так мы оба и так об этом знаем. Подкачать колесо у меня много времени не заняло, от силы 5 минут, есть у меня баллон с азотом, в том числе и для подкачки колес. Не могу сказать что данный персонаж мне сильно испортил настроение, скорей удивил. Есть козлы и в Америке, козлы они везде одинаковы.
Купил я намедни мешок для битья, в просторечии грушу. Только прицелился повесить в подвале в центровом месте, жена возникла: - Не висеть здесь этому безобразию! Начал я ее аккуратно убеждать. - Это не безобразия, здоровья ради. Буду совершенствовать свои рукопашные навыки, которые за долгие годы женитьбы и обильного питания весьма притупились. Представь, идем мы с фильма по ночному городу, подходят пара личностей нетрезвой и наглой наружности, убедительно просят закурить, после чего разговор перетекает к содержимому моего кошелька и ключам от квартиры где деньги лежат. Потом переходит в фазу мордобоя, заканчивающейся моей убедительной победой. - Какие гопники? Кому ты нужен? И кому я нужна? Аргумент спорный, но убедительный. Я что-то не понял. Мне предлагается заняться литроболом в командном зачете или бабсъемом в индивидуальном? О женщины! Ваша логика неисповедима как пути господни!
Прочитал историю как французы крутили яйца. https://www.anekdot.ru/id/743425/ Потом прочитал комментарии, их немного. Идиеты. То что вареные и сырые яйца крутятся с разной скоростью, я согласен. Но для этого нужно иметь вареные и сырые яйца, чтобы сравнить скорость искомого яйца. Фишка совсем в другом. Нужно раскрутить яйцо, а потом резко его остановить. И отпустить спустя секунду. Вареное яйцо останется неподвижным. Сырое яйцо начнет снова крутится. Мне бабушка показывала. Соболезную, поколение ЕГЭ.
Об образовании в Канаде и домашней работе (вчерашняя история). "У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?" Хорошая задача для взрослого минимум с полным средним образованием. Если у Мэри m яблок, то получаем 4 уравнения с 3 неизвестными. m=x-2 m=y-3 y=x-1 x+y=2m Первые два утверждения противоречат третьему: y-3=x-2 => y=x+1 У Пола не может быть одновременно на одно яблоко больше и на одно меньше чем у Джона. Даже если посчитать третье утверждение за ошибку, и отбросить, получаем: x+y=2m=(x-2)+(y-3) - сокращаем обе стороны на x и y, получаем 0=-5 Так что дочка двойку принесла заслуженную, а если математичка автора в 10 классе и приходила в восторг, наверное от его неспособности решить задачу за 7-й класс, какие там вторые производные! А по поводу образования в Америке можно посмотреть мою статью здесь http://world.lib.ru/b/belew_w/etitupie.shtml Bell285
Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел. Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец, третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают). Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию. Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство! Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает. Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент! Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь. Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось? Джин: Ну да. Так какое твое желание? Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.
Цитата с сайтв: "Ежедневно больше 100 свежих анекдотов присылается нашими читателями. ... В текущем выпуске анекдотов: свежие - 22, читательские - 28, повторные - 20, всякая всячина - 4." Вопрос Вернеру: Кто и зачем сп..дил 26 анекдотов с рубрики? А может кто-то сп..дел про сотню?
Сейчас ездили с друзьями в бассейн. В последний момент вспомнил что нужно заплатить за замок 25 центов, а я кошелек дома оставил. Лезу в пепельницу где у меня деньги лежат, а там видно сын или жена пошарились, лежат одни центы, пенни по америкоски. Беру горсть, заходим внутрь и прошу дать мне замок у девушки, которая на кассе сидит. И спрашиваю: "Can I pay you with penny's?" Когда произнес вслух, сам вздрогнул. А какие глаза у девчонки были!
Трампу на заметку: Гитлер полный идиот. Нападать на Россию нужно 1 января в 3 часа ночи. Мог бы и блиц-криг получится, если бы до старого нового года успел А если бы не успел ... руский мужик поняв что ему такой праздник обломали, гнал бы до самого Лондона ... а то и до Вашингтона.
Русский медведь - животное неоднозначное. В спокойном состоянии вид простоватый и неопасный. Кажется медлительным и туповатым. Но его простодушие обманчиво. Под маской добродушия скрывается злобное и агрессивное животное. Если вам не повезет вывести его из себя. Хотя его повадки в обычной жизни кажутся довольно миролюбивыми. Силу русского медведя видно сразу. Но вот его медлительность и неторопливость может ввести в заблуждение. В обычной обстановке достаточно труслив. Если неожиданно напугать, может и обосраться от страха. Довольно нечистоплотен, где спит, там и серет. В еде неприхотлив, жрет все что под руку попадется, не брезгует и тухлятиной. Алчен. Хапает больше чем может съесть. Любит делать запасы. Бывает подвержен чужому влиянию, часто пляшет под чужую дудку. Но в моменты злобы, гнева и агрессии моментально преображается. В гневе страшен. Победить в открытом бою его практически невозможно. Атакует не задумываясь. Движения быстрые и отточенные. Врагов разрывает буквально на куски. Хороший боец, сильный бесстрашный, быстрый. Остановить его, когда он в ярости, практически невозможно. Отходит долго. Злопамятен. Обид не прощает. Не дай бог вам вывести русского медведя из себя, раздразнить или разозлить, или покуситься на что-то ему принадлежащее, либо что он считает своей добычей. Когда вы поймете свою ошибку, будет слишком поздно, врага будет преследовать до изнеможения и полной победы. Не дразните русского медведя.
По прочтении заметки моими друзьями, мне сказали, что употребление словосочетания "русский медведь" является излишним. Одного слова вполне достаточно. Мне кажется, мои друзья правы. Хотя они имели в виду совсем другое слово.
В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос: - Зачем выключил? - Не понял. - Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится. Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.
Чтобы попасть на вершину власти, нужно не иметь порядочности и совести, это аксиома. Но иногда туда попадают и не имеющие чувства юмора, они считают, что они честные и порядочные.
Тут нам рассказали несколько историй про "мультики" на дорогах от усталых водителей. А представляете, сколько интереснейших историй нам с вами не узнать, которые водители унесли с собой в могилу!
Прочитал пару вчерашних историй от Зануды2. Молодец мужик - патриот России. Это хорошо. Но Патриот желает гордится великой родиной издалека, например из Канады. Иметь там канадские нищаки, например жирные пособия по безработице, которое в несколько раз выше средних российских зарплат. Бесплатную социалку, в том числе медицинскую помощь тоже выше российского уровня, и при этом рассказывать американцам, что в России бесплатная медицинская помощь. Наверное давно не толкался в очередях к терапевту с русскими бабушками. Комфортное жилье, работу с хорошей зарплатой, дешевое питание и одежду. Поездки на море в Мексику или Доминиканцу пару раз в год. Причем будет смеяться на канадскими кадетами, собирающие пожертвования на свою школ. В Германии есть два похожих слова, кардинально различающиеся по смыслу, Русские и Русаки. Так ты именно Русак, господин российский патриот. Ты живешь в стране с хорошим уровнем жизни, который обеспечили граждане этой страны до тебя и без тебя, и еще имеешь наглость срать им на головы и насмехаться над ними. Ты не заслужил не бесплатной социалки, ни пособий по безработицы, даже бесплатного посещения школы твоими детьми. Но ты патриот России! Ты гордишься великой страной, а грязь в этой стране пусть разгибают другие, без тебя. Не по понятиям, брателло. Не гадь, где живешь. А лучше езжай на великую родину и поддерживай ее изнутри. Так честнее.
История о внимательности. Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где? Посмотрели, нашли в его коробке. - Босс сказал мне менять завтра утром. Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить. - А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю? - Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю! - Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе. - Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать. - А зачем? У меня GPS! - Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали. Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает. В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения. - Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь. - Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем. Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восмидесяти. Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю. Проблемы? - Да не, все уже, не бери в голову. Не мог заправку найти. GPS и правда неправильное место показывал. - Здрасте! А зачем я тебе все это вчера объяснял! Все нормально? От розетки-то установку отключил? - Ну конечно! Сначала, правда, как настоящий технишин полез под напряжением. Но как током шарахнуло, слегка, не сильно, так сразу же и отключил. Смотрю на часы. Два часа как он уже должен быть там. С учетом всех неудобств там на полчаса работы. - Так ты поменял?! - Почти. Почти открутил. Ты знаешь, к нему оказывается так трудно подобраться!
*** Когда через 5 часов я приехал туда и нашел заправку, Слава еще был там. Полмашины было разобрано на запчасти. Слава в масле и сиропе. Бодрый и веселый. Я полчаса не мог разогнуться от хохота. Он приехал не на ту заправку. Хозяин смотрел на меня с недоумением и крутил пальцем у виска.
Я автор той истории о незаслуженно забытых или посаженных. Набрал более тысячи голосов, полтыщи за, полтыщи против. Я вполне мог знать своего деда, не сдохни он на зоне, незаслуженно осужденный. Я еще помню тех настоящих ветеранов. Кто еще работал при мне, большинство пенсионеров, которых приглашали на празднование 9 мая, с орденами и медалями на пиджаках. Мой другой дед воевал в первой мировой и гражданской, в великую отечественную его не призвали по ранению в ногу, хромал всю жизнь. Его я помню, жаль молодой был, дурак, не расспросил и про гражданскую, и про отечественную. Умер он, когда я в институте учился, чуть не дотянул до 90. А потом перестали праздновать годовщину Великой Октябрьской революции. Не те идеалы защищали. Почему же победу в Великой отечественной празднуют? Идеалы то не поменялись! Да потому, что больше гордиться нечем. Наши деды воевали за другую свободу и другое государство, и сейчас бы только плюнули в сторону нынешней власти доведись им хоть на день попасть в наше время. Полноте! Хватит трепать имена и память сгинувших и погибших, для большинства из которых не нашлось и могилки приличной. Оставьте в покое их память. Вы то уж точно не продолжатели их дела. Был у меня друг, как и я офицер запаса, кадровый военный. Уж 2 года как его нет. Каждый год на протяжении примерно лет десяти встречались и поминали наших дедов, отмечали нашу победу. Главный тост - за дедов, за победу! Нет той страны, обесценили ту победу, предали идеалы, за которые деды умирали. Что празднуем-то, соотечественники? Я, пожалуй, выпью завтра рюмку. За деда, за его память, земля ему пухом. А за Победу не буду. Обесценили ее потомки.
Живу в Америке, если что. Товарищ вернулся недавно с короткой командировки в одну горячую точку. Страну называть не буду. - Самое интересное, кормят ребят там отлично. Завтрак, обед, ужин, все горячее. Как на убой, прям. Когда я отсмеялся, он вопросительно на меня посмотрел, и добавил: - Думаешь, что-то не так сказал? К сожалению, так и есть. Тонкий армейский юмор.
Отдыхали в Мексике. Запланировал посетить известную мексиканскую пирамиду, запросил товарища, который там недавно был, как называется? Он мне отвечает : Чикен Пица (куриная пицца). О, думаю , как легко запоминается. В Мексике нас встречал представитель туркомпании, что хотите посмотреть, посетить? Ну я и сказал, чикен пицу хотим посмотреть. Место оказывается называется Chichen Itza. Мужик ухмыльнулся, но все рассказал как надо. Хорошо хоть не наваляли за оскорбление святынь. Вежливые люди, мексиканцы.
Лайфхак. Жена взяла привычку повышать голос, если чем-то недовольна (чаще моим поведением, иногда заслуженно). После сорока лет брака. Высказывал ей за эту привычку, причем неоднократно, обещала исправиться, но каждый раз забывает и снова одно и то же. Можно, конечно, не обращать внимания и игнорировать. Но можно (что чаще и получалось на практике) тоже ответить ей повышенным тоном, слово за слово, ссора. Как-то раз в ответ на ее тираду, я ответил «гав-гав». Она сначала опешила, потом продолжила. Снова «гав-гав». Сначала насупилась, замолчала, изобразила обиду, потом рассмеялась. Теперь при каждом повышение голоса говорю «гав-гав». Ссора гаснет в зародыше. Последнее время замечаю, что иногда и она на меня гавкает. Не понемаю, почему. Вроде голос никогда не повышаю...
Вспомнилась история конца 90-х. Пригласили на тест водки, за это какие-то деньги платили, не очень большие, но пару пузырей той же водки взять было можно. На что-то другое может быть и не пошел, а тут - бухнуть на халяву! Человек 10 нас было. Объяснили правила, наливают по 3 рюмки (грамм по 50), кусочек сыра на закуску, после каждой пишешь короткий отзыв, а после всех трех уже более подробный на победителя по твоему мнению. Рядом со мной сидел здоровый мужик с красным носом типа грузчик. После оглашения правил, только тяжело вздохнул. Отстрелялись мы, выдали нам конвертики с нашей зарплатой, сказали спасибо и до свидания. Только душу растравили. Обидно, настроились то на другое. Тут этот мужик типа грузчик: - Ребята, ну вы че, оборзели что-ли? Налейте хоть по 150 еще. Девчонка, что рюмки разносила, слегка покраснела. А стАршой, менеджер ихний, только расхохотался. - Наташа, ну налей им по сто, раз просят. Желают все? Желали все. Принесли мензурки побольше и плюхнули по доброму. Местный спиртзавод тестировал свою новую водку.
