Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды один человек решил по путешествовать. Прибыл на какой то остров. Купил путеводитель и открыл его. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.
У двери его встретил улыбчивый человек в килте.
- А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист. – Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий. Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху. – Это еще зачем? — поинтересовался тот. – Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм… – А, если я не рассыплю песок? – Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего. Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.
Зал доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.
- Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным. – Спасибо. – Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец. После некоторого раздумья турист ответил: – Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам. – Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.
Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.
- Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия? Посетитель смешался. – Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости. Шотландец запыхтел трубкой: – Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…
ОБАМА (сдержанно): Мы рады лидеру России. Я вижу, вы в расцвете сил. Вы нас о встрече попросили... ПУТИН: Кто, я просил? Я не просил. ОБАМА: Оставим это. Я не в теме. Хватает всяких прочих дел, Но вы поговорить хотели... ПУТИН: Не я хотел, а ты хотел! ОБАМА: Неважно. Редко говорим мы, Тем паче так, наедине... Ну что, о Сирии? О Крыме? ПУТИН: Про Крым неинтересно мне. Крым наш, а Сирия далече. Мне б только сесть с тобой за стол – Ты попросил меня о встрече.. И я, как видишь, снизошел. ОБАМА: Я не просил, но суть не в этом. Уж раз вы здесь и шанс такой... Договоримся по ракетам, По всяким бомбам... ПУТИН: Да на кой?! Ракеты, бомбы, то, другое... Бодягу всякую развел! Мы все равно для вас изгои, Ты все равно для нас козел. Мы можем быть в любом развале И на пороге нищеты – Но важно то, что вы позвали – И я приехал! Понял ты? А Киселев – такого помнишь? Когда вдвоем покажут нас, Он скажет: я пришел на помощь И спас тебя. В который раз. Дела в ажуре, деньги в сейфе, Ни возмущенья, ни стыда... Мне надо только сделать селфи, Где я с тобой. Иди сюда. (Начальственно приобнимает его.) ОБАМА (в недоумении): Различно все у наших родин. Но не идти же на скандал... ПУТИН (пряча айфон): Ступай, Обама. Ты свободен. Я снова всех переиграл!
Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат! - Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.
Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?
Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми, Мусор вывозят на Лексусе, Домофон в роуминге, Двор убирает глава города, А, капремонт собирается делать главный архитектор...
Салорейх наш громко плачет Потерял он всех кто скачет Гривну, землю, лес и газ Севастополь, Крым, Донбасс Совесть, честь, друзей, активы, Урожай и перспективы Еврозону, членство в НАТО Скоро трибунал ребята!
Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы. Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам: - Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней. Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров. Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену: - Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..? - Нет, дорогой... Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене: - А мы оплатили задолженность по кредитной карте? - О нет, прости! Я совсем забыла! - А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации? - Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе... Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила: - К чему эти объятия? На что муж дал незамедлительный ответ: - Теперь они точно найдут нас!
Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит: - Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй.... Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал. Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку...... Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога: - Всевышний.. А,какой второй дар..? - Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...
Вечер. Ресторан: - Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини».. - Таки шо? - Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов... - Ну, таки у них и цена выросла в три раза. - О, вэй.
- Йося, так Вы женаты??!! - Нет! - У Вас на пальце кольцо!!! - Фирочка, прошу Вас выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.
— Что-то нет так? — Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права? — Я бы с радостью, но прав у меня нет. — Как это понимать? — Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.
Полицейский едва не лишился дара речи.
— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль? — Извините, но нет. — Почему нет? — Я украла эту машину. — Украли? — Да, и убила владельца. — Вы… что сделали? — Его тело в багажнике, можете посмотреть.
Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.
—Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины. — В чем проблема? — Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца. — Убила владельца? — Да. Откройте, пожалуйста, багажник.
Женщина открыла багажник. Он был пуст. — Это ваша машина? — Да.
Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен: — Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!
Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал: — Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца. — Готова поспорить, что этот лгун еще и сказал, что я превысила скорость?
Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
Дикость сегодняшнего медиа мира в том, что кинокадры человека с сигаретой закрываются фильтрами, а фрагменты из этого же фильма, где стреляют, убивают, душат, взрывают, цензуре не подлежат.
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Кто-нибудь задавался вопросом почему нам показывают рекламу по коммерческому телевидению, если мы за него платим ежемесячную абонентскую плату? И я не помню, чтобы показ рекламы указывался в договоре.
Тяжелые времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжелые времена.
Таможенник обращается к туристу: -Это ваш попугай..? -Да... -Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз... -С чего это вдруг..? -Ну,таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить,а так увы.. придется... Турист призадумался и в это время голос из клетки: - Давай-ка без глупостей.. Плати пошлину...
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: – Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала: – Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: – Я – Гей. А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: – Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак. А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...
- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!" - Фима, вы слышали? - Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
Однажды человек пришел в банк, чтобы взять займ в 500 долларов. Банковский служащий протянул ему заявление: — Для чего вам нужны деньги? — Хочу приобрести серебро, изготовить украшения и затем продать их. — А что у вас будет в качестве залога? Человек пожал плечами: — А что такое залог? — Это то, что по своей ценности покроет сумму займа. Может быть, у вас есть транспортное средство? — Да, старенький жигуленок. — Может быть, домашний скот? — Да, у меня есть лошадь. Банкир поинтересовался: — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее нет зубов… Спустя несколько недель человек вернулся в банк. Он протянул банковскому служащему пачку денег: — Я закрываю займ. Здесь все деньги, которые я должен банку. — А что вы будете делать с остальными деньгами? — Спрячу дома. — А вы не хотите вложить их в наш банк? — Что значит «вложить их в банк»? — Вы доверяете нам свои денежные средства на хранение. Вы также в любой момент можете забрать их. Человек приблизился к служащему и спросил его: — А что вы дадите мне в залог?