Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bill
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы - не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные традиции", к тому же они быстро пьянеют.
Всем привет! Из разряда маразм крепчал, и танки наши быстры. Сегодня мой коллега сисадмин забирает и ремонта ноутбук(фирму не скажу). Не отдали. Почему вопрашаю? Ответ: не верная запись в доверенности "ноутбук из ремонта", надо заменить на "ремонт ноутбука". Вот так верная по факту доверенность, не совпала с выписанным счетом и позицией! Враг не пройдет!
Привет из Саратова! История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что. Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета 2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили, жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и тут отжигает, а какая разница, если есть Водка??? Говорят смеялся я громко :))))
Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба.
На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок
Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо!
Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”. Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через 5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты че летать не умеешь?" Волк говорит: “Нет” Ворона: “А сне выпендривался?"
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
К истории № 16: Ваш папа, который "в своем деле он мастер редкий", мог бы объяснить Вам правописание слова "риторический" (в Вашей транскрипции "рЕторический"). Оно происходит от слова "ритор" (оратор).
На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в статье есть интересное место: "Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и руки. "
Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна"...
Новости НТВ 8.30 5.05.2001. Ведущий Солдатиков рассказывает об операции на легком, которую сделали Джорджу Харрисону: "... возможной причиной раковой опухоли, которую удалили в ходе операции... могло быть нападение душевно БОЛЬШОГО человека, ранившего Харрисона ножом в легкое два года назад"
Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные, а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор картины и предлагает свою помощь молодой паре. Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый? - Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один из них на обед домой ходил!
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный. Он, естественно, пришел в срок. Диалог у врача (В): В: С чем пожаловали? Д: Да вот, рука... В: А что с рукой? Он показывает руку. В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть... и т.д. во всех подробностях о нем и его ране... Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала: В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой работы осталось... Д: А кем вы раньше работали? В: Гинекологом!
История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой, как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил в бозе всероссийский экономический журнал. А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие... Теперь все это в прошлом. Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне. И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо - наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше, чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной. А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно, генеральный директор. Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно покупать иностранные товары в период развития карточной системы. За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна. Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история. Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной. Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником. И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал. Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом. Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных судеб на ее совести. А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если не дольше. Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то, что журнал рДеловые людир надо изменить. О боги! Яду ей, яду! В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил? Но мы опять не о том. Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась во мрак...
Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит выпускник. Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами, звонки по телефону... Наконец замечает выпускника, читает направление. - Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский пассажирский самолет, то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.
Через два дня парень приходит, подает начальнику листок. Тот читает, потом перечитывает. - А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза. И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно. Два замечания только - "насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
Надпись в кабинКе мужского туалета : "НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!" Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо в падаю в зкстаз!!!