Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь онанизмом. Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику. Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как только на него посмотрю так руки сами и тянуться. Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?" Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой". Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил Васильевич Ломоносов в парике!"
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: «Сынок, возьми» Я: «Нет мест» Она: «Ну возьми, очень надо» Я: «Вы же видите, нету мест» Она: «Ну возьми, возьми» Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное» Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят: - На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там: - Привет. Слушай, как там у вас погода? - Да, ничего, -25. - Да? А по телеку сказали -50?! - А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!
При просмотре новой версии "Золотого теленка" так и ждешь, что сейчас появится откуда-то из-за угла Савва Никитич со своими "штихелями" и айнмоментами Маргарита Павловна".... вместе с Хоботовым... мда... Не за тот конец взялся Меньшиков... :))))))
В продолжение истории про казаха по имени Канат...
У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню). - Фамилия? - ? :;: %;: %; - Имя? - Алмас. - ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха. Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they`re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I`ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом деле он не твой отец.
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
Пришел мужик в больницу, и спрашивает у врача: - почему у меня в жопе колет? Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит: - о мужик, да у тебя в жопе роза!!!
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Всегда читаю комментарии даже с большим интересом чем истории и каждый раз радуюсь - ну сколько у нас умных и остроумных людей! Все оппоненты обычно понимают друг друга с полуслова.Но удивило обилие странных комментариев к истории про "А умножить на А", есстественно рассказчик знает сколько это будет, этого не знают студенты.А тут все почему-то принялись не в тему демонстрировать знания начальной математики... P.S. Ракетчик молодец!
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи!
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нуу...... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Инструкция по безопасности в самолете: "Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его использованием"...
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
- Батюшка, я бы хотел обвенчаться. - Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая? - О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась. - Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
Beaver Жалко, уже не прочтет... Интересно, а почему с Рождествами он поздравляет с двумя, а с Новым годом только с одним? Любой человек знает, что Новый год всегда после Рождества. И у нас тоже. В ночь с 13 на 14 яНВАРЯ. ИЛИ ВСЕ ЗАБЫЛИ?
to asya Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это написать... Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где юмор? Когда смеятсья ?
По Тверской шагала Дива, Из горла сосала пиво, И бутылка губ касалась, Словно негритянский фаллос.
Припев:Ты не целуй ее - она пьет пиво С привычной жадностью хмельного мужика. Во-первых, это просто некрасиво, К тому же - "выхлоп"* словно у грузовика!
Kothaar! История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал).... Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал "Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из арбалета хлопнули). Несолидно.
К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич! Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох? Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого или еще что? Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.