Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.10.2002, Остальные анекдоты

Москва. Красная площадь. Мавзолей. Вывеска:"С "Очаковским" не входить"

18.08.2001, Остальные новые истории

К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30
назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его
рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS
пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит
минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе
набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я
ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.
23

25.06.2002, Остальные анекдоты

Кароче поедз, ночь, купе.
На верхней полке спит мужик, под ним женщина.
Среди ночи раздается истошный крик женщины:
- ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ]
- Да я вообще-то и не сплю...
16

26.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Кароче поезд, ночь, купе.
На верхней полке спит мужик, под ним женщина.
Среди ночи раздается истошный крик женщины:
- ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ]
- Да я вообще-то и не сплю...

05.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел
честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)
имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его
Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от
предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов
и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он
выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от
прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.
Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная
и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно
было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)
В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,
обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного
героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он
зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время
из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край
двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут
послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть,
как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери
проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и
около 190см).
- Юрий Иванович, это вы?
- По-мо-ги-те!!!
- Вам плохо?
- По-мо-ги-те!!!
В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать
и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад
и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.
Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел
на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.
Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот
и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет
в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...

Bor (5)
1
Рейтинг@Mail.ru