Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову. М: Папа, а что это такое у коровы между ног? П: Вымя. М: А что такое вымя? П: Ну это как у нашей мамы груди. М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног? П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!
Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика. И: У Вас горячая вода имеется? Б: Да. И: А душ функционирует? Б: Да. И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо. Б: А ты, что жопу мыть не будешь?
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины. - У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит. - У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина!!! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться.........
Кишмарный сон мне душу кивиряет Слезинка тихо, тихо плещется в глазе Анитка не придет - она изменевает И издевается над мне.
Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась В дверях стоял таинственный незна'комец "Кто ты, незна'комец"? "Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"! (Вспомнил после "Пи'нгвина")
1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной , смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного художника в кальсонах. Б.:-Это что на картине? Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского. Б.:-А Ленин где?! Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский. Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала: "Happy birthday who you!" И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.
Вообще, это надо еще и показывать. Хмурое утро. Площадь. Эшафот. Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер. Палач заносит топор. Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него: - Слушай... эта... день-то сегодня какой? Палач, на секунду замявшись: - Понедельник! Мужик, снова умащиваясь: - Во, бля, неделька начинается...
Это как бы и не история... Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить не мог - прямо неудобно было - национальный символ, все-таки... Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок будет такой: красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ! Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.
Лето.Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она опять прибавляет. 80 - бежит. 100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней - забегает в раскрытые ворота птицефермы и - затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке. Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит... Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели. Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши? Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Моральный климат в городе здоров, Чем и известны мы на всю Европу, Ни проституток нет и ни воров, Вот только - почтальон ебется в жопу. Наш профсоюзный лидер - друг труда, Ему при встрече, попросту, без трепу, Сказал - братишка, в партию айда! У нас не сильно поебешся в жопу. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Мораль сего пространного стиха Доступна будет даже остолопу: Ну, если все мы с вами без греха - То, с кем же почтальон ебется в жопу?!
Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая, выстраивая их в шеренги по сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги: - Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед! Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте. Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам: - Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.
Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15. -Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?! Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная. Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн, написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне проводят месяц на психе - это как бы дело чести. И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка, обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка, как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке. Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц, при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с! Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина? А, вспомнила - хуилья! Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина - по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь - хуилья - это тоже не плохо!
Разговор двух 5-ти классниц: - Знаешь Машеньку из 3б? - Да. - Представляешь, она вчера Вовочке прямо в вестебюле делала миньет! - А что такое ВЕСТЕБЮЛЬ ???
Идет Вовочка по второму этажу щколы, а перед ним - старенький учитель истории. Вовочка берет помойную тряпку и одевает тому на голову. У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя выгнал из школы, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Идет Вовочка по первому этажу , а перед ним - старенькая учительница литиратуры. Вовочка берет помойное ведро и одевает той на голову. У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя отдала под суд, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Выходит Вовочка из здания, а следом за ним идет старенький деректор. Вовочка хлопает входной дверью прямо тому по морде. Д- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя своими руками задушил, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Приходит Вовочка домой, а там мам сидит и плачет. М- Володя, мужайся: брата Сашу повесили, он в царя стрелял...
avtobus. Stoit student i bubnit: eto pizdez, eto pizdez... babulka - bogii oduvanchik slushala slushala i vozmutilas` : - Molodoi chelovek vi chto drugih slov ne znaete? - Znaiu.... - Nu kakie... - MatAn. (sokrashenie ot matematicheski analiz) - aeto chto ?! - ETO PIZDEZ...
Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана: - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет - (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места в первом ряду! - Почему? - Может забрызгать вещественными доказательствами!
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom: - Malchik, ja tebe shas vi@by! Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom otvechaet: - Ja tebja shas sam vi@bu! - Gogi ti? - Da papa! - A nu bistro domoi!!!
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.