Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Конкурсе "Лидеры России" победил хозяин "ишака с золотом" из Таджикистана, направленный в Кремль "Неизвестным Таджиком". Требования к конкурсантам сменились до возможности произношения слов и предложений: "сколько" и "а, что я буду с этого иметь". По итогам Конкурса Уточке купили новый виноградник в Италии.
Купил поросёнка. В корытце насыпал отрубей и забыл добавить витаминов.Пытался оттащить свинью от кормушки...Визг свиньи не слышал только глухой и то, за пределами двухмильной зоны. Назвал скотину "НеДимоном":)))
Поймал волк Красную шапочку и затащил её в кусты. — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Давай, я кому говорю! — Волк, ты такой большой, а я такая маленькая! — Давай! А то я рассержусь! Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда не какать привёл. Пирожки давай!
середина 2008 г. в США организована партия-однодневка выдвинувшая в качестве кандидата в президенты Монику Левински Хиллари Климнтон "гремит под фанфары" и на выборах побеждает республиканец
(Про буквы кторые не светятся и т. п.) Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание загораживает перую букву...
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Вовочка с папой гуляют по парку. - Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают? Пап мнется, смущенно потирает затылок, и: - Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а другая-добрая, водит ее, да... Вовочка задумчиво смотрит на собачек: - Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....
ТАКОЕ не выдумать! Маршрутка, разговоры, пересмешки. Впереди сидит молоденькая мамочка с дочкой лет 5-и на коленях. Ребенок монотонным голосом канючит:" МААМАА КУПИ ПИКИМОНА, НУ, МАМА, НУ КУПИ ПИКИМОНА!"... Всех дотала, но не маму. Проходит несолько минут и девочка сделав лицо как у шпиона в старых фильмах, зло ей говорит:"Не купишь ПИКИМОНА -я папе расскажу что ты у дяди Сережи письку целовала!" Бомба! Даже мотор урчать перетал, не о что разговоры. Сиденьем скрипнуть боялись! До следующей остановки ехали в напряженной тишине. Дверь открылась, они мгновенно исчезли. Вошли новые пассажиры. Зашедший малец, не успев сесть, громко произес: "Паапа, купи ПИКИМОНА!" Стоит ли говорить что был взрыв? От смеха полчаса с места тронуться не могли. Все по очереди показывали пальцами на ни в чем не виноватого папу и, содрогаясь, ползали под сидениями. А папа с сыном стояли и только глазами хлопали. Наверное решили что попали на переезд дурдома. P.S. А я и догадаться не мог: "Почему же ПОКЕМОНЫ в дефиците?!"
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
На вопрос нашего радиослушателя, с чем связано очередное повышение цен на газ, был получен ответ: Повышение цен связано с необходимостью многомиллиардных капиталовложений для освоения добычи газа с шельфа Северного Ледовитого Океана.
Проводишь больше времени в туалете? Может у тебя проблемы с расположением тампона? Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю! Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!
На улице Первомайской, существовало кафе "Янис", на витрине висел плакат с изображением блюд, оформления столов для торжеств. Апофиоз. В конце данной рекламы предприятия общественного питания была надпись: Более полную информацию Вы можете узнать на нашем сайте www.yanis.ru p.s. сейчас на данном сайте продается краска под маркой "Янис", Придумал стишок лайт- Я по прежнему не сру, Весь мир окрашу и помру.
Один мужик встречает другого. Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и вместо пылесоса. Второй(В) ему: Продай слона. Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой. (В): Ну продай, ну вот тебе миллион $. Ну тот все таки продал. Проходит неделя (В) звонит. Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал, забери его назад. (П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.
Стартовая страница стоит на яндекс, ну и соответственно настроена на Ставропольский край. И вот последние несколько дней вижу следующую инфу по фильмам которые показывают в кинотеатрах этого города Афиша Связь мелодрама Тройной форсаж триллер Посейдон боевик
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь. Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у него: - за справкой? Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на эту тему. Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут пятнадцати у меня вся процедура не займет. Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно. Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим прием, говорит: - Доброе утро! Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать минут. Так и получилось. Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной репликой врача: - вы звоните или заходите, не стесняйтесь! Я зашел после него, мудро сказав: - здравствуйте. Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою: то есть, на пожаре. Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная. - А-а-а-а-а! "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "ВАНЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям. - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного письма-согласования и т. п. Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер, записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный отдел: (Женский голос): - Але! (Я, бодро, заученно): - Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных специалистов я могу поговорить? (Спокойный ответ с искренней заинтересованностью): - А где Ви взяли этот номер? (Еще на автомате, не до конца понимаю): - Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный отдел и т. п. (Перебивает с непередаваемым акцентом): - ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ НИКАКОГО БУМПРОМА!
У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой записан был. Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х: "Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
АЛИК-ЕБЛАН, тебе правоверные это сало в задницу не засовывали? Напишешь историю - может и засунут. Их там в Калифорнии хватает - активных всяких. Гальванометр не забудь купить - напряжение в з/проходе померить.
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!