Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bosco
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про девочку, маршрутку, покемона и др. НО!!! Двойной компьютерный перевод (русский - английский - русский) придает этой хрестоматийной истории неповторимый колорит :)
Этот случай имел место на днях в одной из Москвы маршруток. Войдите в маршрутке маму с девочкой лет с четырьмя ходами четырехобратный. На одной из остановок в маршрутку входят в еще одну маму с ребенком, в руках в который игрушка покемон. Девочка как видела, что эти игрушечные запуски спрашивают маму, которую, что к этому (ее) купил, тот же самый, но мама говорит дочь, которая такой покупает в это (ее), не может, что в этом (ее) тип - не существующие деньги, которые будут покупать в это (ее) такю, только маленький. Но девочка уже со слезами на глазх объявляет: " И если не Вы будете покупать это я, я сообщу папе, что Вы поцеловали пипиську в дядю Сереж ". Маршрутка остановки, водитель падает на руль и дико ржание. В этой мумии момента удовлетворяет дочь и человека (вероятно папа) удаляется от маршрутки и позади них. Далее, когда водитель мог вести(везти) автомобиль, и маршрутка ушел, все пассажиры грубо начали обсуждать происходящийся случай, одна женщина объявляет: " Хорошо ептвоюмать - не мог покупать в ребенка игрушку "
Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, меньше скорости света. http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Я прикинул, самолет со скоростью света облетит Землю за 1 секунду 7 с половиной раз :))
Компьютерные неисправности, выявленные мною за полминуты до засыпания после приятного времяпрепровождения в теплой компании. 1. Кнопка Reset на компьютере не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор доходит до края экрана и дальше не идет. 2. Кнопка Off на компьютере также не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор точно так же доходит до края экрана и дальше не идет. Bosco
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
Это объявление я обнаружил на электронной доске объявлений. Сначала грешным делом подумал, что это про "перемену" пола, когда подпись увидел :) Потом дошло
Нижегородская фирма продается китайский перемени, местное производство, специалисты из китая готовит вам настоящий китайский перемени. недорого Находится в: Н. Новгород Тел: ***** Имя: Анатолия E-mail: *****
Было это году в 1995-м, Немцов еще был губернатором Нижегородской области. Переводил я тогда его интервью крутому голландскому журналу (кажется, Elsevier). В кабинете - Борис Ефимович, два голландских журналиста и я в качестве переводчика. Переводить практически не приходилось, так как Борис вполне сносно говорил по-английски. Спрашивают, с чего началась его политическая карьера и т. д. Ну, он отвечает, дескать, боролись мы против местной АЭС (поясню: местные неформалы выступали против строительства АЭС, которое до сей поры не завершено, и никогда даже грамма урана на станцию не завозили). На лицах голландцев рисуется некоторое оживление, и один из них спрашивает: Was there a leak? Борис, недолго думая, выдает: - Yes! Журналюги хватаются за ручки и начинают лихородачно черкать в блокнотах. Я понимаю, что через неделю вся Европа будет орать про нижегородский Чернобыль, которого на самом деле никогда не было, и включаюсь в разговор: "Борис Ефимович, вообще-то они спросили, была ли на станции утечка". Немцов слегка бледнеет и выдает в эфир отчаянное No! No! No! Надо было видеть бедных голландцев - они обмякли, сникли, скукожились, из них как будто выпустили воздух: только что им улыбнулось было журналистское счастье - и такое разочарование. Я потом долго думал, что ему послышалось в этом вопросе и решил, что он воспринял его как Was there a league? (лига, т.е. общественное объединение, выступавшее против АЭС)
Привет выпускникам нижегородского иняза! (я смотрю, нас на этом сайте много :)
Меня вчера мой коллега удивил. Заявляет: "Я, наверное, бисексуал!" Пока я в себя приходил от таких признаний, он пояснил: "Ну как же, я и девушкам нравлюсь, и парни ко мне часто пристают, заколебали уже эти голубые"... Я потом рыдал полчаса :)
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки :)