Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Brother Rabbit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воскресным вечером сижу у телевизора, переключаю каналы. И тут попадаю на ТВ-6 - награждение финалисток "Краса России". Первое место заняла девушка из Кирова по фамилии Мокрушина. Представьте себе - роскошное тело, оклад густых медных волос, а лицо такое, что просто глаз не оторвать. Типаж примерно Николь Кидман, но той до нашей красотки еще расти и расти. У меня звон какой-то пошел от горла до колен. В голове начинают проноситься варианты, как выйти на оргкомитет конкурса... как познакомиться... Тут у дивы спрашивают- типа, что скажете, как впечатления и др. Она улыбается, сверкнув безукоризненной линией зубов, и говорит с диким вятским оканьем-еканьем "Ну, это... хорошо, конешно... Теперь, самое, на "Мисс Мира" поеду, значить..."
Звон сразу у меня пропал куда-то. Встал и побрел в спальню к жене. - Ты спишь уже? - Нет, дорогой. - Ты у меня самая лучшая в мире. Я тебя очень люблю. - Спасибо, дорогой.
Собирается парень на вечеринку. Помазал одеколоном за ушком - "Это для Маринки" Помазал одеколоном под мышками - "Это для Кристинки" Намазал головку члена вазелином - "Это на всякий случай" Подумал и намазал вазелином жопу - "да случаи-то всякие бывают".
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них -скачки, самый приятный - женщины, а самый надежный - сельское хозяйство
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике. Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то, что особенно меня потрясло - женские имена: - Сержант - Майор - Наполеон Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное, розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей. Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый. Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик - "рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи (глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно. В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить, решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке. Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет, отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы говорите - псих.