Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: CEMEH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Umiraet v bolnize izvestnyi muzykant. Vrachi ne znaiut kak soobchit emy etu zutkuiu vest - malo li prichastitsia ili zavechanie zabyl sostavit.Vyzvalsia ego luchii drug iz orkestra.Prihodit k bolnomy: -Pasha est 2 novosti : 1 horoshaja drugaja plohaja - kakui snachala? -V moem polozenii tak xochetsia uslyshat cto-to obnadezivajuche. -Tak vot Pasha na tom svete tak orkestr podobralsia:Kogan,Oistrach,Paganini... -Nu a kakova ze plohaja vest? -Zavtra v 12:00 repeticija iubeditelno prosili ne opazdyvat.
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо. Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха. Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому. Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили. Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам? Атеизм Я не верю в это дерьмо.
Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает: - А что, разве можно, таким в такси работать? - Каким таким? - Слепым, в очках. - Почему, нет то, у меня всего минус два. - Как это понимать? - Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите? - ...Десять. - А я восемь. - Как восемь? - Я два последних не вижу. - Бл@, я подумал два первых...
Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая. - А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки. - По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад? - Согласны, подождем. Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает: - Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать? Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове. Еще через пару минут, вести со склада: - Ой, а это по моему не корова, а бык… Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает: - Пусть бык. В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам. На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...
Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы. Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная. - Оксана, что не веселая такая? - А чему радоваться, второй десяток пошел...
Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово за высшим руководством, контрольный вопрос: - Как вы себя позиционируете в отношении спиртного? - Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно. - Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым? Немой вопрос. - Как вы понимаете товары которыми занимается наша фирма имеют узкую направленность, чем собственно они и дороги. Круг потребителей известен и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере. - Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну то есть за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой и договор у нас в кармане. - Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья естественно за наш счет…
Настоящий новый год встретили в одном из новых микрорайонов на окраине Рязани. Здесь мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась такая традиция, каждый раз новый год, одним составом но в разных городах. Пока девушки обсуждали праздничное меню и программу новогодних дней, мужская половина вышла на улицу прогуляться. Принимающая сторона делает экскурс в историю: - Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке жарили, мангал был общий,в кустах спрятан? Теперь фундамент для многоэтажки заложили. - За алкоголем бегали в другой квартал, помните, сейчас все рядом, «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек. - Да еще забыл сказать, в подвале секс-шоп недавно открыли, пойдемте покажу. - Да ладно, что мы там не видели? - Есть и то что вы не видели… Короче отказались мы, и окунулись с головой в праздник со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На третий день, все мероприятия закончились, энтузиазм тоже близок к нулю, фантазии нет. - Давайте в секс-шоп сходим что ли? Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журналы, презервативы, на стене пара эротических постеров, как будто это киоск «Союзпечать». - А где все это, то что было здесь, куда делось то?! - спрашивает наш сопровождающий у консультанта. - Под новый год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям...
Во всех смыслах, одинокая продавщица Тамара скучала за прилавком небольшого сельского магазина, до закрытия оставалось времени чуть менее часа. Покупателей уже не стоило ждать, все кому нужно из деревни приходили сегодня, а с дороги вообще шансов нет. Рабочий поселок Панино не далеко, все стараются туда доехать за покупками. Но возможность внезапной проверки, все же удерживало Тамару на работе. Та самая, «внезапная проверка» томилась в тени раскидистого клена, недалеко от магазинчика, служебная потрепанная «волга», водитель и двое в штатском, высматривали на безлюдной трассе хоть какой нибудь автомобиль. Поступил сигнал, на магазин, нужно сделать контрольную закупку, необходимы понятые и свидетели. Бригада районных связистов на фирменной «буханке» возвращалась с выезда на аварию по обрыву телефонной линии из самого дальнего села. Выехали ещё ранним утром, нормативы в последнее время стали жесткими, нужно не более чем за двенадцать часов устранить отсутствие связи. Хорошо ещё что смогли пообедать в колхозной столовой, и обрыв обнаружили практически сразу. Спешили домой, сегодня по футболу решающий матчи, да и на базе нужно успеть разгрузится. Водитель «буханки» увидел на трассе «волгу» и человека настойчиво требующего остановится, спрашивает бригадира: - Геннадий Иванович, не знакомые, но не простые, что делать. - Останови, спросим, что нужно, может поломка. Вышел сам бригадир, его пригласили в автомобиль. - Здравствуйте! У нас есть сигнал, на магазин, есть у вас время свободное, нужна ваша помощь. - Вы что, втроем с Тамаркой не справитесь? - Нужно сделать так, что мы как бы случайно проезжали мимо, а вы в магазине покупаете просроченный продукт, и мы это фиксируем. - Да Тамара ответственная девушка, какой просроченный продукт, тут ничего не залеживается, все ходовое она заказывает. - Но сигнал ведь есть, хоть и анонимный. - Ладно, короче, что нужно делать. - Мы вам денег дадим, зайдете, и купите что-нибудь по мелочи, сигареты допустим, и обязательно шоколадный крем в баночке 500 грамм. - Я не курю, в сигаретах не разбираюсь, что-нибудь напутаю. Сейчас монтёра Леху позову, ему расскажете. - Хорошо, только побыстрее, время рабочее заканчиваться, а нужно ещё все оформить. Вернулся Геннадий Иванович к своим ребятам, Лехе объясняет ситуацию: - Проверка у Тамары магазине, по виду собственная безопасность, или что-то типа внутренней проверки, кто-то накатал кляузу, нужно зайти купить по мелочевке, сигарет там, и шоколадную пасту обязательно. - А зачем мне шоколадная паста, может давай коньяк куплю или аперитив, тогда хоть подходяще будет. - Нет, гурман, только шоколадную пасту. - Шеф, а можно я когда меня задерживать будут, одному в ухо заеду, для правдоподобности, что типа не с ними. - Если хочешь вместе с Тамарой ночь на нарах провести, можно. Бригада начала торопить, Алексея, времени нет, давай побыстрее. Он мигом сбегал в «волгу» на инструктаж, и кортеж из двух автомобилей двинулся по шоссе в сторону магазина. «Буханка» с визгом тормознула прямо у входа, Леха бегом забежал по ступенькам и скрылся за дверью магазина. До закрытия оставалось минут пятнадцать. Следом припарковалась знакомая «волга» и двое в штатском, не спеша, как бы между прочим, стали приближаться к магазину. Основную миссию должен выполнить Алексей, они только зафиксируют факт, и все по домам. Но время остановилось, Геннадий Иванович поглядывает на часы, прошло минут двадцать, ни кто не выходит из магазина. Что там можно делать, вдруг Леха правда разбушевался, он же служил десантником. - Пойду посмотрю что там. Далее увиденная картина, несколько обескуражила Геннадия Ивановича, проверяющие явно с упавшим энтузиазмом, как показалось уже не первый раз, слушали продавщицу Тамару. Контрольный покупатель, Алексей стоял в стороне, в руках пачка сигарет «винстон» и газовая зажигалка. - Ну говорю же вам, как было. Он зашел, сразу попросил сигареты с фильтром, зажигалку подороже, коньяк говорит «хеннеси» в золотистой коробке, и шоколадную пасту. Я говорю коробка пустая, на витрину для красоты поставила, а паста шоколадная — просрочен срок хранения, поэтому лишь тоже пустое место на витрине прикрывает, видишь даже цены нет. - Он отвечает, ничего что просрочен, поедим, говорит, нам Иваныч обещал, что все в шоколаде у нас сегодня будет, после удачного выезда на аварию. - Дальше вы сами все видели и слышали. В шоколаде были последние две недели, когда мы с Галинкой, почтальонкой, чай пили каждый день, на тот момент с ещё не просроченной шоколадной пастой. Вот теперь вы помогли мне проверку пройти… на кто есть кто.
Когда QR-кодов еще не было, а социальная ответственность была высокой, решили совершить первый поход с ребенком в зоопарк. Проезд на другой конец города, небольшая очередь за билетами. Возле кассы объявление - «Дети до пяти лет, вход бесплатный». Нам уже без пяти минут пять, документов подтверждающих нет, ни паспорта, ни свидетельства о рождении. - Три билета, пожалуйста. Кассир возвращает сдачу, и два билета: - Малыши до пяти лет бесплатно. У меня кого в окошко кассы не видно, меньше пяти, кто тётю пытается рассмотреть — уже шесть...
В школу вызывает семейный психолог. - У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно? - В чем дело то собственно? - Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит. - Хорошо, мы с ним побеседуем. Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования. - Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... - Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой. На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные. Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья. Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных. Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение: - Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...
Сессия у заочников, так же раз в семестр, или два раза на год. Поэтому и первое посещение столицы было сразу же после новогодних праздников. Знакомство с одногруппниками, заселение в общежитие, не в новинку, один институт уже за плечами. Коллективный разум и личное везение помогает сдать сначала зачеты, потом экзамены, есть еще пару дней для релаксации. Надо отдать должное, наш герой не большой любитель застолий, но эффект свободы и компания делают свое дело. Рано утром, нужно отправляться на вокзал, подсчитываются финансы. Есть возможность поправить здоровье в рядом расположенной рюмочной, но в поезде чай без сахара, и сон без постельного белья. Ехать не более двенадцати часов, выбор делается в пользу здоровья. Кафе, типовая стекляшка, небольшая очередь, берет стакан с эликсиром и отходит к свободному столику. Материализуется рядом приличного вида абориген. - Уважаемый, не могу позволить себе, но разреши, пожалуйста, окунуть хотя бы кусочек хлеба, в живительную влагу? - Давай, только быстро. В граненый стакан опускается горбушка, две секунды на извлечение, и абориген быстро удаляется. В посудине остается ровно половина содержимого..., взглядом находит недавнего оппонента, тот уже на улице. Становится в хвост очередь, таких же, с горбушкой хлеба в руке...
Хитрость* или уловка*, для бедующих студентов которые не планируют углубленное изучение иностранного языка. На первом курсе после поступления как правило, уточняют какой язык вы хотели бы изучать. Просто выбираете второй вариант, отличный от языка который вы изучали в школе. Или узнаете, кафедра какого ещё языка есть в институте или университете, например: французский, испанский, португальский. В результате когда на первой сессии все читают английские газеты или немецкие журналы, вы только недавно выучили французский алфавит. Но смело можете рассказать, как вас зовут, какая у вас семья, и перечислить достопримечательности Парижа. * - лайфхак
В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская". А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."
Внучка на каникулах у бабушки в деревне. Прибегает с улицы: - Бабуля, зубик заболел. - Сейчас помогу, есть у меня проверенное средство. Идет в кладовку, из деревянного ящика достает шмат соленого сала, отрезает маленький ломтик с прослойкой. - Вот внуча, положи на зуб, и иди полежи. Минут через семь, внучка зовёт бабушку: - Ба, а нельзя к средству ещё и хлебушка...
Приходит сын первоклассник из школы, спрашиваем: - Что нового узнал сегодня. - Ну… новое слово узнал. На родной речи. - И что за слово? - Геморрой. Думаем в каком контексте могло бы быть это слово использовано, может уже биологию начали изучать. - А что оно значит? - Ну...это когда, уезжаешь в другую страну, надолго, и вдруг видишь белые березки или журавлей в небе. - Так может, это ностальгия? - О да точно, ностальгия, а я что сказал...
Первую прививку от тщеславия, поставил шеф одной солидной компании, да так что, ревакцинация уже не понадобилась. Молодой, энергичный, свеженазначенный начальник отдела, со своим замом, решили на закрепленной территории провести показательные выступления. Весна, раннее утро, они вдвоем копают грядки под цветы, юные сотрудницы сажают семена и луковицы многолетних декоративных растений. Мимо проходит шеф: - Вот какие молодцы, сплотили коллектив, дело нужное делаете. - Так точно. Проходит примерно неделя, может полторы, в отделе завал, план под угрозой, в сроки не попадаем, основной заказ не выполнен. Шеф вызывает на ковер: - Почему?! - Да вот вы понимаете, сложно спрогнозировать ход выполнения поставленных задач, каждый подчиненный со своей квалификацией, порой далекой от идеала. - Понятно. Да и у вас уважаемый, хорошо пока только грядки копать получается...
По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески: - А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3. Идут дальше: - А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3. Уже в конце квартала: - П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3. Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле 1+1=2...
Многие наверняка знают постулат, что градус можно только повышать. А вот в каком случае полезно понижение, знают единицы. Для чистоты эксперимента возьмем самогон, по качеству не уступающий пресловутому виски, а даже превосходящий порой его в разы. Но речь не о рецептуре и купаже, а только о градусе произведенного для домашнего употребления продукта. Обычная сельская семья, два взрослых сына и две дочери. Дети все уже обзавелись семьями, старшие живут в городе, средние в районном поселке, лишь младшие с родителями. Поводов собраться вместе предостаточно, семья дружная. Повторюсь, не делаю упор на культуру питья как таковую, плохо это или хорошо, ответ однозначен и очевиден. Многолетними медицинскими исследованиями доказано, малые дозы полезны. Само собственно производство на плечах главы семьи, на родниковой воде и остальных натуральных продуктах, заквасить брагу, проконтролировать процесс брожения и по готовности выгнать. Вот градусы это уже теща, она же свекровь, мама и жена. Посуда мерная, спиртомер, лейка и всевозможные бутылки и пузырьки. Самый высокий, в районе семидесяти пяти, медицинского назначения, растирки, настойки, компрессы. Сорок пять градусов, подарочный вариант или для благодарности, нужных и хороших людей, ветврач или участковый, к примеру. Классические сорок градусов на стол, когда все в сборе, для первого тоста и поздравлений. А вот дальше и начинается вся полезность понижения, когда у мужской половины открывается второе дыхание. Как обычно любимые зятья, могут себе позволить, с подачи тех, кому все равно откажут, попросить еще по чуть-чуть. Что бы не накалять атмосферу в семье, не волновать дочерей и снох, запах цвет, и вкус у самогона остается неизменный, только градусов уже тридцать. Ну а самые стойкие, по их мнению, получают по призовому стакану, но уже в двадцать градусов. Про это знает только тёща, ну и вы теперь тоже. Девушки должны быть только благодарны, а вот мужская половина, и так горда собой, что утром голова не болит...
Тридцать лет еще не возраст, Тридцать лет еще не срок. Принимая поздравление, Вспомни прошлого урок. В эти годы Петр Первый, Прорубил в Европу ход. Написал «Му-му» Тургенев, Совершил Гагарин взлет. Произвел Суворов в Альпах, Через гору переход. Посадил Чкалов планер, А Мичурин огород. Каждый был конечно дока, Совершив не мало дел. Илья Муромец в теж годы, На печи еще сидел...
В районе был организован конкурс детских рисунков мелом на асфальте, приуроченных к очередной годовщине пионерской организации с обязательным участием представителей всех сельских школ. В нашей, учитель рисования и завуч, выбрали пятерку лучших «художников». Была нужна только идея рисунка, и место где потренироваться. За концепцию в итоге взяли рисунок с первомайской открытки, там все есть, цветы, земной шар, голубь мира. Вот с асфальтом в деревне проблемы, но он точно есть у колхозной администрации. Эскиз набросали, пропорционально увеличили в размерах цветы, голубя, земной шар - итог пионервожатой понравился. - Завтра едем на конкурс, всем составом. Даже возможность дождя в воскресное утро, не отменяет конкурс. На главной площади, для конкурсантов расчерчены квадраты, три на три метра, в районе примерно сорок пять школ. Нам достается квадрат рядом с тротуаром. На всё - два часа. Воплощаем что задумали. Наша пионервожатая пошла оценить остальных, в теме мы или нет. Случайно проходит мимо бывший ученик нашей школы, на тот момент студент первого курса художественного института. - Здравствуйте, земляки, что рисуем? - Да вот, день пионерии, голубь на шаре. - У вас слишком много свободного места в композиции. - Все что было на открытке. - Мелки давайте, поправим ситуацию. Он размашистыми штрихами, в свободное место добавляет, элемент недостающий по его мнению, молоденькую девушку с округлыми формами, практически в полный рост, с лучезарной улыбкой на томных губах, с глубоким декольте и пионерским галстуком на шее. Точно такую же мне приходилось видеть у старшего брата, в дембельском альбоме. Прибегает наша пионервожатая, времени изменить рисунок уже нет, с надеждой она посмотрела на грозовые тучи, есть маленький шанс, что пойдет дождь, пока очередь жюри до нас дойдет. Жюри в составе пяти мужчин и двух женщины, дольше чем у все остальных, задержалось возле нашего шедевра. Потом дальше прошли до конца, вернулись, пошли опять в начало, снова вернулись, постояли посовещались, ушли принимать окончательное решение. Пионервожатая в шоке, можно такой нагоняй отгрести, будь здоров... Торжественное объявление лауреатов, мало того что второе место у нас, так ещё и приз зрительских симпатий.
По доброму, без надрыва и воспитательных ноток в голосе, молодая мама беседует с сыном лет шести: - Сынок, скажи что тебе мешает сосредоточится, послушать внимательно меня. Почему по сто раз приходится повторять, что бы ты пришел покушал, оторвался от телевизора, убрал свои игрушки, помыл руки, почистил зубы? Скоро уже в школу тебе идти, не представляю что там то будет? — Мама, есть у меня предположение, но мне нужно знать точно, какие витамины ты пила когда была мной беременна ? — Название точно не припомню, но это были поливитамины. — А было нужно мультивитамины пить, не смотрела рекламу что ли, ребенок тогда мог бы сосредотачиваться, быть внимательным, усидчивым и спокойным...
В то время когда, газеты были бумажными, а не электронными как сейчас, основные знания получали в школе или в книгах, но далеких от обязательной школьной программы, еще в газете «Пионерская правда» и журнале «Костер». Факультативом конечно же были знания полученные на улице. Урок биологии, пятый класс третья четверть, учительница строго спрашивает у класса: - Вопросы по пройденной программе есть? В ответ тишина. - Повторяю еще раз, всем все понятно?! Круглая отличница, пай-девочка с первой парты, желая помочь учителю, тянет руку вверх. - Слушая тебя Ирина. - Раиса Артёмовна, вот про пестики, тычинки и опыление, мне все понятно. А как все происходит у овец? Раиса Артемовна в крайнем замешательстве. Ситуация разрешается сама собой, одноклассник с соседней парты, жестом показывает как все происходит, да еще и комментирует: - Иришка, ты что дура что ли? - А-а… поняла… Звонок с урока.
Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале ни кого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат у моего авто, помято правое заднее крыло, его молдинг собран на всю длину машины в кучу. Не готов сказать, как сейчас происходят все общения со страховыми компаниями, но тогда мы пришли к консенсусу между собой быстро, отдали документы каждый в свою, и стали ждать результат. До получения итогов, ремонт производить нельзя, но оценку работ примерную можно. У знакомого жестянщика так и сделал, вмятина небольшая размером с ладонь, с рихтовкой и покраской стоит не больших денег. В нашем узком дворе действительно тяжело разъехаться и места для стоянки немного. Оставляю свой автомобиль на платной стоянке в двух остановках от дома. Примерно через два-три дня звонок поздней ночью: - Алло, вас беспокоят с автостоянки. Не могли бы вы подойти. Смотрю в окошко, идет проливной дождь, сверкает молния. - Что произошло? - Да вашу машину немного повредили. Собираюсь, думаю - ну вот черная полоса, одна авария, вторая, продавать надо. С зонтиком, в непромокаемом плаще, пешком до стоянки добрался минут за двадцать. В дежурке молоденький паренек, с поникшей головой, и охранник поясняет: - Вот виновник, пустил его только на ночь, место свободное рядом с вами, он когда заезжал, повредил вам правое заднее крыло. Прибежал сам, говорит машину задел. Я и позвонил. Ливень не утихает, пошли смотреть, благо фонарь мощный у охранника. Смотрю на вмятину, ничего нового, то же самое что и было. У паренька спрашиваю: - С чего ты решил, что это ты? - Когда парковался, гром был, вышел из машины, смотрю ваша помята, сколы свежие. Опыт у меня еще не большой, три месяца всего, вот и подумал - что только я мог, другого здесь нет. Ну и охраннику сказал. Дальше вы знаете. - Хорошо, что я не на такси приехал, пришлось бы тебе за ложный вызов платить. А моральная только польза, поколение оказывается не потерянное...
До недавнего времени, успешное предприятие по выпуску продукции тяжелого машиностроения, было еще на плаву. Но жизнь вносит свои коррективы, лидеру в мире, аутсайдеру в стране, нужно думать как существовать дальше. Методики известные: оптимизация всех процессов, избавление от не нужных активов и сдача помещений в аренду. Так и на нашем заводе, остался главный корпус, сохранивший все необходимое для производства, и множество контор, фирм и складов в арендных помещениях. Для заводчан стоянка перед проходной, а вот арендаторы имеют право заезжать по пропускам на территорию, каждый к своему офису. Утро сегодняшнего дня, угрюмые рабочие и служащие спешат на работу, время на часах 7.15, в автомобильные ворота въезжает синий «Matiz», слышно очень громкое «бум-бум» в колонках. Мысль у всех одна, очередной меломан на колесах. Но по мере приближения машины, лица рабочих просветляются и они замедляют шаг. Из открытого окошка «Matizа» льется громко песня: - Та заводская проходная, что в люди вывела меня… За рулем молоденькая девушка, лихо разворачивается на аллее, и медленно едет к месту парковки, явно довольная произведенным впечатлением, и доставленным всем удовольствием. Это к вопросу, про поколение... P.S. Позже узнал, что это не радиостанция со случайной мелодией, это с флешки, и уже не первый раз…
Бриллиантовый директор «Орифлейм» лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях. Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет. Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами. Стопками каталоги текущего и следующего месяца. Наступает момент заполнения анкет кандидатами. - Ой, а все строчки нужно заполнять? - спрашивает одна девушка у директора. - Конечно все, а какие сложности? - Да я поступала, но не поступила, только через год теперь. Директор советует: - Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить… Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании - «есщё учуся».
История услышана из уст молодого парнишки Дениса, на одной городской новостройке. Весело он рассказывал как пришел в профессию, но история скорее грустная. Далее с его слов. В школьные годы чем становился старше, тем хуже была успеваемость. Не оставался на второй год, но и пятерки были только по труду и физкультуре. Отец предупреждал: - Учись лучше сынок, или на завод пойдешь. Но школу закончил, отслужил два года в армии, летом демобилизовался, месяц погулял и нужно устраиваться куда то на работу. Опять же отец, знает где места свободные есть на заводе: - В кузнечном цехе жара постоянно, в сварочном дышать не чем, в литейном все вместе взятое. В столярный сходи, там только одна пила-циркулярка и бригадир хороший. Иду на собеседование, мимо высоких штабелей досок с одной стороны и брёвен с другой. Нахожу бытовую комнату столяров-плотников. Бригадир во главе стола сидит, остальные вдоль стола, слева и справа до самого входа в помещение. Получается, что я на пороге стою, бригадир просит про себя рассказать. Говорю и смотрю на всех, сначала по лицам пробежался, потом на руки посмотрел, руки у всех на столе, кто в замок взял, кто пальцем вокруг пальца крутит, кто ладонями вниз положил. Вижу что-то не так, но понять не могу, потому что волнуюсь. Только когда закончил рассказ, рассмотрел что у бригадира нет пальцев на обеих руках, у далее сидящих за столом, до десяти посчитать на пальцах, чем ближе к двери, тем шансов больше. Вернулся с собеседования, на следующий день, поехал подал документы в училище на сварщика, преподаватели-мастера научили всему, любили свое дело и меня заразили. Целы пальцы остались.
P.S. Сварщик Денис отменный, сталь, чугун и алюминий все может заварить и видно что ему работа по душе.
К гиперактивному ребенку на шестилетие приглашена детсадовская группа, практически в полном составе и аниматор. Родители предупреждают виновника торжества: - Веди себя, пожалуйста, поскромнее, ты уже взрослый. - Хорошо. Взрослые располагаются в одной комнате за праздничным столом, дети с аниматором в другой. За закрытой дверью слышен задорный смех участников представления. Все чинно и благородно, но через некоторое время из детской комнаты раздается очень громкий, продолжительный и душераздирающий крик. Родителя забегают в комнату: - Ну мы же просили, сынок быть потише! - Да у нас конкурс - «кто всех перекричит». - Я их всех перекричал! - отвечает аниматор...
Казино были не только разрешены но и успешно развивались на тот момент, в дополнение к основному открывался левобережный филиал. По вопросу согласования нюансов установки жалюзИ нашей фирмой в новом филиале, ударение уже к тому времени в слове ставилось правильно, приехал к управляющему в назначенное время. Но у него проходит внеплановое совещание, жду в холле и обращаю внимание на доску объявлений. Приказы, распоряжения, графики вывешены на ней как в солидных компаниях. Решил почитать ради интереса о чем можно выпускать распоряжения по ночному казино. Чтение изложенных сухих административным языком событий мало кого заинтересует, там были вывешены банальные по сюжету события но с эффектной концовкой. Не буду приводить дословно каждый документ, но опишу ситуацию по жалобе, акту нарушения, объяснительным и распоряжению в конце. Как мы помним казино недавно открылось, для привлечения клиентов в пятницу ночью проводилась акция, суть которой сводилась к получению бесплатных коктейлей при определенном наборе угощения в баре. Один клиент пожаловался, что он не смог воспользоваться льготами, потому что чека у него не было. На что бармен поясняет, что чек был отдан, менеджеру зала казино, именно для контроля процесса выдачи коктейлей. Менеджер зала в свою очередь сетует, что не смог все предугадать, так как вечером пятницы было большое скопление посетителей, а территория казино не четко очерчена, незнакомая и посетители перемещаются хаотично. В результате в распоряжении управляющего, мораль такова: перевести менеджера зала на территорию вокруг здания казино, с точными координатами и размерами периметра в метрах - но дворником и на месяц. Завхозу обеспечить инструментом.
P.S. По жалюзи согласовали все тоже красиво и элегантно.
Вариация на тему армейской службы накануне праздника, только по касательной. Приказ о демобилизации был очень близок и все думы дембелей были о гражданке. Ни какие мотивации уже практически не действовали, оставалось только убить время. Казармы батальона за забором от военного городка примерно в ста метрах. Прибыл недавно в роту новый командир, молоденький лейтенант лишь на пару лет старше самих дедов. Лейтенант уже женат, но супруга еще не приехала от родителей, комнате которую дали в офицерском общежитии нужен ремонт хотя бы косметический. - Мужики не поможете с ремонтом, я вам выход в городок организую? - спрашивает он ребят. И тут же оправдывается: - Сам просто не успеваю, дежурства через сутки, начштаба такой график всем молодым для начала составляет. Мероприятие в принципе не плохое, да и время можно скоротать. - Материалы, инструмент есть для работы? - Конечно, приходите все покажу, мне в ночь сегодня. После ужина бригада уже у лейтенанта, он проводит инструктаж: - Начинайте с побелки потолка, вот мел, ведро, пылесос и насадка. Сможете аккуратно сделать? Хотя… все равно потом отмывать и красить по новой надо двери и пол. - Не волнуйтесь, все сделаем! Можете идти на дежурство. Кто-то знает как развести мел, кто-то видел как пылесос все разбрызгивает, один вспоминает: - Моя мама всегда в побелку синьку добавляет, голубенький будет потолок как небо, мы же его защищаем. - Нет здесь синьки, беги в чепок пока не закрылся. Добавили немного синьки — побелили, пошли покурить и в казарму. Вернулись уже утром. - Мало синьки, не голубое небо. Давай весь флакончик добавим еще раз пройдемся. Так и сделали, ушли довольные собой. Лейтенант вернулся с дежурства, завалился спать от усталости, но утром был неприятно поражен грозовым потолком темно-темно-синего цвета с потеками на стене.
P.S. Натяжные и подвесные появятся чуть позже, и у лейтенанта грозовое станет голубым чуть позже...
Навеяло новеллами предыдущего дня про профессионализм… Перебираем на участке универсальное приспособление, которое давно не использовалось. Все комплектно, только одна шпилька длиной миллиметров двести с резьбой М24 на концах погнута прилично. Пытаемся отрихтовать, но кривизна не дает скрутить две части приспособления, несоосность. - Да что мы мучаемся, в лаборатории есть токарь. Проще новую шпильку сделать, пруток тридцатый у нас есть. Берем пруток на заготовку, шпильку как образец идем на поклон. - Сделай нам точно такую же. Ветеран производства соглашается: - Хорошо, только время уже почти обед, приходите забирать через часок. Через указанное время идем забирать. Лежать у станка две шпильки, старая и новая абсолютно одинаковые, даже изогнуты под одним углом, градусов на семь… Как просили.
Навеяло новеллами предыдущего дня про братьев наших меньших… В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни. Даже бравирует порой этим: - Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее. - Вот котлетки, это уже поросеночек. - А это лапша с петушком. В какой то момент ребенок спрашивает: - Когда же мы бабушкиного кота есть будем?
Планируем посетить дальних родственников с визитом вежливости. Пара одиноких глубоких пенсионеров, которые потеряли по разным причинам и в разное время двух сыновей. Есть правда один внук, в котором они души не чаят, до определенного момента он отвечал им взаимностью. Повзрослел он и женился, на девушке уже с ребенком, свой родился и внимание с дедушки и бабушки перешло в семью. Звонит часто но приезжает все реже и реже. Старики не то что бы доживают свой век, живут в свое удовольствие и ни на что не сетуют. Дом собственный со всеми удобствами, пенсия нормальная если можно так сказать, продукты покупают свежие и качественные, на себе не экономят - но без фанатизма. Так вот решили тоже купить им гостинцев, заехали в супермаркет. В молочном отделе проходит дегустация сыра, фирму к сожалению не помню. Две девушки рекламируют: - Подходите отведайте лучшие и элитные сорта сыра нашего сырзавода. Неповторимый бесподобный вкус, вас приятно удивит. Сын спрашивает: - Можно попробовать сыр. - Пробуй, - отвечаю. Сами с супругой выбираем что купить, складываем в корзину и продвигаемся к кассам. Принимающая сторона по приезду нас начинает суетится, давайте чай попьем. Вот у нас уже все готово, только чайник на плиту поставим. В вазах зефир, конфеты шоколадные, нарезка сыра и колбасы. Мирно ведем беседу, они про свои проблемы, мы про свои рассказываем. Заваривают чай и приглашают к столу. Сын пробует сыр и говорит: - А сыр-то у вас не элитных сортов, как я понимаю… - Внучок, ну да не было ни гауды ни голладского, пришлось пошехонский взять. Начинаем их успокаивать, что не то имеет он ввиду, что виной реклама в молочном отделе, где элитные сорта на зубочистке предлагались, как предел совершенства. Но они все принимают на свой счет, виноваты и все… Спустя уже много лет, они помнят ту экспертизу по сыру.
Когда постановка ударения в слове жАлюзи или жалюзИ было под сомнением, а сами жалюзи не возможно было купить в «Леруа Мерлен». Наша фирма стояла у истоков изготовления данного изделия в городе. Спрос был огромным, стоимость метра квадратного очень высокая, но неоспоримая практичность в данном случае превалирует над ценой. Очередной звонок в стол заказов: - Здравствуйте, нужны горизонтальные жалюзи. На замер можете кого то прислать? - Конечно, диктуйте адрес. - Пост ГАИ по ростовской трассе. -...И кого спросить? - Да любого там спросите, скажете от солнца приехали защитить. Отправляется замерщик на свой машине, как бы выездной офис. Стеклянная будка, огромные окна выходят на солнечную сторону, жарко очень на втором этаже, большее пространство завешено газетами. Все замеры снял, считает сумму заказа, оглашает ее, она чуть больше месячного оклада самого замерщика и уточняет: - Как будете оплачивать, по безналу или налом? Лейтенант с сержантом задумались вслух: - Если по безналичному - это заморочки с бухгалтерией, счет на оплату с визою полковника, в очередь на финансирование, времени столько уйдет - уже осень наступит. Сержант говорит: - А если налом, то нужно немного подождать, необходимой суммы пока нет. - Подождете? Спускаются к раскаленному асфальту и только палочки замелькали, а автомобили вереницей вправо стали останавливаться. Конечно не очень быстро, ценник был не большой тогда, но в разумных пределах промежутка времени, сумма набралась...
P.S. Если существует статья за распространение баянов, прошу не судить строго, история реальная, свидетели есть.
Две подруги окончили политехнический институт буквально в начале девяностых. Долгое время поддерживали отношения, даже успели погулять друг у друга на свадьбе. Но дальше события начали развиваться стремительно и связь была утеряна. Одна осталась в портовом городе, вторая по распределению уехала в один из областных центров. Первая стала женой молодого бизнесмена и по профессии практически не работала ни дня, роль домохозяйки на всем готовом ее устраивала, вторая упорно продвигалась по карьерной лестнице в сфере электроснабжения, поднялась до фигуры областного масштаба. Две успешные леди, нашли себя в соцсетях и решили наверстать упущенное. Хотя и шли разными путями, но все одинаковое и собственный дом, и сауна, и бассейн, да пара крутых авто. Жена директора порта находит козырь: - А мой супруг принял в штат духовника, для покровительства бизнеса, квартиру ему купил и автомобиль. - Ну а тебе то какая польза от этого? - Да ты что, огромная. Полгода назад чувствую что-то не то, мой на работе стал постоянно задерживаться, в командировки зачастил. За собой стал ухаживать, парфюм сменил. Думаю не иначе — молоденькую нашел. Иду к батюшке-духовнику: - Помоги, верни на путь истинный. И пересказываю все подозрения. Он отвечает: - Не волнуйся, дочь моя, это он телом с другой, а душою ведь с тобой. Ушла я расстроенная, думаю купил он его, вон как повернул все. Но спустя некоторое время, и муж ни где не задерживается, и командировок нет и пахнет по новому. Совпадение...
Поздно вечером ищу место для парковки в своем дворе. Одно свободное в дальней темной части, и там нет фонаря, но и вариантов нет. Со смещенными чувствами выхожу из авто и закуриваю сигарету. От мусорки отделяется темное пятно и движется в мою сторону. Маргинал редкое явление на нашей окраине: - Угостите пожалуйста сигареткой. Достаю сигарету, протягиваю ему. - Будьте любезный, дайте прикурить. Щелкаю зажигалкой, он смачно затягивается, выпускает клубы дыма в сторону. - Спасибо не говорю. - ?! - Лишив Вас одной сигареты, я сохранил Ваше здоровье, взяв удар никотина на себя… - Благодетель бл@! Может ты и пить за меня будешь?
Мелкая фирмы по изготовлению деталей из металла по чертежам заказчика, имеет небольшой по размерах, но с большими возможностями цех, есть токарный, фрезерный, сверлильный и зубодолбежный станок. Рабочие-станочники профессионалы своего дела. Заказы принимаются абсолютно все, есть собственный сайт, есть реклама на радио и в газетах. Очередной заказчик советуется с токарем: - Вот чертеж эксцентрикового вала для тестомешалки, за сколько по времени сделаете? Токарь читает чертеж: - Да повозиться придется, на смещённых центрах и две посадки под подшипник. Смены три, не меньше. - Каких три смены, я в Ютубе видел ролик, такой вал изготавливают за двадцать минут...
От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия. Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке. Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора: - Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели. - Все понятно, не в первый раз. Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает: - Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ… - Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять? -?!? - Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...
Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент. Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика. На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине. - Что бы этих скифов, завтра здесь не было! На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах. - Ну вот другое дело. Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...
Сборочный участок, на стенде в процессе сборки стоит агрегат с разнообразной подводкой труб, всевозможных соединений и датчиков. Бригадир из номерной ячейки берет фланец с шестью отверстиями и кидает на металлический верстак, который расположен здесь же, но несколько в стороне. - Санёк, подметить, просверлить, нарезать резьбу и прикрутить. Я на склад, скоро буду. - Хорошо, все сделаю. Через минут сорок все готово, молодой рабочий ждет похвалы. Возвращается бригадир, работа выполнена, фланец прикручен… к верстаку, точно там куда он его бросил перед уходом.
Прожив три с половиной десятка лет за полярным кругом, заслужив на соболиной или песцовой ферме льготную пенсию, племянница переехала в среднюю полосу. Звание «северянка» получила сразу же по приезду, по причине приобретенной привычки не считать деньги и делать всем подарки, по аналогии с - «брат с севера приехал». Несколько однообразный режим с полярной ночью и полярным днем, сменился в нашей полосе на более приемлемый организму ритм и добавил ей много красок в восприятии мира. Решила она организовать фермерское хозяйство. Когда раньше она приезжала в отпуск она привозила каждому родственнику по целой рыбине копченого ароматного палтуса, а родственников немало. Но и сейчас смотрю, для местных и районных нужных знакомых, для тех кто дает разрешение на строительство, помогает спроектировать и построить, обеспечить племенными животными и кормами, презент — соленый палтус. Чисто интересно: - У тебя что, Наташа прямые поставки рыбы из Мурманска? - Почему из Мурманска, цена на палтус одинаковая, что там, что здесь. Покупаю на оптовой базе, заворачиваю в газету «Мурманский Вестник» или «Кольское Слово», вот и северный подарок. Хвалят все, говорят — здесь такой не купишь. При переезде я две подшивки газет привезла...
В деревне в давно заброшенном доме поселился изумительный сосед. При первом знакомстве, на вопрос о смысле переезда ответил: - Здесь воздух свежий, вода родниковая, курочка утром проснулась, травку пощипала, вечером яичко снесла. Попытался объяснить ему что рацион курицы несколько богаче, он даже не понял на что обижаться. Он занялся благоустройством своего участка, вырубкой ненужной поросли, ремонтом дома и в завершении построил стационарный кирпичный мангал. Приглашает на шашлыки и между делом интересуется: - Ну а вот кролики, они то только травой питаются? - А вы что большой знаток трав? - уточняю у него. Он с гордостью отвечает: - Хотя я и городской житель, но когда был в детстве у бабушки, про целебные свойства подорожника узнал. - Ну летом в принципе можно на травах и овощах продержать кроликов. Строй клетки, возьмешь у меня парочку — попробуешь. Прошло еще какое-то время, прибегает в неурочный час новый сосед: - Все готово у меня. Что насчет пары кроликов? - Иди сам в загоне молодняка выбирай любых какие понравятся, некогда мне. Сначала пусть подрастут немного, потом вместе в одну клетку посадишь и после этого обязательно расселить надо. Корм и вода должна быть у них, и самое главное чистота. - Понятно. Подарил крольчат и забыл на время. Но сосед сам о себе напомнил, пришел за советом: - Все делаю как ты сказал, но семейная жизнь у кроликов что-то не налаживается. - Пойдем посмотрим. Все у него сделано правильно, аккуратная новая клетка в ней полно травы и питья. - Сосед слушай, все хорошо у тебя, только кролики с характером попались, не хотят жить нетрадиционной семьей, потому что они оба мальчики...
Первый рабочий день свежеиспеченной выпускницы технологического техникума. Вакансия оказалась единственно подходящей — мастер участка вулканизации велосипедных камер шинного завода. Из минусов трехсменный режим работы, но оклад предлагают достойный. Так вот, утреннее представление коллективу, вводный инструктаж и далее старший мастер говорит: - Иди пока почитай журнал передачи смен. Производство у нас непрерывное, пишем отчеты для следующей смены, что бы не терять время на объяснение. Хочется же всем побыстрее домой попасть и отдохнуть. А ты в курс дела войдешь постепенно. Старший мастер уходит на участок, девушка читает: - За третью смену изготовили - идет перечисление номенклатуры и количество штук. Остановилась прессформа спортивных камер, вызывали ремонтников — занимаются. Шприцмашина тоже барахлит. В 3.30 сожгли мальчика. Дата. Подпись. Прочитала и думает, мальчика сожгли и все спокойные по домам разошлись. Вернулся старший мастер спрашивает: - Все понятно тебе? - Не совсем. За что мальчика сожгли? - Ох-ох, ты думаешь тут изверги какие-то, «мальчик» - это по нашему сырая резиновая болванка, она же заготовка, не уследили за температурой — вот и сожгли. Кто придумал так называть уже неизвестно. - В учебнике другое название...
Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар. Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн. - Сынок смотри маме не говори что я себе покупал. - Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…
- Тимофей, я вижу ты исправился, и стал лучше работать. Если сможешь продержаться весь месяц без алкоголя, повышу тарифную ставку задним числом. - Начальник вы так добры сегодня, но мне очень и очень стыдно. - В чем дело? - Я уже пи#данул стаканчик...