Поиск по автору:

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

- Девушка, у вас трахеи не в порядке. Лечить их надо.
- Странно. Никогда ничего подобного не ощущала. Могу во все трахеи одновременно мужиков принимать.

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

- У тебя с женой кумите было когда-нибудь?
- Как-то было. Она мне менуэт исполнила, пришлось кумите делать.

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.

Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.

Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.

- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры".
- Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

Если вы пережили развод и сейчас идёт речь о размене квартиры - попробуйте поменять её на путёвки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнёров и переехать к ним.

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Женщину, которая не даёт сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

- Меня в детстве "ходячая энциклопедия" называли.
- Хорошо что не "ходячая амбулатория".

Купить билет в кино, где показывают как здорово мы живём - легко, за обратный билет в действительность даже платить не надо.

Прописные истины до людей доходят плохо. Все с привыкли доверять только печатным истинам.

- В у Коляна невеста красивая?
- Ну, это смотря на чей вкус. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.

В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.

Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

Кирилл пришёл в тату-салон. Ему предложили набить морду льва. Кирилл начал бить, но тут-то лев его и съел.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

Тратить деньги на образование всё равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Злую собаку можно подкупить колбасой. Сигнализацию можно отключить. Если не хочешь чтобы тебя обокрали, вещи надо хранить в ломбарде а деньги в биткоинах на флешке, которая висит в качестве кулона на шее.

- Ты должна знать, у меня ночное апноэ.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.

В Урюпинске открыли аттракцион "Комната смеха". Там можно покурить травку и посмеяться над последними новостями. Как говорится - и смех и грех.

Феминетивы и маскулянянивы носят противоположный характер. Те кто увлекается рулеткой в конечном итоге худеют. А те кто предпочитают рулет поправляются.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

Дамасская сталь это ерунда по сравнению с мужисской сталью.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

На полях всегда отмечали ошибки. Самой большой ошибкой была повсеместная посадка кукурузы.

Учебный код длится девять месяцев. Это в точности совпадает со сроком беременности. Совпадение? Не думаю.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.

Если у тебя получилось выйти в дамки не надо стремиться с ними расслабиться, жена может не понять.

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

Самородком можно назвать золотой камушек или человека, который выделяется из толпы. Но на самом деле, самородок это амёба, которая размножается без чьего-либо участия.

Сейчас насчитывают до 78 гендеров. Почему бы не довести их количество до 92, что бы во время каждого сезона можно было бы менять гендер ежедневно?

Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.

В магазине:
- Извините, но мне эти конфеты не подходят.
- Почему?
- Посмотрите на дату изготовления.
- Вы что, верите в гороскопы?
- При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.

Бисексуал - полусладкий парнишка.

Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.

Любимая игра мужчин среднего возраста это игра в салочки. Такая игра хорошо сочетается с игрой в бутылочку.