Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Commodore
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!).
После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком" и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!
И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали Америку, всегда бы так..." :)
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно, и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно ОБХСС.
Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!". К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован в учительскую. Оттуда гогот.
Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию. В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е" на "о".
А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.
Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.
Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.
Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу- занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется на диктофон...
Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская сотрудница, я- это я), но как-то странно: С: У вас есть своя квартира? Я: Нет, я живу с родителями. С: Дом у вас какой? Я: Обычная блочная многоэтажка, а что? С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте. С:А дача есть? Я: Есть фазенда шесть соток. С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки. Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь. С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия. Я улетаю в аут :)))))
США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович (назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела и т.д. и т.п.
Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое по законам гор..."
P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.
Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами дежурного переводчика (П). Привожу часть далога: П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель? Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи. П: - Мне стыдно это перевести. Я: - Переводите как хотите. П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee (пись-пись т.е.) :(. Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!
Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).
Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами дежурного переводчика (П). Привожу часть далога: П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель? Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи. П: - Мне стыдно это перевести. Я: - Переводите как хотите. П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee (пись-пись т.е.) :(. Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!
Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК (DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка. Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло- конечный результат есть, а что еще надо?
Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача (сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему, что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес", делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое лицо" с разбитым лбом.
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.
Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян. Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную войну, да так и осевших в благодатном крае.
И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание "ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.
И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется привилегом и ездит на машине "олив драб".
Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть машина редкой марки! Ему там хорошо!"
И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса, а Olive Drab называют списаный армейский джип...
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.