Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками за задницу: -Что случилось? -Обка-а-а-кался! -Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.
Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили, а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча. -Чукча, горящая палка здесь не пролетала? -Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
Приходит к врачу пациент: -Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день: -Увы, - говорит врач, - все анализы положительны. Тот в панике. Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом и быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу: -Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. -А чтоб знал, зачем мужику задница нужна
Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта, свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» « 15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15 долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину. Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это ответы, данные некоторыми участниками:
Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч Назовите птицу с длинной шеей: пингвин Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет Назовите континент: Италия Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи Назовите знак Зодиака: апрель Назовите соус для пюре: джем Назовите что-либо с дыркой: окно Назовите неживой предмет с ногами: растение Назовите домашнее животное: леопард
Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.
Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику: -Кто здесь был? -Да, все ваши... Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять... "Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"
=== Cut === Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться. Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается, pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля. === Cut ===
В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память? О: Да. В: И каким же образом она влияет на Вашу память? О: Я забываю. В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами? О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню. В: Сколько лет он уже живет с Вами? О: Сорок пять лет.
В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром? A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?" Q: И почему Вас это расстроило? A: Меня зовут Сьюзан.
В: Где произошла авария? О: Приблизительно около отметки 499 миль. В: И где находится отметка 499 миль? О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.
В: Сэр, какого Ваше IQ? О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.
В: Вы нажали на клаксон? О: После аварии? В: До аварии. О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.
В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он не знает об этом до следующего утра?
В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?
В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?
В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?
В: Он Вас убил?
В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?
В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?
В: Сколько раз вы совершали самоубийство?
В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа? О: Да. В: А где Вы находились в это время?
В: Итак, у нее было трое детей? О: Да. В: Сколько мальчиков? О: Ни одного. В: А девочки были?
В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они вели вверх тоже?
В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц, не так ли? О: Я поехал в Европу, сэр. В: И вы взяли свою новую жену?
В: Что прервало Ваш первый брак? О: Смерть. В: И чья смерть прервала его?
В: Вы могли бы описать этого человека? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина?
В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях? О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.
В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить время осмотра тела? О: Вскрытие началось около восьми вечера. В: И мистер Деннингтон был уже мертв? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу вскрытие.
В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?
В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс? О: Нет. В: Вы проверяли давление крови? О: Нет. В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший? О: Нет. В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом так уверены, доктор? О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе. В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив? О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.