Поиск по автору:

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.

- А что за люди везде рассекают с буквами Z и V?
- А это скрытые поклонники Zеленского Vладимира.

- Серёга!
- Чего, Вован,
- Айда во двор, развлечёмся, кого-нибудбь отпинаем!
- А вдруг нас отпинают?
- Да ты гонишь, нас то за что?

Предложу-ка ещё одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите.

Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность:
привитые носят маски белого цвета, непривитые - чёрного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!

- Повторяю, лося я вёз к ветеринару!
- Почему только половину?
- Так быстрее.

- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.

Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?

Датчане массово пишут письма Терешковой с просьбой обнулить результаты футбольного матча Дания - Россия.

Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Пародия на вечернего мудозвона

- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

- Послушай, Абрам, вот зачем России МИД, если её дипломатов со всех приличных стран таки повыпинывали?
- Я, тебя умаляю, Лёва, не задавай детских вопросов - а коксом кто будет фарцевать?

Борьба с коррупцией (запрещенная на территории РФ деятельность)

"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах." Из объяснительной записки Роскосмоса.

Гениально! Чувак спалил всю контору!

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

- Так говоришь, Петрович, что ты патриот?
- Ну да, патриот!
- А у тебя есть вилла в Ницце, или во Флориде?
- Нет, откуда ей у меня взяться...
- Ну а замком в Англии, или поместьем на озере Комо владеешь?
- Нет конечно!
- Ну, хотя бы, захудалый виноградник в Тоскане у тебя имеется?
- Да нет же!
- Ну тогда какой-же ты патриот, Петрович, ты -ватник.

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

— Изя, как ты думаешь, Навальный вернётся?
— Если вернётся, то ему суток десять отсидеть придётся.
— За что?
— За несанкционированный выход из комы.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. Азачем?

21-й век нам подарил целую плеяду выдающихся личностей на букву "П": Порошенко, Поклонская, Павленский, Псаки, Алёна Пискун, Полищук...

©Неполищук

Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

Гендер месяца: хоумсексуал (домосек).

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Самоизолировались самоизолировались, самоизолировались самоизолировались, да невысамоизолировались...

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

В качестве дополнительной помощи, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Раз уж пошла такая пьянка, у меня предложение: а давайте ещё обнулим ипотеку и долги по коммуналке.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

Бродило по бескрайней степи дикое стадо овец. Паслись они свободно, где хотели, повинуясь лишь воле Природы, коллективному инстинкту выживания. Самые энергичные, пышущие жизнью особи в стаде чувствовали где лучшие пастбища, где самые вкусные травы и увлекали своих соплеменников за собой. Время от времени, бывали и разногласия: одни лидеры хотели вести стадо на альпийские луга, покрытые медовым вереском, другие предпочитали долину реки с сочными, всегда свежими травами, третьи хотели равнину и лёгкий путь с более скудным, но зато доступным рационом. Но однажды паршивые овцы в стаде зароптали, заблеяли: а чего это эти выскочки ведут нас за собой!? Они же сами, похоже, не знают чего хотят! То туда зовут, то сюда! Они над нами просто издеваются! Они заставляют нас думать и принимать решения, выбирать за кем идти! Зачем такие сложности!? Ведь мы же овцы!
«И то верно» – ответили другие овцы – «Ну их куда подальше с их свободой выбора и связанными с этим напрягами! Пойдёмте к пастухам!» «А пойдёмте» - согласилась и другие овцы…
Пришли они к пастуху. Так мол и так, говорят, совсем нас замучили наши лидеры – то туда нас уговаривают идти, то сюда… Думать нас заставляют – О УЖАС! И ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! О пастух, избавь ты нас от этой нелёгкой участи, паси ты нас и веди куда хочешь, только не заставляй думать и решать. «Хорошо» - ответил пастух, улыбнувшись хищным оскалом – «Конечно же я возьму ваше стадо под свою опёку, но имейте ввиду, платой за то, что я вас пасу будет ваше полное подчинение мне и моим сторожевым псам. Кроме того, раз уж я вас пасу, я буду вами и питаться, так же как и вся моя многочисленная семья, а так же мои гости. Нас довольно много и у нас хороший аппетит и поэтому мы будем съедать каждый день по нескольку из вас. Кроме того, нам необходимо кормить и наших сторожевых псов. Этих псов мы тоже будем кормить вашей плотью и кровью, плотью и кровью ваших детей и внуков. Но взамен мы гарантируем вам, что вам никогда больше не придётся думать и решать… Это мы вам точно, гарантируем, овцы!"
«Страшно» - подумали овцы, но согласились. ПОТОМУ, ЧТО КАЖДАЯ ОВЦА ПОСЧИТАЛА, ЧТО УЖ ЕЁ ТО, КАК-НИБУДЬ, МИНУЕТ УЧАСТЬ СИЯ, УЖ ЕЙ ТО ПОВЕЗЁТ И ЕЁ НЕ ЗАРЕЖУТ.

— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!

В активном поиске я бываю только в три часа ночи у холодильника.

Анекдот- притча.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Вашингтоне творится!

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

Вот честно, не понимаю я людей, которым не нравится Витас... Я когда в туалете тужусь, у меня похожие звуки извлекаются. Что естественно то небезобразно!

Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит:
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?