Поиск по автору:

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.

Хочешь взять от жизни что-то, положи на всё...

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили!
Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят:
- Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь?
- А какими новостями?
- Ну что у вас сегодня нового?
- …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.

В восточных шёлковых халатах,
Из дальних стран, к родной земле,
Сомалийские пираты
Плывут на старом корабле.

Их капитан отважный малый,
Скучал, на палубе сидел,
Когда вдали рыбачью шхуну
На горизонте разглядел

Был их корабль быстроходней
И шхуну вскоре он догнал,
И капитан пиратам тут же
«На абордаж» команду дал

А на рыбачьей шхуне мирно
В одних трусах, изрядно пьян,
В картишки резался с командой,
Василий –русский капитан.


Не первый час игра уж продолжалась,
По новой стопке капитан налил
Когда на палубе нарисовалась,
Толпа орущих непонятно что горилл

Горилла самая большая
Орёт чего-то, перейдя на визг,
Их морячки не понимают,
А переводчик пьяный вдрызг

Махал руками чёрный предводитель,
Неистовствовал, словно бури шквал,
А капитан Василий улыбался
И молча головой ему кивал

И истощив свой буйный темперамент,
Уставши ,наконец орать,
Пиратский вождь велел своим сатрапам
Российский экипаж на мушку взять

Калашников! –Василий улыбнулся-
Братки, отличный автомат!
Но пасаран! Хэллоу! Привет ребята!
Добро пожаловать за стол – я очень рад!

Пиратский капитан не в шутку злится
И головой слегка поник -
Его команда русских не боится,
А он к такому просто не привык

Василий, видя этот повод,
Решил зря время не терять
И тут же приказал команде
Из трюма водку доставать

И стол накрыт , есть водка и закуска,
Но капитан пиратов не так прост,
Решил он показать свой норов буйный
И вытянулся в полный рост

Уверенной походкой война,
К столу он гордо подрулил
И взяв бутылку преспокойно
Об палубу её разбил…

И тишина вдруг воцарилась,
За тучи солнце закатилось,
Внезапно дунул ветра шквал
А русский экипаж молчал

Не долго миг молчанья длился,
Не страшен русским автомат
В пиратах ужас затаился
От возмущенных лиц ребят

Была ужасна месть святая,
Был каждый русский зол и пьян
И полетела вражья стая,
За борт в безбрежный океан

Да пьянству бой! А перед боем как не выпить!
Ведь истина же где-то посерёдке,
И кстати, сомалийские пираты,
Теперь панически боятся русской водки

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Умный муж позволяет жене знать,где у него заначка.Это повышает доверие в семье,женскую самооценку и безопасность основной заначки.

А мы тут… шлюшками балуемся.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Несомненно,в каждой женщине должна быть изюминка...только не вместо мозга.

Все органы как органы...и лишь одна попа-массовик-затейник..

Парень с грустью говорит девушке:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знала, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, спасибо, я нормального хочу!...

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?

Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!

- А давайте Володьку разыграем и вместо воды нальём ему в стакан водки!
- А давайте лучше меня так разыграем!