Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D@g
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.
Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:
- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!
Работа кипит, а, поскольку приходится общаться с клиентами, в горле постоянно сохнет. Поэтому у каждого на столе какое-нибудь пойло (газвода, минералка и т. д.). Поглощается все это в неимоверных количествах.
Одна милая барышня приволокла пакет сока. И потихоньку его употребляет. Воспользовавшись свободной минутой, подхожу к ее столу и говорю: - Ну как Вы можете пить эту гадость? Одна сплошная химия. Пожалейте свой желудок! - Да нет, что Вы! – горячо возражает барышня. – Все натуральное. Вот, смотрите: «100 % натуральный сок». Беру пакет, начинаю изучать надписи. Наконец, в составе сока на английском языке нахожу занятную надпись. - Вот, пожалуйста! Этот, с позволения сказать, натуральный сок даже резину разъедает, что уж говорить о Вашем нежном желудке! - Не может быть! - Извольте: здесь написано, что после употребления сока нельзя пользоваться (пардон) презервативом. Барышня не верит. Тычу пальцем в надпись. Увидев знакомое слово, она краснеет, потом бледнеет… хватает пакет сока и куда-то бежит. Я кричу ей вслед: - Не верите – спросите у программеров! Программеры (тоже не дураки поприкалываться) выдают примерно то же, что и я. Финал: барышня со слезами на глазах залетает к переводчикам во внешнеэкономический отдел и кричит: - Это правда, что нельзя пользоваться презервативами??????? При этом тычет пальцем в выделенную маркером надпись на пакете – «NOT PRESERVATIVES ADD»
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!