Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место. Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде "не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак: все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...", так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле, обезьяна синяя"... Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место, однозначно.
В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная педагогика. В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии, благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды перебрали в пять минут и наступила тишина. Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом, готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе разгладились и в воздухе повисла веская фраза - .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет.... В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами, пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок, торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном. Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому, сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка поморщившись, добавил - Ну... конечно же, в рамках приличия.... Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения улетных студенческих пьянок.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся формулы.
Приходит однажды приятель и рассказывает: - Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
Рассказал мне эту историю дядька. До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию, соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть былое счастье. Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся. Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу. И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так. Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел, кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой, но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные ответили так: - Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день пром..дохались, так ни хрена и не сделали.
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
Совсем недавно был свидетелем забавного случая. Лечу я рейсом Аэрофлота из Хитроу в Ш2. А за соседним сидением сидит довольно-таки страшненькая англичанка лет 30 с дочуркой от силы лет 6. Девочка сначала пялилась в окно, но когда поднялись над облаками стала ныть (на английском естественно) чтобы мама ей купила Sony Playstation 2. Мама терпела минут 15, а потом довольно резко ответила "No!". Так в ответ эта крошка и говорит, что дескать если не купишь я папе раскажу как ты дяде Джеймсу писю целовала. Мама естественно сразу покраснела, схватила дочку в охапку и где-то над Германщиной в аварийный люк и спрыгнула... Так что летайте самолетами Аэрофлота!
Съемки фильма "Брат-10.."... Данила требует деньги у очередного американца. Американец смотрит ошалевшим взглядом в окно и видит что в оффис влетает самолет, через секунду наступает пи***ц... Вопрос: Как Данила остался жив? Ответ: Он был в Бибирево... МОСКОВСКАЯ СОТОВАЯ - БЕЗОПАСНАЯ СВЯЗЬ!!! dk
Суд над террористами... Приговор: "Возместить стоимость ущерба, причиненным разрушениями, зданию Пентагона в Вашингтоне из причитающейся премии за содействие в сносе двух старых зданий в Нью-Йорке..." DK
Уважаемые господа, 25 сентября 2001 года на стадионе в Лужниках состоится встреча посетителей сайта "anekdot.ru", приславших свои анекдоты, истории и комментарии в спецвыпуск. В программе: хохмы, дебаты, много пива... В завершении взрыв заряда 20 тонн фугаса, в присутствии всех собравшихся. Количество мест в перых рядах ограничено, предпочтение лицам имеющим обратные авиабилеты в США на рейсы американских авиакомпаний... DK
Навеяно историями про любимых преподов. В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало. Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей абстрактной реальности и потому характером отличался довольно рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко. В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в сильном недоумении. Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой речи: - С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на друга и смотрели... (Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием) - Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ. - Никто. Столовая закрылась.... Теория в действии!!!
Что можно сказать? Господа, которые высказались гневными речами по поводу спецвыпуска "терроризм", во многом вы правы, но негодуйте, пожалуйста, в своих "сортирах", (вы же не читаете неинтересных вам книжек, не смотрите плохие фильмы), какого хера вы делали на этом сайте? А тот шквал шуток, который посыпался на сайт, говорит лишь о стрессовой реакции, я, лично америкашкам сочувствую, но, тем не менее, - спасибо "anekdot.ru", за предоставленную возможность такой разрядки... Брат-3 состоялся!!! (хоть шутка и не смешная :)) Уважаемые админы сайта, хотелось бы увидеть лучшие по рейтингам (голосованию) анекдоты спецвыпуска, Всем приславшим свои шутки - спасибо!!! Особенно приславшему - "Куплю Статую Свободы..."... РОССИЯ, РОССИЯ и еще раз, РОССИЯ, мои дорогие славяне, - ВОТ, ЧТО НАС ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! (уж во всяком случае, не америка) P.S. (по В. Высоцкому) Посочувствуем слегка погибшему, но издалека...
Суд над террористами... Приговор: Возместить ущерб, причиненный разрушениями зданию Пентагона в Вашингтоне, из причитающейся премии за помощь в сносе двух старых зданий в Нью-Йорке... DK