Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dancer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной подруги родители имели разные фамилии - Слободский и Метронова (или наоборот - не суть важно). Что их сподвигло дать своей дочери двойную фамилию - от матери и отца - не знаю, но мучилась дочурка очень долго, пока не вышла замуж и не сменила фамилию. А Вы как думали? Легко ли не потерять самообладание при таком диалоге: - Ваша фамилия? - Митронова-Слободская. - .... Простите, какое метро???... 8-0
Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет: - Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500 баксов!!! Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту: - Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку, только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в гусочку две капельки оливкового масла. Официант: - Куда, извините, добавить? Мужик: - Ну, в гусочку уточке... Официант: - Куда? Вы по человечески можете объяснить. Мужик, краснея и смущаясь: - Ну, в попу уточке две капельки масла... НР поднимая лицо из салата орет: - Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П) (Я) - Что это? (П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно) (Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое. П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
Пацан хвастуется друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... "помогите, насилуют"