Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1 В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества. И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.
ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати). То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул. Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон - ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ. Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали. Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва - Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!! А случай был такой! Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком. Была у нас практика в оной из медсанчастей академа. И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........
И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и познакомился!!! В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске. Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не купил!!!! В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!! А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по каким-то причинам! Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь. подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору. Я пошел! Сажусь в машину, отдаю все документы и..... У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный! Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива, я вспомнил только через день. Вот такая молчаливая картина. И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой тон, как будто он меня всю жизнь ждал) Я прикинулся валенком - Что нарушаем? Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину? Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!! Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить? Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п. Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет ручку! Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть). Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте. Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами больше никогда ничего!!! Вот так!
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в принципе. Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться, видимо). Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится, рыбачить и собирать ягоду. В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки", после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение какое-то имеет, когда на него дуло направляют.
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она - единственная. Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку. - Джинсы есть? Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи. - Левики пОлста раз, размер 31 рост 34! Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную. В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе. - Денег сколько? - Две двести... - Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки. - Вы в новых джинсах пойдете? - Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.
В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась. Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.
Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону". Почему Лиза? Какая теперь разница?!
Я как раз помню случай, мне один знакомый мужик рассказывал, они тогда с корешом на колбасном заводе работали.
"... Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и коровье вымя. Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберешь, а мой кореш был жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на проходную. Идем, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у окна, а мне места не хватило, стал я неподалеку. Едем значит, а рядом с корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась, ерзает по сиденью, все на кореша поглядывает. И минуты через три ему говорит: "мужчина, у вас там непорядок".
- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он, решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:
- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал розовый кончик коровьего вымени, - но я вас все же, настоятельно прошу прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.
- Черт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.
- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и испуганно уставилась на нож.
- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и поправил ширинку.
- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии..."
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске. Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок. Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй! Спите, глазоньки, усните, глазоньки! " Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали, у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала). Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет! И вот она выдает: - Раз глазок, два глазок... Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.
В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу... (Ой, что это я! Отвлекся)... Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю – замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры, костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники – когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут... Что же будет? Как она выкрутится? А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню: - Раз глазок, два глазок... Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже... Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят. Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать. А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?): - Раз глазок, два глазок... Средняя сестрица не выдержала и ляпнула: - Три глазок... Спектакль был сорван.
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее, чем жить. Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее, соответственно, командир маршрутки. В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся справа. Поворачиваюсь. Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе." С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу вожу"
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97 серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет 25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей? ... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица, отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке, чуть не плача... Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках остались"
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось погулять. По холодку. Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом! Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться? Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам, значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой около нее швырк, швырк! Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону. Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать метров... Она случайно не ядерная? " Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо... Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало! Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО! В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка! Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот. Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как говорится, легким испугом обделались с ног до головы. "А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров! Бежим!!! Ложись!!! В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась, позажигали. Вернее, поподжигали. Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики. - Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.
Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?
История про бычка ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете) народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада) побурчат поворчат.. едут... ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный.. Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается.. водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5 минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа, ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой. Крики маты.. думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег "свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги. Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень.. надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся.. обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации.. уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. . все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил? как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда.. бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня. НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе.. из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять... и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...
p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года
Еду я вчера в автобусе... (Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно. Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о "Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось). Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора (Весьма выдающейся женщины во всех отношениях), действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям. Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека: водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на сидении автобуса, спрашивает меня: - Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить? Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):
- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем... Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит: - Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!) Отвечаю: - Ну, на кладбище, так на кладбище... Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем... - Местечко присмотреть. В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный: - Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля, дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на! И вышел...
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там... Банька, шашлык, горячительное... Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней давности). Так как ехали просто отдохнуть после тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей). Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно) - это вечером. В общем, расслабились. Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная, несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь, упали спать кто где. Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в любой компании, у нас попалось несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень, кто-то просто не мог встать, потому что... Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в вертикальное положение всех. Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате (а сон у него крепкий) и радостные возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но добрались мы и до него, сказали "Подъем!", получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как знали, что очень быстро он вылезет на свет. Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая фифочка, вся такая из себя самоуверенная и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что "кто-то там до сих пор валяется". А вот отсюда описываю прямо пошагово. Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую картину. 1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими пацанами..." энергично и целеустремленно проходит та самая нетерпеливая. 2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами, балансирующими на границе между цензурой и "не". 3. Гневно вопрошает "НУ?!" Наступает тишина....... Притихли все, даже те, кто были на улице. В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала. Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок. Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты, прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом. Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам имеет обыкновение сигнализировать о своем хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими последствиями... ....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал. очень даже встал...
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот... Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу. И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом! Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... " Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
Троллейбусная история. Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание. Он не реагирует. Мама снова делает ему замечание. Тот - ноль. Наконец не выдерживает папа: - Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить тебе, чтобы ты смирно сидел?! И тут ребенок выдает: - А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты все равно писаешь и писаешь! Немая сцена.
Рассказали знакомые студенты. Значицца отдыхали они в каком-то клубе большой компанией (знакомых и незнакомых людей). Дело приближалось к утру и часть компании поехала к знакомым на квартиру продолжать веселье. И одна парочка (малознакомые др. с др. парень и девушка) явно приглянувшаяся друг другу уединилась в отдельной комнате. Гости весело проводили время и вдруг они услышали дикий "бугага" и пошли смотреть в чем дело. Открывают дверь комнаты а там... обнаженная девушка валяется по полу и задыхаясь ржОт, а парень смущенно стоит на кровати прикрывшись простыней... ... из рассказа девушки: "значит мы торопливо делаем свое дело и тут мне показалось что он кончает. Я спрашиваю чтоб удостовериться типа "ты уже кончил?" На что парень ей ответил: "Нет, я еще на третьем курсе"...
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и ангельского вида! Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие. Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне - черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу, мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные. Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну, конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли размазалась..."- подумала я. Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом, руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).
Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?". Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них! Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые настоящие блондинки!
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе. А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала. Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер. Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую. Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал. Боком-боком, но выходим из магаза одновременно. И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа. Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов. Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: - Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час... Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем: Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
// 06.07.2004 // 16:27 // С военного аэродрома загадочно исчезли плиты
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть.
Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло.
Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила, ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины), прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать, выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы! ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили, видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история. Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук - клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит, пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип... "Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить.. Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...
Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце преогромный камедон.
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева", потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по коридору бежит, напевая "Интернационал". %))
Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось, что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает: "Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, - "маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал "черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", - упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в спальню к родителям и возмущенно говорит отцу: - Папа, убери с мамы ногу! - Сынок, какую ногу?? - Заднюю!
Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего братишки: - А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!
Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын, показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:
"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а "вискасом" кормили, вот он и не вырос..."
Еще о детишках.... Дочь рассказывает по дороге домой из детсада: - Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!
Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.
Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.
И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.
Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.
Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет семи лет): - Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его прозвали "Долгоруким".
Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом): - Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом, окруженный реками, закрытый от врагов лесами. - А что такое хлом, сынок? - Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.
Изучали значение новых слов (Русский язык): - Миша, что по-твоему значит слово этикет? - Этикет - это плохое поведение.
Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка, совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю: - Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты. - Это еще кому? - Алексею (мой брат, он курит). - Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю. - Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я. - Поедем. Развернули "машину", поехали метров пятьдесят. - Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу. - Ну ты ж пообещала! - Ну и что... - Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого! Пришлось купить...
Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:
- Мам, это Диана. ???? - Я знаю, что Диана? Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.
Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.
- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой познакомить...
Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..
- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает) говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать будем, а вы с папой где?
Ребенок где-то через неделю:
- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном доме) тоже с нами переехала.
- Зачем это? - А мы с ней вместе жить будем? ???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться? - Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе делает минет..."