Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Daniil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника голого мужика. Подумав интересуется: - Вы наш новый Baby-sitter? - Нет, я ваш новый Mother-fucker.
Группа туристов приежает в австралию ну че то там по ходили поглазели заходят в сувенырный магазин и на прилавке легат два обсолютно идентичных бумажника один стоит сто долларов а другой 1000 одна геншина не выдергивает и спрашивает “скажите ну в чем же разница два обсолутно одинаковых бумажника один 100 другой 1000” на что продавец отвечает “понимаете ли девушка тот что за сто сделан из коги крокодила а тот что за 1000 сделан из коги члена крокодила и при мягком поглагивание преврашяется в елегантный чемоданчик”
С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты. Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых. Ну это призказка была, а теперь и история.
работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата. однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа. Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже. Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты уже отфаксал, я уже давно получил его.
После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком. В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше. "Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей ). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Властитель всего мира и все будут вам поклоняться.
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... ну что за день такой сегодня?! Друзья: - Досрочный ответ!!!