Поиск по автору:

Звонит вчера знакомая- Привет! Расскажи мне, что у нас в стране сейчас с финансами? Банки предлагают 14 процентов годовых! Что дальше будет?! -Я то откуда знаю?! Тут, как в поговорке- Одному Богу известно! Тут барышню понесло- Богу это не надо! Он об этом вообще не знает! Это не для него и т.д! Ты вообще понимаешь смысл поговорок?!- Да, говорю, одну точно понимаю теперь, на себе прочувствовал! - Это какую? - "Ни вздохнуть , ни пукнуть". -Это как? - А это я рёбра позавчера сломал - теперь чихнуть хочется только под наркозом, а на горшок сходить -надо дублёра нанимать... Боль гадская! На том и распрощались.

Звонит сын (детишке 3,5 года, отправлен из Питера с бабушкой и дедушкой в Карелию набираться сил и здоровья)- Папа, я хочу ракету, и что-нибудь, чтобы ба-бах! Привези! - Хорошо, на днях приеду и обязательно привезу! Захожу в магазин торгующий всякими хлопушками и фейерверками, за прилавком продавец лет 20-23х , и женщина покупатель лет 40-45 рассматривает ветрины. Говорю парню- Дитя хочет ракету, и ба-бах! -Отлично! Вот есть набор ракет, взлетают, взрываются красивым салютом! -Давайте. А вот раньше были ещё питарды, которые в воде взрывались, сейчас есть такие? - Конечно! Вот, есть такие, а вот эти самый "писк"-ими даже от кротов избавляются! И тут встревает дама- От котов?! Мы в один голос с продавцом- От кротов! -Ааа, а то у нас на даче и котов , и кротов... И уже обращаясь ко мне - А это вы про воду хорошо подсказали, у меня сын тоже любит выпить и повзрывать! Я переглянулся с продавцом, а дама продолжает- Мы как раз завтра на озеро отдыхать едем, так он там выпьет, и повзрывает! Спрашиваю-А сколько лет сынишке? -21!

Доктор Алёшин про четыре смерти давеча написал. Я про одну свою расскажу.
Попал в ВМА ( Военно Медицинская Академия) по скорой, нога ниже колена немеет, немного болит, или сильно болит... Первый день в коридоре - мест в палатах нет( парни лежат с ранениями). Потом мне нашли койку, какие-то анализы сделали. Вроде бы день и прошёл. Утром сестрички вручают бритву - прям как у маминого отчима была! -Ногу до трусов брей!
Побрить волосатую ногу оказалось очень сложно, бритвой видимо пользовались все пациенты ВМА. Минут через 5, сестричка крикнула в туалет - Ну что, обрил?! А я только научился этой бритвой волосню с корнями выдирать! Зашла значит эта барышня в туалет, посмотрела на меня и мою ногу-Сейчас бритву поменяю. Поменяла, сама мне ногу побрила. -Иди в палату. В палате завалился на кровать, заходят сестрички с каталкой,называют мою фамилию -На операцию! Дали оперблоковскую одёжку,- И крест снимай!
Крестик снял, а мне так что-то страшно стало... До этого тоже операции были, но крестик всегда на мне был .
Ну в общем я стерильное одел, на каталку лёг, привезли меня на этаж , где оперировать будут. Анестезиолог нашёл нерв, сделал укол, потом нашёл ещё один нерв сзади, и тоже сделал укол. Вывезли в коридор... Подходит анастезиолог- Ногу подними, пальцами пошевелить можешь? Поднял, пошевелил. -Ну лежи тогда. Потом мне очень захотелось пить, позвал медсестру - Мне пить очень хочется! Дайте хотя бы ватку с водой! Промочить губы! Сестричка промокнула мне губы, а я попытался сожрать ватку ... Снова вышел анастезиолог- Ногу поднять можешь? Что чувствуешь? Поднял ногу, сказал - чешется очень сильно!- Полежи ещё.
Потом в операционную меня закатили, на стол кладут, и доктор говорит- Галя, катетер ему! И меня спрашивает- Как ты себя чувствуешь?
Помню, сказал ему - Как пьяный. И Гале сказал -Галечка, не щиплите меня - мне больно!
Потом мне стало очень хорошо, я не знаю, как это рассказать... Я увидел себя со стороны, мне так хорошо было!!! Я вроде бы парю над самим собой, и мои руки и весь я- это точечки света, я слышу,как сестричка говорит- Дыши, дыши, ты забыл как дышать. Дыши, дыши .
Увидел я себя в общем. Увидел с той стороны . А потом в палату пришёл мой хирург - Крест чей на тумбочке? - Его! -Кто снял?!- Сестра , которая увозила . -Ну бляди! А ты кадр! Кадр -это было мне.

Ленинградское время 0 часов 0 минут, как в песне группы "Секрет". Стою на светофоре в левом ряду с включенным налево поворотником, чтобы повернуть на заправку. Со среднего ряда, по правому борту пристраивается глухотонированный Ваз, пропускаем встречных, Ваз с пробуксовкой стартует, подрезает, и заезжает под "кирпич" на заправку. Я делаю круг почёта по правилам, метров на 100 больше, и тоже заезжаю на заправку. Вокруг Ваза с южными номерами ходит джигит в спортивном костюме и трясёт окладистой бородой - на заправке в нули пересменок. Наконец девушка по громкой объявляет - можно заправлять. Заправил, подхожу на кассу, но как кто-то пошутил - купюра в 5 тысяч рублей в России не действительна после 12и ночи и до часа дня. Немного попререкались с королевой бензоколонки, и сошлись на том, что спишет баллы с бонусной карты и я ей доплачу ещё 300 (у меня ещё было 500 рублей). Иду к машине, меня перехватывает джигит - Извините пожалуйста, у вас не будет 26 рублей? Я бензин перелил! Идём обратно к королеве. - Я ж вас только что еле выпроводила, чего опять?! - Да я теперь за него заплатить пришёл - у него денег не хватает. Джигит кладёт свои 500 рублей, я полтинник из сдачи. Она ещё что-то шутила, но я уже думал про другое - ну молодой, ну подрезал, но с заправки-то не свалил, а просто вежливо попросил помочь. И другая сторона медали - не пропустил бы я его, пнул бы крылом в бампер, либо на самой заправке по-матушке уточнил, что он пидарас и т.д. - ГИБДД, полиция, родственники. Но всё так просто оказывается - можно не драться, джигита надо пропустить - он опаздывает на урок.

Рассказал знакомый, скорее всего байка. Разговор у нас зашёл про прошедшее лето, пойманную рыбу и про грибы. С рыбой всё понятно - ядовитой в Ладоге и Онеге пока нет, а вот с грибами пруд пруди - и ложные, и поганки и мечта наркоконтроля. Так вот, от товарища - насобирала его знакомая компания молодых людей грибочков галюциногенных, приехали всей толпой домой, наелись, в кого сколько влезло, сидят и смотрят друг на друга. У кого веселье, у кого-то коробка молока размером с дом. А один товарищ головой поник, и слюну пустил - уснул . А друзья его, взяли и большую кастрюлю ему на голову одели, поржали вдоволь, и дальше сидят. Через некоторое время кастрюленосец очухался, потрогал кастрюлю на голове, на ощупь дошёл до окна, открыл его и сиганул с 6-го этажа. Прошло минут 5, звонок в дверь - на пороге летун. Его спрашивают - что случилось? - Я помню уснул, просыпаюсь, кругом темно, трогаю голову, понимаю, что на голове панцирь, а я - майский жук, и мне надо лететь. Вот и полетел. Травм вроде не было, на сколько я понял.

Мои копейки к истории Трэвэла и Соломона. Наверное немного не по теме, но в чём-то схожи. Есть у меня товарищ -товарищ полковник( не буду называть, где служит)но скажу одно - на редкость честный и справедливый человек! Видимо потому и не ездит на Лексусах, Мерседесах и т.д. Забирал он у меня из ремонта старенький Ниссан, пока стояли и разговаривали, ко мне приехал приятель одноклассника на бывалом "французе" оставил машину, отдал ключи, и пошёл по Питерской пром грязи до такси. -А это кто? Спросил полковник. -А ты его не знаешь?! Спросил я. -Нет, а кто это? - А это племянник генерала"П". - Вот так прямо его?! - Да,он самый! Мы с ним как-то разговаривали, он сказал, что у них в семье было принято всегда всего добиваться самим. - И он при таком дяде ездит на этом?! - Ну ты тоже приехал на машине, которую легче в чермет сдать, чем ремонтировать, а по званию- полковник.

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк . Идём в примерочную - стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше - нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно,ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ - : Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю - или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу - ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!

Историей NeVasia от 10го числа напомнило. Конец мая, Питерская погода заставляет переодеваться по 3 раза в день- это у кого нет зонта, и переобуваться -у кого он есть.

Так вот, сама история. Поздний вечер, вроде бы распогодилось, нравится мне иногда взять такси, и уехать на окраину города, а обратно пройтись пешком. В этот раз, такси увезло меня аж на Петрозаводское шоссе (для тех, кто не знает - это за Рыбацкое, Тьму таракань в прошлом). Вышел из машины. До берега Невы теперь не дойти беспрепятственно , кругом новострой, ну и пошёл себе тихонько вдоль шоссе в ветровочке одетой на футболочку. Тем временем погода в Санкт-Петербурге начала предсказуемо возвращаться в февраль месяц. Я стоически дошёл до Шлиссельбургского проспекта , холод сковал всю мою волю дойти обратно домой пешком и я решил вызвать такси. Такси удивительным образом готовы были подать в ближайшее время через 40-50 минут. Измерив длину сопли из моего носа,я понял-не дождусь! Продолжил идти. И тут- седина в бороду, бес в ребро! Вижу плацдарм самокатов, хватаю ближайший за ручки, а он не едет! Что-то скачал, как -то зарегистрировался, а он всё равно не едет. Плюнул , потащил его обратно на плацдарм - и он поехал. Ну и я на нём поехал. Да надо заметить, что поехал я на нём так, как привык ездить на машине -и совершенно не так, как показывал мой телефон с проложенным маршрутом для самоката, но иногда я выбирал маршрут покороче.. Малый Вантовый мост преподнёс мне сюрприз - до середины моста можно доехать , а с середины вниз- ступеньки,ну и хрен с ним - я же сильный, и никто не видит, как я на заднице по ним, а он сверху... Потом был проспект Славы, пошёл снег, и стало совсем холодно. Я остановился, в чётком решении вызвать такси, такси мокрицу готово было подобрать только через полчаса. Опять "плюнул" - тут до дома рукой подать! Валю на всю "ручку", режу углы, срезаю через заправку и тут- мои очки летят вперёд, я за ними, самокат сзади. ( Потом уже посмотрел - там поребрик высокий) Нашёл очки, чем-то удалось их нацепить на нос, руки на тот момент уже совсем не работали... Самокат подобрал- кисти рук как раз подходили по форме ручек. До дома оставалось всего метров 500, но и тут меня ждал сюрприз - "вы не можете тут запарковать самокат" на противоположной улице увидел несколько подобных изделий - доехал туда - там " разрешили" оставить. P.S 5 утра, мокрый до нитки, захожу на негнущихся ногах, в магазин, где обычно покупаю салаты и воду - У вас водка есть? -Девушка продавец, которая меня знает,смотрит на меня круглыми глазами - Для вас точно есть! P.ps Дома, посмотревшись в зеркало стало понятно удивление девушки продавца - волосы стояли дыбом, очки с панировкой из песка и мокрая одежда. Стыд конечно полный, но, как есть...

Прочитал историю про поездку ребят на Донбас в 13ом году, и вспомнил, как в 2009м году ездил на Западную Украину. Попросил меня мой хороший знакомый, по корням поляк, родившийся на (в) Украине, во Львовской области отвезти его с женой из Питера на их машине на их Родину. Сделать загранпаспорта и с родными повидаться. Так-как машина на Российских номерах, а хозяин подданный Украины-то при пересечении Украинской границы он должен её растаможить. Чтобы этого избежать-на меня делается генеральная доверенность и я сижу за рулём. И так,граница Белоруссии с Украиной:паспортный контроль мои друзья проходят быстро, я гораздо дольше,хотя и подал Украинской стороне свой загран паспорт с целым набором пограничных штампов разных стран... Дальше вопрос Украинского таможенника (у которого только начала пробиваться редкая растительность на лице) :- Чем собираетесь обороняться? Я говорю:-Не понял? Он опять:Вы куда едите? Во Львовскую область? Чем защищаться собираетесь? Я ему говорю:- Мы вроде на одном языке разговариваем! От кого мне защищаться и зачем?! На мой вопрос он ответить не смог, но сказал,что доверенность оформлена не правильно и он не пропустит... Очень хотелось его послать... и я послал его к старшему смены с этой доверенностью. Минут через 5 он вышел и сказал:- Старший разрешил,но последний раз! После чего был сделан досмотр машины с вырыванием дверных обшивок и предложением сделать экологическую страховку... Может быть я что-то прослушал или упустил,или может быть москали и хохлы-это капсуль и молоток? Но лично моё мнение-надо себя больше слушать,чем "старших смены"... Кстати,очень забавно-на Белорусской границе я давал Российский паспорт, а на Украинской-заграничный. Номера паспортов разные,забиваются в архив по-разному. Отсюда я сделал простой вывод-две границы рядом между собой не контактируют. И обе они, отнюдь не необходимость. Они просто никому не нужны!

Пришло мне на "мыло" забавное поздравление- Поздравляем Вас с днём рождения примите подарок. Далее перечисление подарков с разными скидками: скидка в 50% на женский возбудитель, скидка 90% на гель для увеличения члена,скидка на гель "удивляй размером" чего именно -не уточняли, скидка на мазь от болей в суставах 50% ( видимо после увеличения), скидка на цифровой бинокль 50%, как я понимаю, если вторые 2 предложения не сработают, скидка на рост волос головы и бороды, скидка на активного медвежонка Peekaboo (если 3 первых не "зашли" как я понял), потом со скидками были предложены скороспелые сорта ягод для огорода, гороскоп , корректор осанки и самое главное- анекдоты бесплатно! Ну знают же мерзавцы, что мне нужно!

Батяня мясокомбат

Сморчки прилетели

Ко вчерашней истории №1099731 "масок нет". Большинству из нас всё же доступны мировые новости, и каждый их оценивает по-разному. Кто-то бежит покупать гречку и туалетную бумагу, кто-то ещё в январе-феврале скупает респираторы и медицинские маски по всем складам России и не только России и продаёт в Китай. Ещё несколько недель назад,торговая площадка Авито пестрела объявлениями наших же соотечественников о продаже масок от 1 до многих тысяч штук. Ну а теперь, когда нам надо самим, мы будем кричать во все стороны, что виноваты в этом чиновники и правительство, и через неделю-другую начнём покупать это в тридорого у поставщиков из Китая. Собственно всё то же самое происходит с древесиной, металлом и т.д. Давайте уже, как принято говорить- начнём с себя, исправлять этот мир.

Вчера была хорошая история про медицину в Штатах, но наверное она больше про людей, которые зачем-то дали клятву Гиппократа. (Это сугубо моё мнение)
Год точно не вспомню, примерно 03-05, Питер,конец лета, звоню вечером приятелю, долго не берёт трубку, потом всё же отвечает- Я в скорой, на Софийке пи...са на переезде, если сможешь- подрули, хоть мот оттащишь... Звоню нашему общему товарищу, приезжаем, в скорой сидит Стасик, который и до падения был похож на богомола (1.90 рост, при весе кг 60), а тут ещё и локоть в другую сторону с ногой, кости сквозь кожу наружу, и цвет лица похож. Спрашиваю доктора-Куда его отвезут? -Тут не далеко,сегодня в Джанелидзе. Откатили с Серёгой остатки мотоцикла к гаражу Стаса, поехали в больницу, прошло минут 40 не больше. Нашли ноющего от боли Стаса в приёмном покое сидящем на кушетке. Я вышел покурить, на пандус залетает жигуль 6ка,из-за руля выскакивает южанин и кричит-Гиде врачи?! Брата зарезали! Врачи очень срочно нада!!! Говорю-Врачи все там, внутри. Он забежал в больницу, а я открыл машину и увидел на заднем сидении чувака, больше похожего на армейский манекен, которого истыкали штыком с ног до головы. Прошло наверное минут 5, а может и больше, когда из дверей появился южанин и тащил за собой каталку, потом мы перегрузили его бездыханного брата на эту каталку и он укатил его в приёмный покой. Я постоял на пандусе ещё пару минут, а потом откатил его машину на парковку, чтобы скорым не мешала. Вернулся к Стасу с Серёгой, которые продолжали сидеть на кушетке. Вот и подумал тогда, почему же так всё не спешно или цинично?

Навеяло историей про оливковое масло и отчасти про голодных студентов... Сложно точно сказать, какой тогда был год, то ли 82й, то ли 83й, и было мне 3 или 4 года... Папа работал в А/Я(абонентский ящик-то есть предприятие, которое работало на оборонку), и им выдавали так называемые "заказы" или продавали-не знаю точно... В заказах был на тот момент всякий дефицит- твёрдокопчёная колбаса, красная рыба, кофе что-то ещё, чего я не помню. Но хорошо помню, как под новый год, папа пришёл с работы, и принёс "заказ",и почему-то у меня в руках оказался пластиковый стаканчик с чёрной икрой и чайная ложка! Помню, как вначале кончиком ложки подцепил несколько икринок... И помню, как держа в руках уже пустой стаканчик прокричал в другую комнату родителям:-Я всё съел!И главное, что я помню- меня не ругали!!! P.S Спасибо Папа и Мама!

Ко вчерашней истории про заснувшего у зубного. Точно год и дату не скажу, но ещё в школе учился точно. Зачем-то меня направили на ЭЭГ, если не ошибаюсь, вроде бы так это называлось (на голову одевают что-то на подобии сетки, и много датчиков) . Для меня всегда было проблемой рано проснуться, а тут ещё и в больницу на ЭЭГ ехать, естественно мама меня растолкала ни свет ни заря, на общественном транспорте приехали,в Бехтеревку, ждём,с. Называют мою фамилию, захожу в кабинет, там какой-то полумрак, дородная женщина надевает мне на голову эту самую сетку, с датчиками и куда-то уходит. Понимаю, что больно не будет и спокойно "вырубаюсь". Очнулся от крика- Не спать!!! Не спать бл...ь! Я думаю- чё за х..я?! А он спит! Спит оказывается! А теперь давай ещё раз! "Ещё раз"прошло уже нормально, потому что сон сняло,как рукой, но в голове после её крика пульсировало ещё часа 2...

К истории "как я стал миллионером" . Где-то середина 90х, рынок "Казакова" в Питере, некоторые называют "горка".Сосед этажом выше торговал парфюмерией, имел на этом самом рынке свой ларёк. Попросил он как-то меня поработать продавцом , и мне конечно стало интересно попробовать себя в чём-то новом. Это предистория.
Стою у стола с образцами, начало дня, часов 11, напротив стоит латочник, продаёт рации и сотовые телефоны. К нему подходят пара коротко стриженных парней в спортивных костюмах , и со сломанными носами. -Чё, давай плати за место! -Ребята, я ещё ничего не наторговал! Я только открылся,у меня ни одного покупателя ещё не было! Спортсмены уходят. Минут через 20 приходят снова, но уже в троём, и один из спортивных толкает в поясницу нового- Вот, он сейчас у тебя купит. -А мне ничего не надо! -Покупай давай! И пихает его к латку . Мужик выбрал какой-то телефон, отдал деньги, его отпустили. -Ну вот, видишь-бабки есть, давай листай. Спортсмены забрали у лоточника только что полученные деньги и ушли.

Навеяло мне историей от Travel1980 про две судьбы ч.2. Аналогии нет, просто ветераны разные бывают. В детстве, нас с братом на лето, родители всегда вывозили в маленькую деревушку в Карелии-в дом нашей бабушки. Деревенька небольшая- всего на тот момент было 12 домов, в пяти из которых жили местные жители, в остальных дачники из Петрозаводска, и мы из Питера. Деревня на полуострове, дорога к домам у всех одна, так-как дома в основном по берегу. И был в нашей деревне такой Андрей Андреевич (назовём его так) , тоже дачник. Высокий, сухощавый дядька- дедом его было сложно назвать, хотя и был висками седой. Одет был всегда одинаково- какая-то безликая роба, на голове всегда пилотка. И вот,Андрей Андреевич делал обход деревни несколько раз в день, ходил он всегда держа руки за спиной и слегка наклонив голову смотря себе под ноги. Как-то раз, мы с братом решили починить сгнивший забор, пошли на болото, срубили несколько высохших сосен на лаги, приволокли к дому и положили лаги за сарай. Следующим днём к нам подошёл Андрей Андреевич и сказал- Не хорошо рубить лес! И пошёл дальше. Мы с братом очень удивились- как он мог узнать?! Нас же никто не видел! И живёт Андрей Андреевич на другом конце деревни... В другой раз мы складывали дрова, брат заметил, что что-то блестит на пригорке, залезли на сарай, чтобы рассмотреть получше, с пригорка поднялся Андрей Андреевич с биноклем в руках и ушёл. Мы рассказали маме, мама сказала- А он часто так делает, и потом всем рассказывает, кто и что делал. Недалеко от нас жил дачник- гаишник, он часто приезжал на служебных машинах и прилетал на вертолёте. Для нас пацанов - это было так здорово! Настоящий вертолёт садится недалеко от нашего дома на поле, трава в стороны, грохот, свист лопастей! Но в какой-то момент это всё разом прекратилось- ни вертолёта, ни машин с мигалками. Позже всё прояснилось- Андрей Андреевич - бывший полицай, вину искупил, но привычки писать доносы и "стучать" по любому поводу на всех и вся остались. P.S Из деревни Андрей Андреевич исчез очень незаметно, и с ним исчез его домик и забор сделанный из обломков лыж. Даже с братом не смогли вспомнить точное место, где стоял его домик.

Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:
- А чего их у тебя так мало?
Хозяйка аквариума задумалась:
- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...
Тут свои пять копеек вставил я:
- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!
Ответ меня просто сразил:
- Да, но это же ПЕТУШКИ!

Заметил вчера одну девицу, которая поправляла причёску смотрясь в смартфон, потом мизинцем провела по уголкам губ убрав лишнюю помаду, выключила камеру и спрятала телефон в сумочку. Про себя отметил - раньше у каждой было зеркальце для этих целей. А в следующую минуту сообразил - проблема в командировках и в лесах для меня решена! Так ведь можно бриться, когда нет зеркал!

Питер, почти центр города. Как-то писал тут, что арендую помещение. Где-то в сентябре-октябре на территории у нас появились щенки, точнее сказать- визг, писк и вой на разные голоса. По предварительным подсчётам- хвостатых родилось штук 10. По выходным с сыном приезжали их подкармливать- он в силу возраста легко находил с ними общий язык- обнимался, валялся и т.д. Потом щенков осталось 6, соседи-брутальные парни из автосервиса , смогли по Авито пристроить часть хвостатой гвардии. Остальные, включая родителей приходят ко мне периодически харчеваться, ну и попутно утащить: лопату, перчатки, обувь и удлинитель. Иногда с ними заходила забавная барышня-собака, по-другому её сложно назвать-стеснительная очень! Ну и ко всему прочему- глаза выразительные, и разного цвета. В какой-то момент, стал замечать, что барышня вроде бы, как кормящая мать. Соответственно стал привозить с собой молоко, и то, что оставалось дома. И вот буквально вчера, приехал (до этого неделю валялся с "новой "болезнью) приходит эта разноглазая мама, за ней следом четыре маленькие несуразные"гиены" и все виляют хвостами, на лапах еле стоят, но хвостами виляют! Их привела стеснительная мама, показать, что они родились , и познакомиться. P.S Может быть кто-то захочет помочь встать им твердо на лапы? С меня кормёжка на год .

Вчера история напомнила про "Солнышко". Несколько лет назад, решил поехать на метро к давней знакомой парикмахерше. В вагоне обратил внимание на двух парней лет 30и, оба прилично одеты, ровно подстрижены, тихо между собой разговаривают, интеллигентные лица. Но один из них , разрисован как папуас! Под глазом на щеке слёзы, на лбу звёзды, что-то на шее, и на костяшках кулака слово - НАТЕ!
Сел в кресло стричься, завели как обычно разговор, рассказываю про парня в метро, про татуировку НАТЕ. Парикмахерша говорит- Наверное по Маяковскому! В углу парикмахерской сидел её молодой человек, немногим моложе её, и лет на 10 моложе меня, и сказал- Не нате, а хэйт- ненависть! Это на английском!

Скажу сразу-не смешно, но может быть кому-то поможет успеть спасти жизнь родным и близким.
Декабрь, 16е число 2020 года, мои мама и папа на даче в деревне, 480 км от Питера, 80 км от Петрозаводска. Папа 41го года, мама 40го. Звонит мама-Папе стало плохо, он упал, померила давление- за 200. -Ма, вызывайте скорую! Я тоже выезжаю. Я приехал под утро- папа лежит, выглядит лет на 90. Скорая была, сделали укол магнезии, сказали- Всё нормально, просто это он от давления так... Но вам надо к неврологу попасть- показаться. Проходит день, папа, который никогда не жаловался ни на что- лежит, и сам встать не может. Пить и есть тоже не может- начинает кашлять, руки очень холодные, пытаюсь его в кровати усадить, чтобы напоить- один глоток, и валится обратно. Вызываю скорою, через 2 часа приезжает. Женщина доктор в возрасте, смотрит, "слушает" разговаривает с папой , делает кардиограмму. Вердикт- Всё нормально! Я спрашиваю-может это инсульт? -Нет, просто давление было до этого. -А почему он еле говорит, и очень холодный?! -Так укройте его одеялом вторым! Так-то он соображает у вас, отойдет. -А почему он есть и пить не может? - Ну так возраст уже!
Прошёл ещё день, папе лучше не становится, одеваю его, гружу в машину и едем в Петрозаводск, в больницу к платному неврологу. Заношу папу на себе в кабинет, в кабинете парень лет 20и. Спросил что и почему? Его первый вопрос папе - Пьете, попёрхиваетесь? -Да. Подходит ко мне- это не в компетенции моего кабинета, госпитализация срочно! Куда-то позвонил, за папой пришла дама с коляской. Мы поехали с ней на отделение, там мне сказали раздеть папу, и уложить на кушетку. Потом отдали его вещи и сказали- Прощайтесь с папой и уходите. 28го декабря мне позвонили из больницы-Ваш папа сегодня умер. Диагноз- геморрагический инсульт. Я до сих пор не могу понять- почему двое взрослых докторов из скорой не смогли понять,что это инсульт? И почему парень, который только что закончил институт увидел это сразу?

Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?

История про собаку и мистику.
Предистория. 11 лет тому назад, звонит мне мама из деревни, в которую они с папой уезжают на лето, и говорит:-У нас пребавление! - В смысле? Я теперь средний брат? -Нет! Да послушай! К нам в баню пришёл щенок, но какой-то странный, очень пушистый, лапы длинные и кривые, большие зубы и пищит! А нашёл его Ральф!(Ральф-это наш старый пёс, потомственный дворянин). Странным щенком по приезду в Питер осенью, по заверению ветелинаров оказалась помесь собаки и волка-волкособ, девочка. Выросло это лохматое чудо до приличных размеров, но была настолько добродушной, что позволяла нашей кошке и коту спать прямо на ней и топтаться лапами на её боках. Правда при прогулках не переносила не трезвых, и всегда поднимала щёки показывая свои огромные клыки. Лаять видимо из-за своей помеси так и не научилась, но выть могла с любой интонацией. Через 4 года умер Ральф, и собака у нас осталась одна, она.
Теперь наверное сама история.
4 года назад звонит папа из деревни:-Дину похоже змея укусила,в нос или в щёку, но может и оса. Нос очень распух, ничего не ест, рот открыт постоянно, и лежит. Приезжаю, забираю Дину и едем в Питер, неделя капельниц, вроде бы всё хорошо-поправилась. Через год снова дача(деревня),звонит папа:-Дина умерла... Я похоронил её в старом карьере. ( карьер , где брали песок для асфальтового завода заброшен на тот момент был лет как 15) Проходит месяц, еду к родителям в деревню,Август месяц, ночь, дорога до деревни проходит как раз мимо этого карьера, вдруг на перерез мне выскакивает Дина, резко торможу, смотрю в ту сторону, куда она убежала, и кроме кустов ничего не вижу. Про себя тогда подумал-бред, устал за 500км, и поехал дальше. Прошло несколько дней, погостил у родичей, собрался,и в ночь поехал в Питер. И опять напротив карьера мне на перерез выбегает Дина! Торможу в пол, беру из бокового кармана двери фонарик и бегу в ту сторону, куда побежала Дина... Через кусты ольхи забегаю на площадку карьера, и перед собой вижу останки нашей дорогой Дины, и кругом свежие следы от трактора... Перезахоронил подальше от карьера.

Вот думаю - то ли наглость второе счастье, то ли женщинам проще. 11 часов дня, немного тороплюсь и пытаюсь среди городского трафика найти наиболее оптимальные пути. Угол Звёздной и Ленсовета (Санкт-Петербург) останавливаюсь в правом ряду на красном, слегка под углом к поребрику, так как машина слева встала на полторы полосы. Смотрю только на светофор и очень жду зелёного. Вдруг на пассажирское сидение плюхается девица с авоськой в руках и командует - На Предпортовую! И можно побыстрее? Я опаздываю! Загорелся зелёный, я машинально поехал, но пытаюсь отнекиваться - Девушка, я не таксист! Я тоже опаздываю по своим делам! - А зачем вы тогда остановились?! - Я вообще-то на светофоре остановился! -А я подумала, что такси!!! - Какое такси?! На машину посмотрите - это кабриолет! - Ну мне очень надо и я опаздываю! Довёз до места, разжала кулачок и положила на сидушку 150 рублей. - Заберите, я не таксист! Хлопнула дверью и убежала со своей авоськой. Вот и думаю...))

Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.

Поздний вечер, иду домой, на встречу идёт этакий рослый парень с короткой стрижкой и окладистой чёрной бородой, да и одет под стать моде - ветровка, брюки в обтяжку короткие и мокасины. Подъезжает машина ППС, выходят двое и обступают парня - Дагестан, Чечня? Парень явно не понимает. - Откуда приехал?! - Ааа, программист я, с работы! Дальше все пошли своей дорогой.

Просто история. Нихрена не смешная. Скорее делюсь болью, которую прожил или прочувствовал. Приехал за сыном в новый район Питера(я папаня выходного дня) ну так уже получилось.. Прикладываю таблетку к домофону, сзади женщина около 55-60 лет с ребёнком, он плачет- Качельку, хосю качельку... Придерживаю им дверь. Женщина- ну что ты? Ну шагни, тут ступенька, давай. Заходим в лифт, женщина нажимает 14, я 10. Детишка плачет в голос- на качельку! Хосю качельку! Дверь лифта закрылась, потом открылась и лифт стоит на месте. Я говорю- ну смотри, ты громко так плачешь, даже дверь открылась! Посмотри сюда, давай, нажми на эту кнопку! И тут женщина говорит- Он слепой... Я не знаю, как описать то, что я почувствовал- тошнота, ушат холодной воды, слабость, обида... Задал ей идиотский вопрос- Ну это же лечится? -Нет. А парень всё плачет. Я на днях прочитал историю от Грубаса, про мальчика,10 копеек и ножик.Всплыло у меня моментом. А у меня в карманах только ключи , документы и пятак. Достал монетку, даю ему в ручку- На, держи монетку, может пригодится. А у него пальчики холодные, но цепкие- взял. Из лифта я вышел как пьяный, и с таким комом в горле. Орать хочется, а не могу.

К истории о «homo начальникус» https://www.anekdot.ru/id/1199992/
Вспомнил свою. Лет 15-16 назад в очередной раз приехал в Германию за машиной. В аэропорту,как обычно меня встретил родственник, заехали к его родителям на чай, и за одно он попросил меня посмотреть машину его родителей- Чего-то там гудит и шуршит. Прокатились, посмотрел, всё говорю ясно и понятно-сделаю без проблем! Тут не много- подшипники задние, колодки, ремень и ролики. Родственник говорит-А ты сам сможешь в магазин заехать купить? Мы утром рано все уедем в другой город, и будем только послезавтра. Ключи от дома и машины тебе оставим, в подвале есть весь инструмент. Да не вопрос!- говорю. Проснулся я, и поехал до магазина ATU по близости- это сеть магазинов такая ( масла , детальки всякие, инструмент и т.д) по дороге я, как Винни Пух легенду к пчёлам, повторял про себя фразы по-немецки, что мне нужно и зачем я пришёл. И вот есть такое понятие, как географический критинизм, а у меня всё тоже самое, только с языками. И надо признать - стыжусь и краснею, как девица на выданье! Захожу в магазин, молодой человек за стойкой радуется моему приходу длинной фразой, чем полностью вышибает мой боевой настрой купить запчасти без лишних разговоров. Собираю волю в кулак- бледнею, кладу перед ним "фаргцойгшайн" - свидетельство о регистрации транспортного средства по - нашему, он что-то спрашивает, я опять собираю волю в кулак, но уже краснею, пот на лбу, в слух говорю- Да как же это там?! И выпаливаю- рад лаге хинтэн, брэмс белаге хинтэн,цан римен унд шпанролле! Немец посмотрел на меня, как х..на бритву, взял свидетельство на машину , пощёлкал кнопками на компьютере и через пару минут вынес мне запчасти. Проходит пару дней, едем с родственником за машиной для меня, он говорит- Давай в ATU заскочим, я масло обменяю( у них можно отработку сдавать прямо в магазине и новое взять) . Заходим, а там тот же молодой человек, и мой родственник ему по-русски - Привет Сань! Ну как дела? - Да нормально! Я молча кивнул Сане. Сане, по его виду было на меня насрать, он принял канистру отработки, выдал новую в обмен с доплатой. Мы сели в машину, и я спросил родственника- А ты его знаешь? - Конечно! Он же русак! А что?

Историей про шпица на охоте навеяло. Есть у меня один знакомый, занимается перепродажей машин. И есть у этого знакомого несколько собак, в том числе и шпиц - неугомонная девица белого цвета. Как-то к этому знакомому приехал покупатель смотреть Порш, всё ему очень понравилось снаружи, внутри и под капотом. На все вопросы покупателя - Все ли в порядке, и ничего ли нигде не течет? Знакомец мой отвечал - Всё просто идеально! Сел и поехал! И тут, эта белая пушистая девка залезает под машину, и вылезает с другой стороны уже с черной от масла и грязи спиной. Покупатель посмотрел на промасленную ветошь, на продавца, и уехал.

Встретил на заправке давнего знакомого, хорошо одет, лёгкий загар,на башке то ли мелирование, то ли выгорел от солнца, заправлял БМВ купе. Надо заметить, что и лет 10 назад он был этаким модным парнем. Разговорились, спрашиваю - Как дела и т.д.? - Представляешь, познакомился тут в клубе с девицей, то да сё, обнял её, а она мне говорит - 3 тысячи, согласен?! Говорю участливо - Ну да, всё как-то сейчас не так, всё деньги, деньги... А он продолжает - Так и я о том же! Я меньше чем за пятёрку к бабам не выезжаю!

Приехали вчера с котом в ветелинарку, заняли очередь, сидим ждём. В зале чрезмерно полно народу с хвостатыми пациентами - и коты в переносках, у кого и в одеяле , а у кого и просто в картонной коробке, и полно собак. Рядом с нами разместилась женщина с огромным сенбернаром, слева ряд кресел и пол заняли резеншнауцер, пара ротвейлеров , овчарка в возрасте и питбуль. Позади малая артилерия- мопсы, дворяне и что-то под куртками хозяев . И как вы думаете кто начал вопить и собачиться? Правильно- хозяева зверюшек! Кому-то показалось, что электронная очередь неправильно определила статус хозяина . А тем временем, зверюшки соблюдали абсолютный покой в ожидании своих осмотров и уколов .

Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...

Прочёл историю,про умершего в сугробе под Новый Год и Гольф2. Вспомнил свою. Году в 2006, поздней осенью, я ехал из Петрозаводска на УАЗе с прицепом, взятом в одной конторе в Питере в аренду. Так как УАЗ с прицепом машина отнюдь не спортивная и совершенно не экономичная-ехал со скоростью 80-90км/ч домой в Питер,в надежде поскорее приехать,завалиться спать,и к 9-ти утра сдать прицеп,чтобы не платить ещё за одни сутки аренды.. Но практически на подъезде к городу-перед посёлком Приладожский,меня остановили за превышение скорости! Инспектор мне сообщил,что меня будут оформлять оперативники лично! Я спросил:-а при чём тут оперативники, и что же я такого нарушил,при скорости в 70? На трассе 90, с прицепом 70, за что? И в чём я так виноват? Инспектор упорствовал в моих нарушениях,а я смотрел по сторонам-видимо в поисках справедливости, но кроме нескольких КАМАЗов стоящих на обочине и пары легковушек ничего не увидел... Когда аргументы инспектора достигли неопровержимости моих страшных нарушений,которых я не совершал, я преодолевая себя спросил:-чего от меня надо-то? И тут инспектор просто засиял родным человеком!:- У нас труп! Надо отвезти в морг в Кировск. Машин нет, и никто не соглашается,даже на самосвалах,а у тебя прицеп... Я думал шутка, но оказалось-парень или мужчина на мопеде или скутере попал под КАМАЗ... Документов при нём не было... Наверное можно было послать инспектора подальше,как это сделали другие,но увидев мёртвого человека на обочине, я представил вместо него себя... В общем, погрузили его мы вместе с водителем КАМАЗа,под который он попал... Его двухколёсную смерть закинули в прицеп оперативники,которыми меня пугали. Они сказали:-это вещдок. Смешное началось дальше. Мне скащали ехать в Кировск в морг, меня будут сопровождать инспектора ДПС. Ирспектора меня сопровождали конечно,но в своей манере езды-120-130! В посёлке Синявино, на выезде из посёлка висели камеры "на скорость"-так как я ехал за сотрудниками, соответственно я ехал по их правилам.. чтобы не отставать с покойным в прицепе. Дальше и смех, и грех-камеры фиксируют моё превышение, сотрудники поста у Невы готовы меня принять "во все оружии"за превышение на "лишение прав"... Взмах жезла... я притормаживаю на посту,понимая,что сопровождающие меня "мигалки уехали далеко в морг" и на посту я один с трупом в прицепе, и мне с красными глазами от дороги без сна,поверит только человек с красными глазами... Я практически останавливаюсь,постовой заглядывает в прицеп и резко отпрыгивает! Автомат на машину,второй видя реакцию коллеги -тоже готов расстрелять весь рожок... Но тут с мигалками ,задним ходом сдают мои сопровождаюдие,крича в матюгальник:-это наш! Пропустить,это наш! В морг мы доехали, погибшего оставили. Опер на мой вопрос:-как отмыть прицеп? Принёс ведро воды, облил прицеп, и сообщил:-я смыл,прицеп словно новый! Утро,выхожу во двор, надо ехать сдавать прицеп в контору... Стоят бабульки-соседки, и обсуждают откуда лучше вызвать милицию, по поводу крови в прицепе ...

Вчера утром в Питере проверяли громкоговорители и сирены воздушной тревоги. Скажу честно - неприятно. Лучше бы прозвучал китайский рэп. Вспомнил своё детство, деревню в Карелии, там часто летали "кукурузники" но мама всегда зажимала руками уши и наклонялась. Мне и брату интересно смотреть в небо - там самолёт низко летит, можно рассмотреть. Потом маму спросил -Ма, а ты чего на самолёт не посмотришь? - Нас с мамой, во время войны, когда бронь подтвердилась, из Ленинграда эвакуировали, поезд много раз бомбили. И мама со мной из вагона прыгала, а над нами самолёты летали и бомбы бросали , а звук от самолётов до сих пор помню- страшно.

Картинка мем с большим белым грибом навеяла написать. Люблю гулять по лесу, особенно эту самую тихую охоту. Приезжаю на дачу в Карелии, и в свободное время с сыном или один долго брожу по лесу. Наверное у каждого грибника есть "свои" любимые места, где всегда можно собрать неплохой урожай грибов. Мне эти места достались в наследство от бабушки. Каких-то 30км на машине по грунтовке, потом ещё немного пешком по болоту, и вот- эти замечательные рукотворные канавы времён СССР, когда было "модно"осушать болота. Прямо идёшь по верху канавы - белые, слева - подосиновики, с другой стороны канавы - чёрные грузди и волнушки. Но как говорится- прогресс не стоит на месте, у многих теперь есть внедорожники и работа на удалёнке-можно заехать в любую точку Родины. В прошлом году ходил по тем местам и был огорчён обилием мусора, в виде пивных банок , бутылок и т.д. С того далёкого детства считал эти места, чем-то личным и недосягаемым для других , что видимо сейчас добавило огорчения. В этот раз я набрал с собой побольше пакетов, если все грибы не поместятся в 2 корзинки и пошёл. Сразу же собрал 3 банки из под пива, потом пару банок адреналина, пластик из под колы, баллон от газовой горелки, потом снова пивные банки, банки, банки, бутылки... Женские прокладки , раздувшиеся до размеров памперсов брезгливо пинал в болото. На выходе из леса к машине, на маленькой стоянке уже стояло 3 машины, помимо моей. По тропинке навстречу шёл мужик с банкой пива и пакетом из Ашана , за ним ещё пара женщин с пакетами. Когда поравнялись он спросил- Ну чё, много нахапал? -В этот раз дохрена! Говорю. Он бесцеремонно заглядывает в корзинки, потом в пакеты́, потом мне в глаза. -Дебил что ли? Спрашивает и ржёт. А у меня там только смятые банки, бутылки и остальной мусор. Мне вроде и стыдно , что я как бомж всякое г..но собираю, а вроде и хочется этому туристу с 50го региона нахамить, да тёток его шлюхами назвать. -Не, говорю, грибов нет, а алюминий можно сдать. И пошёл я к машине.

Вчера история была, про даму, которая нашла деньги. Вспомнил, год 97й или 98й был, у меня уже были водительские права, а у товарища коммерса была машина, а прав таки у него не было. Я его катал по его делам ( ларьки, девки, клубы, склады, и т.д) на его машине в свободное от своей работы время. Вечер, Питер, Октябрьская набережная, заруливаем на заправку Нестэ, (кажется первая тогда в Питере появилась, но могу ошибаться) перед нами "копейка"белая, мужик на бриолине, в кожанке- в общем форменный "бандос" или Бармалей, залил бак, прыгает в тачку, и роняет телефон. Говорю- Ты видел! Мобила выпала! Давай беги и хватай! Костян начинает ломаться - Нет, я не могу! Это не наше! Нас найдут потом!.. -Хватай давай, иначе раскатают! Подбирает телефон, заправляемся, едем по его делам, потом к нему домой. Дома рассмотрели телефон, он с городского своего набирает дельтутелеком- Мобилу нашёл, вернуть хочу! Номер под аккумулятором продиктовал. В Дельте продиктовали номер , на кого оформлен сотовый - сказали корпоративный или конторский (точно не помню). Костя позвонил в их контору - там ответили- У наших сотрудников нет сотовых телефонов! Костя сказал - Ну если найдутся - пускай на пейджер сообщение оставят, и продиктовал номер. Через пол часа пришло сообщение и номер телефона. Договорились о передаче мобилы. Приехал тот же дядька, только уже не на "копейке" а на 124ом Мерседесе, впихнул(именно впихнул)нам 500 долларов в руки,и довольный уехал.

О кошках.
12 лет назад, выгуливаю собаку, январь месяц - холодно, метель. У парадной барышня на поводке находит чёрно-белый комочек в сугробе, открываю дверь парадной, Комочек заскакивает в открытую дверь, а потом и в квартиру.
Мама, как обычно принимает кошку, как ребёнка - помыть, накормить и оставить.
Через пару дней, мама на День Рождения подарила это чудо моему брату.
Прошло несколько лет, комочек превратилась в красивую кошку . Но потом братец вернул её маме - Она ссыт везде! Всё провоняло! Но надо отдать должное, свозил в клинику - у кошки цистит. После лечения кошка осталась у мамы.
2021 год, мама живёт на даче в Карелии, у кошки опять приступ, свозили в Петрозаводск в клинику - вылечили.
Конец августа этого года - опять...
Привёз в клинику в Питере, анализы, УЗИ и т.д. Рассказал доктору про эти приступы, и спрашиваю - Застудилась наверное или бактерии? - Нет, говорит доктор - У кошек в 90% случаев-цистит от стресса! Сопоставил даты - первый раз - у брата родилась дочь, второй раз 2021 год - умер папа, в конце августа этого года умерла мама...
Ну вот так вот - всегда думал, что кошки сами по-себе, ан-нет!

На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...

Начало дня, еду по "карману" вдоль проспекта, бабулька с пакетом пересекает дорогу по непонятной траектории, притормаживаю-бабулька гневно озирается ,грозит мне пакетом и залезает на поребрик. Метров через 100, молодая мама спускает мне под колёса коляску и отвернувшись от моего немого вопроса на лице закатывает коляску на противоположный газон. Чуть подальше дорогу перебежали двое мальчишек, и только ворона и бродячий пёс, посмотрев по сторонам перешли!дорогу по зебре! Жалею, что нет регистратора.

Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили -
братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!