Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начинающий, но уже имеющий немало поклонниц певец Герасим отказался от услуг своего коммерческого директора И. Тургенева заявив, что тот фактически провалил его гастрольный тур по городам Поволжья. Теперь Герасим никому не верит и будет работать только с А. Демидовым. По его словам, уже подготовлен к выпуску новый виниловый компакт "Му-му 2", который планируется отлить на медеплавильных комбинатах Сибири до 1 июля этого года.
Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня -Здраствуйте - говорит ведущий -Здраствуйте - говорит парень -Что у вас случилось? - спрашивает ведущий -Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд
Семья. Сын - даун. Мама на кухне делает обед. Папа читает газету в комнате. Сынок(С) подходит к папе(П) и говорит: С: Папа, а где мама? П: На кухне, обед варит. Через некоторое время: С: Папа, а где мама? П: Сынок, я ведь тебе говорил, она на кухне, варит обед. Через минуту: С: Папа, а где мама? П: Ну ты меня достал, сейчас я тебя за волосы к ней отведу. (приводит его на кухню). П: Вот твоя мама, варит обед! С: Ха, мама, привет, а где папа?
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть. Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".
Вышли мы как-то с другом в магазин. А холодно было, градусов 20 с ветерком. И вот как он комментировал погоду. Через 5 минут: "Что-то лицо мерзнет" Через 15 минут: "Бля, морда отмерзает" Через 30 минут: "Ебальник отмерз совсем"...
Экспедиция исследователей обнаружила одно племя, проживающее невдалеке от Ниагарского водопада. Исследователей заинтересовал тот факт, что у вождя племени сильно оттопырено правое ухо, а у всех жителей деревни на лбу здоровенная шишка. Чтобы понять феномен, исследователи притаились в кустах и стали наблюдать за племенем. Раннее утро. Из хижины выходит вождь, прислушивается и говорит: "А что это за страшный грохот?" Все племя хором, при этом стуча себя кулаком в лоб: "Дубина, это же Ниагарский водопад".
Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение Влада и текстом "С пейджером все проще".
Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до следующего меня по улице - шагом марш! "
Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого: - У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит? - Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу. - Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две пули, кого бы ты убил? - Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло. - Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.
Решили как-то провести эксперимент. Посадили в одиночные абсолютно пустые камеры на 10 лет трех заключенных: англичанина, француза и русского и дали каждому по два металлических шара. Заходят через 10 лет к англичанину. Он нацарапал на полу стол и играет в бильярд. Француз пытается поставить один шар на другой. Заходят к руссому. Он сидит и тупо смотрит на один шар. Его спрашивают: "А где второй?" -А хрен его знает, толи делся куда-то, толи проебал.
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный. 2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под колеса. 5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8 Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы 9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист. 10 Все ямы объехать невозможно. 11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.
Выросли значит эти двое дегенератов и зовут теперь Бивиса Джордж Буш младший, а Батхеда Тони Блэр.
Не верите? А помните вопрос, который задал Батхед Клинтону и получил потом с Бивисом за это звание лучшего ученика школы?
"А вам никогда не хотелось типа напасть на какую-нибудь страну и разбомбить ее до тла?"
А вот собственно анекдот:
Подавился как-то Буш(Б) очередным крендельком и попал на небо к святому Петру(П). Тот смотрит книгу где записаны все грехи и читает: (П)... а потом ты напал на Ирак со своим другом Тони и ужасным образом разбомбил его под вымышленным предлогом. (Б) Да, это было круто! Круто! (П) Нет, тупая задница, это был полный отстой. (Б) Эй, я на небе или где? (П) Или где...
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет! Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое. Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее. Гаер стоит смотрит: - мда... не фига себе не чего подобного в жизни не видел! Браток: - Хочешь попробовать?? Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!! Danil
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матершинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!". Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех выведут во двор и расстреляют.
Диктоp по pадио объявляет: "Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy."
Предисловие:мой Uin 100002. ======== from http://mirabu.da.ru==============
Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким (в переводе) содержанием: "Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!" Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода): "My password to you??? FUCK" И тут приходит ответ: "Thank you very much!" :))
Было это давно, еще в славные школьные годы. Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой, а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали ее водой. Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница. Как на зло, тряпка оказалась у меня. Она спросила у всех: "Где тряпка?". Я ответил: "Вот она." Она мне: "Давай сюда!" Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди. Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!"
Согласен с "проституткой"... Сколько ни езжу в маршрутках, маловато что-то смешных событий. А если и случаются, никто не выходит, не освобождает с таким трудом добытое сидячее место! Я тоже горжусь вами :)