Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dave Smith
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты много слышал о том, что в боевых искусствах главное духовное начало, древняя философия и не познав это ты не сможешь полностью познать само боевое искусство, но потом ты задумываешься "Если важно духовное развитие, то зачем все эти суровые тренировки день и ночь, если я просто могу заниматься медитацией, читать притчи и афоризмы и развивать свой разум?"А ответ в том, что для того, чтобы у тебя был здоровый и сильный разум ты должен сначала закалить свое тело, сделать его сильным, поскольку разум находится в голове, а голова это часть тела, которая им управляет, так не лучше, если твое тело будет стальным и бесстрашным, а разум будет всегда здоров и чист....... именно это и есть совершенствование во всех аспектах, будь это через кровь и боль!
Ну, как Саша отвез тебя в Италию? - Да отвез, ты не представляешь, какой был кайф!!!! мы каждый день ездили на гандоле!!!! - Даааа?!!! Значит вы были в Венеции? - Да нет. Просто я язык чаем обожгла.
Грин Пис пересмотрел красную книгу и он намеревается увеличить популяцию редких ночных бабочек во всем мире, занесенных в красную книгу, да бы уберечь их от полного уничтожения. Данный план был сразу же одобрен Россией и Украиной!
Ходит армянин по улице, останавливает молодых девушек и каждой говорит "Ti amo", а девушки краснеют, смущаются, смеются и говорят "спасибо" и так происходит с каждой девушкой и армянин удивляется и когда он останавливает очередную девушку и говорит "Ti amo", она опять, как всегда засмущалась и посмеялась, армянин не выдержал и громким кавказским тоном сказал "Слущий я нэ понимаю, щто тут смэщного, щто ви смеетес - я своего двоюродного брата Hamo ищу?!!!!"
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!
С точки зрения европейцев, конечно(с русской точки это вещь вполне рутинная). Русские так праздновали победу в Великой Отечественной войне, с таким чувством, с такой агрессией, что европейцы, которые бывают 9-го мая на Красной площади думают, что русские не удовлетворились одной Второй мировой, а "хотят еще войны"! Вот именно! Вот, почему мы выиграли, не только из-за духа своего - слявянского, но еще из-за того, что наши военнокомандующие не были наркоманами, как Гитлер и сумашедшими(я точно это знаю, поскольку видел док. фильм про Гитлера), они были трезвыми и хладнокровными! Да, Сталин был извергом, иродом,"рабовладельцем", но без его такого "тиранского"характера мы бы от фашистов за всего 4 года не отделались бы! У нас - у русский есть такая энергия, которой у немцев не было и поэтому мы выпустили эту энергию наружу и нам было буквально плевать на смерть, вот посмотрите на сегоднешних пацанов, да они за один чебурек могут переходя через забор сломать коленную кость, а потом лежать в реанимации и говорить "Ничего, как-нибудь в другой раз попробуем, но только поосторожнее!"....
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них говорит другому: - Ну и как тебе та невеста? Красивая?! А другой отвечает: - Да, какая красота - одни кожа да кости! - Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная? - Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну вот я и их оставил!
Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой. Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!
Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом".
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости: - Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!! - Не могу!!!! - Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!! - Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Люди всей планеты когда-то были объединены между собой, но было это очень давно - во время каменного века и Ледникогого периода. А, что заставило их разделится и воевать, ссорится, рушить мир, в котором они живут - желание доказать природе, что они сильнее нее(чего они никогда доказать не смогут).
Люди часто выражаются “Я уже полностью закончил свою работу, я свободен! ” и потом идут отдыхать, развлекаться, утверждая, что они “свободны” и могут позволить себе любое приятное занятие. Если ты работаешь в поте лица, чтобы быстро закончить тяжелую работу, с той лишь целью, чтобы хорошенько поразвлечься, то это значит, что ты зависим………это не свобода, а наоборот все большее укрепление зависимости вашей души и тела от чего-либо. Нет, отказываться полностью от удовольствий не нужно, но нужно быть настолько “отвязанным” от всего этого, чтобы мгновенно отказаться от этого в нужный момент, говоря в уме себе “через боль, физическую и моральную я достигну больших успехов, что будет намного приятнее! ”……….
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Говорит жених невесте: - Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами, какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою фамилию.... невеста: - Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а какая у тебя была фамилия???? - КОБЕЛЕВ.
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный яд смертелен для человека.
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
Разговор Коли и давно женатого Саши. Коля: - Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!! Саша: - РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас во рту? - Давайте. После проверки доктор: - Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate! Неделю спустя. доктор: - Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту? - Давайте. После проверки. - Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов номер 1 в мире!
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Что вечного бывает между каждым мужчиной и женщиной? Что это, что никогда не угасает в памяти, то что помнится до конца самой жизни?! Может быть первый секс? Нет. Первый поцелуй? Нет. Первое свидание? Нет, же! А, да это же вечная взаимная любовь друг друга! Нет....... это - ЛЕНИН!
Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ свойственен РАСИЗМ"!
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и нечаянно проткнул ей глотку.
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену: - Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей? И тот отвечает: - А моя жена--замечательная женщина. - Почему? - Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут, счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!! Боже, да ты разоришся!! О боже!! —Почему? —говорит мужчина. —Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги платить должен будешь!
Прибегает с криком участковый в участок и говорит: - Ее изнасиловали!!! Виктор, этот маниак ее изнасиловал! - Как, изнасиловали, ты правду говоришь?!-спрашивает другой-значит не успели, блин!! Черт, мы ж с Витьком втроем договорились!!!
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.
Психолог принимает пациента. Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей - Люськааа?? - Да, Петр Иваныч. - Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро, я ее должен был в банк отвести? - Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края перед вами. - Да, хорошо спасибо Люська. - Здравствуйте-говорит пациент - Так, какие у вас проблемы? - Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой клинике, извените.
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть, которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я тебе изменяю!
Срочное заявление министра обороны: - Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард рублей, чтобы решить эту проблему!