Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу. Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят. Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли? А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..." – О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие? – А это я какаю...
Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ. Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших корреспондентов-стажеров:
Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий курс скупки долларов, который, как правило, низок.
По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано, в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.
В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая), у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией) по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем. Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом "Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах от сыктывкара. Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре: "Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку. Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета. Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю: Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге. однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть). Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень с которым жил мой знакомый. (Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл) увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.) колбасы. Они: Во !!! Щас похаваем !!!!!! Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь, а мне догнаться надо!!!!!" Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться в столь пьяном состоянии:)
Корабль терпит крушение возле необитаемого острова. Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина . На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров. Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше обследовать остров. Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел. Скоро возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
Купил мужик новые ботинки, а внимания на обновку ни кто не обращает. Надоело ему это, и вот снял он с себя все, обул ботинки и вышел. Дочка спрашивает у него: ”Чего это там у тебя болтается ”, — он говорит : “Это указатель на ботинки”. Жена:”Лутшеб ты шляпу купил ”.
Prihodit (p)atzient k (v)raciu... Vraci posle silinoi pianki sidit za stolom obhvativ rukami golovu ( kotoraia estestvenno bolit ).... (P) - zdrastvuite doktor, ia prishel za diagnozom :) (V) - U vas RAK... (P) - %) Kak RAK, vy je govorili cto kamni.... (V) - Nu da, kamni, i pod kajdym kamnem...RAK ;)
Koroce, razgovarivaiut dve podrugi: (1) - Ty znaeshi u menea "jenskie problemy",no ia stesniaiusi poiti k vraciu.. (2) - Ne problema, sdelai kak ia, u vracia budet oceredi, no ty bystro prohodishi mimo nee, zahodishi,razdevaeshsea, sadishsea na "kozla", podnimaeshi nogi i on tebea proverit i vse budet Ok.... (1) - Daa ??? Ladno tak i sdelaiu.. Na vtoroi deni (1) zahodit v polikliniku, vidit oceredi, ona mimo nee VJIIIkkk probejala, bystro razdelasi, legla na stol, podneala nogi.. Za stolom (G(ruzin posle boduna.... %-) (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi ciuti vishe... (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi eshe vishe... (G) - Kabinet... vishe.... :)
Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года, на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству, а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка..., он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог: Я - Дааа Он - Валера дурак ? Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...) Он - Валера дурак ? Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ?????? Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак) И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде : Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку
Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф, который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор с приятелем шифрую. Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер? Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем) П: - Окей
После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь, что на ужин? - Мясо жаренное будешь? Чуть не сказал, только что жарили... Во блин, пора завязывать...
Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри, со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель, не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой, сообщает водителю ферарри: -Джон,зопорожиц не отстает! И тут запорожиц завелся!!! -Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель! ------ Demon
В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной. Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира вроде без приключений. Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно там не был но суть не в этом. Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через плечо моей жены Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать не надо такси идти дескать и так не далеко. Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне . Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города Нью-Йорка без второго слова Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда его направили? Demon
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!!!!!!!
Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить: "Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!" Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано "Газон Засея'н"
Бегут сперматозоиды. Самый маленький и слабый отстает и кричит в догонку: - Мужики, мы в жопе! Все разворачиваются и идут обратно. -Хух,говорит сперматозоидик, пока не на%%%шь человеком не станешь!
Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки: - Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта? - Ну, полный рот. - Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество? - Ну два-три глотка.
Тестирование.Хакера спрашивают: -Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия? -Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
Сын даун к папе подходит и спрашивает: - Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает Отец отвечает: - Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный цвет Сын возмущенный отвечает: - Пап, а это ты с кем разговариваеш?
Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок, пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!" Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и как, засадил?"
Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит: - Давай играть в лозунги и митинги! - Давай а как? - Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу! - Ну тот кричит: Слава советской партии! - Слава! - Слава Ленину! - Слава - Слава нашей родной милииции! Тот его взял как табуреткой охуячил! НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает: Слышь ты не знаешь кто меня так? - А я ебу из толпы кто-то! Demon
Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках. НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже барсетка загорелась"
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом ( не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит, стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"- слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле, шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?" Вот так. Quake Foreva!!!
была такая прикольная история абсолютно правдивая)))
дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов 3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3 ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют ) пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные сны, но делать нечего пришлось идти . Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в объяснительной он грит а вот служай ! (дальше дословно)
Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))