Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась. Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит наркоман, она подходит к нему и спрашивает : --Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ? --Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта. На столбе объявление (дословно): Продам компьютер без CD-ROMa. тел. 92-38-48 Все.
Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу, в большом зале собралось куча народу и вот представитель говорит: - Тишина, сейчас буду говорить команду. Вдруг из хола слышится крик: - Format C: Enter!!!
Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God. Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa. Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.
В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену: - Джин-тоник пожалуйста. Бармен постепенно приходит в себя: - 15 долларов. Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку. Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой. Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену: - Что вы на меня так уставились? Бармен: - Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру... Кенгуру: - Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !
У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает. Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет. - Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш- ка, а ты кто? Вовочка: - И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!
Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry. Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek. Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut homosexualisty? Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo- sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu.... Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?
История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи. Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу: - А-а-а, фирма такая-то, добрый день. На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено: - А-а-а, как Вас представить? Парень на секунду задумался, а потом выдает: - Представьте меня в ванной, девушка. Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.
Приходит парень к врачу: -Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет! -Проверим. Вот книжечка - что видите? -Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются! -Хорошо, а здесь? -Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются! -А здесь? -Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются! -Все, парень, ты глубой! -Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой! -Почему? -А откуда у Вас такая книжечка?
Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит: -Может,все-таки в лес свернем? Тот в ответ: -Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,а там по кустам чесать...
Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu. M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa. D:???? M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy muzchina!
К истории от 13-го мая про мойщиков окон. Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода. Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя. Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило: спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает стопроцентно.
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!
Было это в славном городе Киеве в 1998 году. Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву. И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся невольными свидетелями такой ситуации: Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба, и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок. Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая передняя дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться. Братва разворачиватся к нему: -Ты че мужик в сосну в***лся? А он и отвечает : -Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем. А того мужика я по дороге подобрал...