Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку. - Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе поставлю 3. Та плюнула, получила 3 и ушла. - Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2. - Та говорит- слюна, и ректор ставит 5. С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень. Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2. Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил. Третий (П)арень говрит- сперма Р: как сперма? П: да нет сперма. Р: ну это же слюна. П: нет сперма, посмотрите сами. Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5, И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.
Bol'nica, v kotoroj lechat zapory i ponosy. U vorot ostanavlivaetsaj skoraja pomosh, iz nee, derzhas' za zhivot, vyskakivaet pacient. Podbegaet k cheloveku sidjashemu na skamejka pered glavnym korpusom: -Slysh', bratok, ty ne v kurse, gde zdes' tualet? - Net, chto vy ja zdes' vsego-to 2 nedeli.
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Vstrechautsy kak-to dva klitora,odin drugomy govorit:slyshai chto s toboy?vid y teby sovsem nezdorovuy,frigidnuy kakoi-to. Vtoroi otvechaet:Da eto vse zlue yzuki!!Ha-ha-ha
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Два грузина ругаются на рынке... ...-Я твой мам имел, да! -А я твой два раз имел! -А я твой пят! -А я твой мам и сестра десят! -А я...,А я... (больше чисел не знает) А я твой...-в мешок Имбирь знаешь сколька? толко мелький такой!
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
Над шестою частью суши Гордо реет "Марс" противный С толстым, толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар И шмоток густого меда, Чтобы части этой сласти Застревали меж зубами, Разъедая слой эмали На зубах Российских граждан. Боли, …. Будет много боли. Вслед за ним маячит "Сникерс", Тот, что съел ты и порядок. Больше есть ты не захочешь Ничего до самой смерти, А захочешь, – так не сможешь, Так как жареный арахис Растворяется годами В наших слабеньких желудках. Жутко братцы, просто жутко. Ну а если Вам все мало Вы резцы свои вонзите Прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно С чисто райским наслажденьем, Извлечения оттуда Всех кокосовых опилок. Но страшней всех шоколадка, Что зовется "Милки Вэй" - ем, Та что гадина не тонет в молоке Как не старайся. Хоть топи ее в бензине, Хоть мочи ты в керосине – Не утонет эта плитка, (если только ты не держишь ее сам у дна руками) Знаем мы все этот фокус Нас оберткой не обманешь Коль оно в воде не тонет --- Мы такое есть не будем, Будь оно хоть трижды нежным.
Над несчастной частью суши Ждет народ, развесив уши Папы, дети ждут и мамы Продолжения рекламы.
Если муж Ваш вдруг с работы Возвратился лишь под утро А в пиджак его и брюки Въелась грязь настолько сильно, Что родная дочь Иришка, Собирая в школу книжки Вдруг испачкала штанишки. Замочите мужа "Тайд" – ом. Его сыплют в пачки щедро, Так что если Ваш мужик не крупный Хватит половины дозы. Ведь никто не зря ж не видел В общем, мужа на экране, Вывод ясен, прост и точен: Значит муж давно замочен. Ну а если Ваш Вам дорог Вы помойте его мылом, Что "Сорти" зовется гордо. (кто не знает по-французски, туалетное по-русски) Иль шампунем "Вош энд Гоу". Его наша вошь не любит. Убегает, как почует Эту дрянь в одном флаконе. Ну а если Вы хотите Отомстить ему немного Лучше нету "Хэд энд Шолдерс" Представляете: Проснется, глядь, А перхоти-то нету. Впрочем, как и остального. Но пока он не проснулся Вы штаны с него снимите И натрите все что можно Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а. Он всю ночь шатался где-то, Вдруг он кариесом болен. От него ведь нет спасенья Ни зимою и ни летом. Ну а так на все детали Нарастет к утру Слой отличнейшей эмали. Будет Ваш мужик как новый Вы таким его не знали.
Встречаются три проституки и начинают обсуждать, кто из них профессиональнее. Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю. Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю. Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком кубик рубика соберу.
Решил нарик подкурится. Приходит к другу: - Есть? - Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков. - Да ты че? 100 баков? За кораблик? - Бери, клевая. Не понравится - деньги верну. Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок, пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет. Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул. Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу. - Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь! - Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...
Пришел мужик к врачу: - Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал! Доктор посмотрел: - Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша, точно поможет! Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....
Левая половая губа разговаривает с правой: - Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных... но чтобы на носилках вносили!!!!!!!
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу Что бы проветриться. И тут же орет: - Что это за запах ? Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata, o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine (zima vsjotaki) na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik. Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki. Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo, nu i rasskazal dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela , aon grit:" O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...", nu i t.d. i t.p A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje , potom skol'zkoje, potom poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj, poru4ik rzhevskij." Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki. Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem s anekdotov vse prikololis'. A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti, odin paren' vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico 4eloveka, javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat' i skazat' 4to to umnoje) nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :" Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban , poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa. Ne horosho kak to!" Vse obshij vosstorg. zanaves. KOSJA(c)
История простая и незатейливая. Учусь в Америке, а здесь попадаются время от времени очень забавные имена. Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его именем давно прикалывался, но все его величие понял только недавно, когда мне от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе имя написано: Sam T. Hui В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т произосят как Ти... Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!
Из сводки новостей Русской службы Би-би-си на 22.02:
В Брюсселе протестуют фермеры
Свыше 20 тысяч фермеров из европейских стран устроили сегодня шумную демонстрацию протеста в Брюсселе, где министры сельского хозяйства Европейского союза обсуждают предложения по снижению цен на продовольствие и сокращению сельскохозяйственных субсидий. Демонстранты выкрикивали лозунги и ЗАПУСКАЛИ ФЕЙЕРВЕРКИ в знак протеста против планируемых реформ...
Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj , a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa . Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho mozhna bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija (MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH". Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu , nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili , i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP. Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM) Zanaves.
(c) KOSJA P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet zdravo mislit' :) A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!
Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова: один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот, он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся, то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти. Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер, включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было). Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно, а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает, то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события развивались дальше...
Молодожены договаpиваются:. Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Мужик уехал отдыхать в Голландию(твой любимый город), ну отдохнул значит, и думает надо че-нибудь купить перед отъездом, зашел на рынок, бах значит лежит косяк размером в две сигары-50 баксов поменьше где-то с беломорину-100баксов и совсем такая децилная пяточка на пару тяг-150 баксов Мужик продавцу говорит, слушай, а объясни почему этот 50 такой здоровый, а эта пятулька 150 а, в чем мол фишка-то? Тот ему в ответ, о говорит, это просто чума, отдохнешь говорит, улетишь, ты такого еще не пробовал точняк! Hу мужик говорит давай, покупаю. Купил и поехал домой. Домой приехал, сразу работа, работа, закрутился, забыл про пяточку, и как-то приходит домой уставший, думает, дай-ка я расслаблюся, курну попробую че мне продали-то!? Вышел на балкон, пару затяжек сделал............. И тут бабах у него перед глазами темно, светло, темно, светло, темно, светло!! Мужик такой присел думает, мда накрывант, пойду ка я лучше прилягу, в комнату заходит, мать сидит. он говорит: "Мам, пойду я прилягу, отдохну" А мать ему; "Конечно приляжь, сынок, ведь третий день уже на балконе стоишь"
Эта история произошло на самом деле в не столь отдаленном прошлом. Некая баба Шура возвращалась с рынка на автобусе с полной сеткой куриных яиц. Народу в автобусе тьма и она поставила сетку в окошко кабины водителя, а так как автобус трясло, то она поддерживала их рукой. Тут на одной остановке входит ее знакомая. Машет рукой и кричит: - "Шура, иди сюда, поболтаем!". - "Да не могу я. Я тут у шофера яица держу". Весь автобус расплывается в улыбке. Тут шофер берет микрофон и говорит: - "Бабка, держи крепче, сейчас поворачиваем!". Весь автобус просто упал! А баба Шура так ничего и не поняла.
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже довольно подпитыми сотрудниками и вот,что от нее добились: -Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....
Не далее как вчера поехал я в Варшаву по делам. Ехать от нас 200 км., да и дело привычное. Но вот приперло остановиться – в кустики сбегать. А это вам не Архангельская область, как я убедился. Остановился на обочине, отошел в лесок – дело-то минутное. Возвращаюсь – возле машины « луноход» поляцкий стоит. И ждет... Я подошел. Полицейский поздоровался, и говорит: - Штраф за остановку на трассе. Я говорю: - Ну вы поймите, я же на пять секунд! - Ничего не знаю. Я подъехал, вы стояли. Я думаю: «Да иди ты, с тобой спорить, унижаться...» - Сколько, - говорю. - 320 злотых (это где-то 80 баксов). - ?!... - Не хотите – не надо. Сейчас на штрафплощадочку в ближайший населенный пункт, и в течение 1-2 суток... - Ладно, - говорю. И, прикидывая, сколько раз я мог сходить в платный туалет за эти деньги (вышло, что я там мог жить с недельку), я ему заплатил. Он мне квиток дал, а потом я спросил на прощание: - Интересно, если бы вас прижало на трассе, тоже небось нарушили бы... А он ответил, задумчиво так: - Ни за что. Я бы терпел. Или лучше в машине... Так дешевле! Вот как людей своих воспитали! Но вообще с ними можно договориться обычно (поменьше, но в лапу). Те же славяне.
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин. Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит: - Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает ! Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену. - И что, всем дает ? -Да, всем. - И что, в зад дает ? -Да, дает. - А можно ее сразу в две дырки? -Да конечно, она не возражает. - А минет делает ? -Нет, минет не делает. -Голову миной оторвало.
Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник, не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников, умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями, за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00, как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно, и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк – сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться: - Да что ж это такое! - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь... - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти... - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник опоздал. - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?.. И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля) была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался, и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно, девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики. Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль. А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились, а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит тихонько сам себе: - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие! После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал: - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки. И ушел. А мы это «все-таки» сняли.
К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса на лице,а Чебурашка говорит: -Что,Гена,не спится
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое- то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
Козел нашел в гавне пятак, Но не оставил дело так: Козел пошел в кооператив И приобрел презерватив. Козел пошел на скотный двор И показал козе прибор; Коза сказала:"Не хочу!", Козел сказал:"Я заплачу!"- За каждый маленький толчек Плачу тебе я пятячек. И через месяц,через два, Коза козленка родила...
Гандон на палочке несут, Козла за яйца волокут... А суть в той басне такова, Что в гандоне дырочка была.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю: - Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее : "А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет. Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает: -Ну,как у вас насчет годовых? На что секртарша отвечает: -Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление: "ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:
« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ » Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.