Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?
Космонавт умчался в небо, никогда там раньше не был. Пьет из тюбика он кашу, ест из трубки простоквашу. А на землю возвратился - тонной в пробку провалился.
История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания: Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену. Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.
Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6 девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит: "А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента) Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой, будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор наверное_)
Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног, смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила, подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это зрелише.
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского самолета-истребителя "Бухой"....
Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом просвечивающемся платьице, Под которым виднеется черный треугольничек. (1П)- Трусики. (2П)- Волосы. (1П)- Да не трусики. (2П)- Всяко волосы. Самый смелый парняга решился подойти к девушке… (2П)- Девушка у вас там Трусики ? (Д) – Не-а… (2П)- Я же тебе говорил волосы ! (Д) – Не-а… (2П)- А что ? (Д) – Мухи……..
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать одножильный медный провод сечением 2,5 мм? Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316 руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле Re: Re: Провод Marat метрожом можно? Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie oni krutye. Pervaya govorit: -Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz. Vtoraya govorit: -Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she, potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'. Nu a tretya vzdohnula i govorit: -U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj i trahnut' koshku.
Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'. Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to oni vmeste". Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu PERVOGO ili VTOROGO muzha?" "Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.
Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я куратор. Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю, что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по той же причине своим студенткам морали читать. Енто еще не все. Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных, смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая", она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате". Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает фразу "дура это не ректор это курактор". Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не выгоняли.
В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:
« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ » Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и >>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального >>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. >>#Алик >>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне >>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак. >>Нормальный Украинец
Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец
P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает, что у жены месячные и у него пол-лица в крови. Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа. Открывает дверь - там сосед. Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге. Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?" Мужик: "почему?" Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho, tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu, on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'. Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol. V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'. I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos: -Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete? -Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to. Otvechaet on ne otkryvaya glaz. -Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat' nazad po sklonu skatilas'...
Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно только, что в этом смешного.