Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denver
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот встал я на лыжи, а ветер мне в рожу, А я все ебошу, ебошу, ебошу... Вот встал на коньки я, а ветер по хую, А я все пиздую, пиздую, пиздую... Вот снова на лыжах, а ветер мне в харю, А я все хуярю, хуярю, хуярю...
Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго смотрел волк на сие видение и молвил: - Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму тебе х^й оторвали.
Пришел как-то раз грузин (Г) на собачий рынок. Смотрит стоит мужик (М) один с малленькой такой собачкой, а губы у этой обачки бальшущие такие. (Г) и говорит: слющай, дарагой, щто ето у тебя за малЭнький собака ? (М): ааааа, это "сабака-барабака" .... (Г): слющай, а щто она дЭлает ? (М): а она одна может охранять целое стадо овец.... (Г): нЭвЭрю ... (М): ну тогда бери попробуй, деньги потом принесеш. На следующий день (Г) выгнал стадо овец, а сам улегся спать ... И тут вдруг бежит стая волков. Внезапно вожак стаи кричит всем: "СТОООП, все назад, в лес; тут сабака-барабака ...." В лесу один молодой волк подбежал к вожаку и говорит: "мы, целая стая волков, испугались како-то маленькой собачки ??? Да я бы один мог ее пойать и застаить целовать тебе задницу". Важак стаи в ужасе:" НЕЕЕТ, НЕЕЕТ, только не это, ты незнаеш какие у нее холодные губы".
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.
Социалогический опрос: - В связи с опубликованием официального отчета президента России о проделенной работе за год, ситуацией складывающейся вокруг холдинга Медиа-мост и так далее, как вы думаете за кого вы будете голосовать на следующих выборах? - Я думаю, за Буша-младшего...
Конец света, апакалипсис, армагедон, ну вобщем полный пи.. ц! Земля мертва, ни души, все вознеслись на небо и ждут своей участи.... Монашки выстроились в очередь к отцу нашему. Подходит к нему первая манашка. О: - Ну сестра сколько согрешила? М1: - Один час. О: (доставая калькулятор и тыкая в него пальцем) - Пойди неделю помолись и я тебе все прощу... Подходит вторая манашка. О: - Ну сестра сколько ты согрешила? М2: - Два часа. О: (тыкая в калькулятор пальцем) - Пойди две недели помолись и я тебе все прощу... Подходит третья. О: - Ну ты сестра сколько согрешила? М3: - Сорок семь минут восемьнадцать секунд. Отец нашь тыкая в калькулятор пальцем, много раз сбрасывает, опять что-то там по нажимал, и опять по сбрасывал... О: - У-у-у... сестра, пойди дое@ись, дробь о#уенная поличается...
"Когда мне было 18 лет, мы сильно напились с моим лучшим другом"... V 20 let, kisa, zdes' universitety ne zakanchivajut. Tak chto ne p**di, pozhalujsta.
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN (телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется... ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD - $39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя (самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель – друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя. Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель. Но история не о размерах Чуси. Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам. Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке – забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что смотреть на него с очень озадаченным видом. Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой. Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку. Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может удивить эта милая картина? Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс, другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным. Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку. Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль внимания, фунт презрения. Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор. Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла. Но! Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев! Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли. Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело. Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего найти. Denver