Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Diana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то станцию. Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским голосом, и сообщило: После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ ЧЕСТЬ!!! Мы свалились с кровати. Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут! :))
Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками. Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков. В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком. Она тоненьким голоском говорит: - Мальчики! Может, вам презерватив дать? - Спасибо, мы и так перелезем...
Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело. Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя мысль: - Вот б..., и сходил за хлебушком.
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий директор (КД) и секретарша (С) ... КД - ты сохранилась?! С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....
Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу. Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося и говорит "Зато я богат духовно"
Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор" - - Вы мой новый babysitter? - - Неа, я твой новый mother fucker
Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!! Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну разговор впрочем о ее сыне, 4 лет. В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны: сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был взрыв!!! Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю: - Юш, а знаешь кто эту музыку написал? Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет: - ЮЛЯ!!! Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос: - Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский? Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза: - ЮЛЯ???!!!
Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто в Юлю. Учитесь, мужики!
“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему тутЕ падбегают и гаварят: - В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте немедленно!!! - Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход!
Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит: Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и орет: Ну, че козлы, не ожидали?
Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца: - а ленточки зачем? - ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на французском. - а если дернуть за обе сразу, то что? Попугай не выдерживает и говорит - ты что, тупой?! на жопу упаду!!!
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит: - дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки. Миллиционер стучит по крышке банки и кричит: - Откройте, миллиция!
идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то лепит, и спрашивает: - кого лепиш? - миллиционера. - из чего? - из говна. Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять что-то лепит. Мент спрашивает: - кого лепишь? - пожарника. - из чего? - из глины. - а почему не из говна? - миллиционер получится.
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное, серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть вышедшая этого не слышала )