Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удут два гомика в плацкартном вагоне. Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !" Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни : "Люди, я хочу Pepsi-Colы". Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы". Никто не проснулся... На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с тяжелой формой инфаркта. Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не спросили таблетку Валидола - легче б было ?!" Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так знаете что с ним потом сделали ?!"
Отправили Черномырдина в отставку. Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку - что б всем завидно было. Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее в Москву. Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин сзади сидит - тащится. Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье посадил. На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали одного посмотреть и выяснить кто там едет. Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет, но водитель у него - Черномырдин..."
Обезьяна сидит на берегу реки. Сидит накуривается. Мимо проплывает бобер, учуял запах, страсть как пыхнуть захотелось. Подплывает к обезьяне: - Обезьяна, дай пыхнуть! А обезьяна отвечает: - Хорошо, но только ты затянись, а выдыхай там в камышах, а то тут инспектор будет ехать, будет палево. Бобер затянулся и поплыл в камыши, выходнул.... А в это время в кустах бегемот ошивался, запах учуял и ему тоже страсть как пыхнуть захотелось. Бегемот: -Бобер, ты че накуриваешься, дай и мне, а то погибаю. А бобер в отмазку: - А у меня нет, это вон видишь обезьяна сидит - это она меня накурила. Бегемот поплыл к обезьяне. Выплывает перед ней, обезьяна охуевает и кричит: - Ты чего, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!
Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых. Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной печи. Сел он перед ним и говорит: - Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я своими словами опишу. Препод говорит: - Хорошо, начинайте. Ну он и начал: - Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана такая поебе#ь, через которую уголь сыпят.... И дальше в таком духе. Закончил он свой рассказ, препод и говорит: -Давайте зачетку. Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете и он выходит в коридор с зачеткой. Раскрывает ее и читает: " Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то, оценка: "ЗАЕБИСЬ".
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!! Я с трудом сдерживаюсь от смеха.
Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE" мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели. И тут жена говорит если он съест всю пачку у него наверное уши взорвутся.
Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская кольца.Он смотрит на стену и говорит: Он : -Давай поженемся. Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!
Сидят два нарка в поле посреди "травы" - курят... Вдруг пролетает вертолет. Один другого толкает е-мое , Вась, че ето? Второй многозначительно затянувшись: Есть маза, что это души подбитых танков!
Гражданин следователь, дело было так: иду я по лесу, никого не трогаю, погода хорошая, птички поют...., тут вдруг спотыкаюсь, падаю - смотрю передо мной лягуха здоровая сидит и человеческим голосом мне говорит, что мол может исполнить 3 моих желанья. Я обрадовался, стал желания придумывать, а она говорит, что исполнит желанья только с одним условием, если я ее, извините, в жопу трахну.... Ну что делать, я пристроился кое как, ну и начал.... и тут, вы не поверите, эта жаба превращается в пятилетнего мальчика.....
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел... Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое. Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили - ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.
Дело было на заводе им Лихачева. Там стоят агомаднейшие пресса. Идет наладка оборудования. И вот наладчик засовывает голову в рабочую зону и понемногу опускает пуансон (верхняя часть). Что-то не сработало и мужику плющит голову. Комиссия, проверки и прочий гимор. Спрашивают у мастера- как было дело. Мастер- Вот так -он включил пресс, вот -так засунул голову, нажал на эту кнопку--- Пресс СНОВА СРАБОТАЛ..........................!
Больница. Операция. Два врача и естественно больной. Один другому - Какой наркоз давать будем местный или общий? Местный. Ну ладно - Баю, баюшки, баю......
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Харьков. Вторая половина 80-х. Происходит все это в троллейбусе. Две школьницы выпускного класса (от них эту историю и услышал) сидят себе спокойненько... Беседуют... Обычный девичий треп - о том о сем, короче - обо всем понемногу. И все в принципе нормально, вот только за их спинами пристроилась мамаша с ребенком и как-то от них очень шумно стало... Точнее не от них вместе взятых, а только от пацана ее, неугомонного... Он не переставая, с интервалом секунд в 5-7, очень громким и звонким голоском спрашивал у мамы: - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - - - - - - - - - - - - - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! Так продолжалось довольно долго... И вот после очередного - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! сзади раздался душераздирающий крик мамаши: - СВОЛОЧЬ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!!!
Собственно говоря именно этот крик заставил девченок обернуться, чтобы посмотреть - что ж это там такое происходит... И увидели они следующее - сидит вполне приличная женщина, а рядом с ней сидит пацаненок... очень довольного вида... с хрустальной вазочкой на голове....
Как потом рассказала мама этого короля (или царя?) - везла она его в больлницу... Корону снимать... Крепко держится... сволочь.
Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся: - Иван Петров, москвич. - Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец. - Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.
• Причиной катастрофы российского самолета ТУ-154 стал теракт, среди пассажиров, возможно, был высокопоставленный российский чиновник - министр транспорта Израиля www.rol.ru - бегущая строка или http://www.rol.ru/news/money/news/01/10/04_161.htm
История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм". Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно, со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток, подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное, обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный) ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.
Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего)
Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до конца пары!
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он - невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».
Приходит сегодня моя бабуля и угарает от смеха. Заходит она в лифт, а там стоит гость из солнечного Азербайджана, проще чурка. Смотрит на нее и говорит - НАСНИЗ, она подумала, что он представился, удивилась конечно, говорит - очень приятно, Вера Ивановна. А чурка продолжает - или НАСВЕРХ и показывает пальцем вверх. Только после этого стало понятно, что он спросил вверх или вниз? Вот такой вот у нас трудный язык.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
Историями 8 и 9 за 30 июля вызвано из памяти и побуждено к опубликованию.
Все свое октябрятское и пионерское детство, а так-же студенческую юность я провел в одном пионерском лагере, имеются ввиду летние сезоны. Когда я начал ездить туда вожатым (впоследствии кстати понравилось, и теперь сожалею о кратковреммености отпусков на работе), я считал, что знаю о лагере все и как в песне "это взаимно". И вот в один из первых вечеров я собрался посетить душ. Это старое здание, как впрочем и лагерь, имело много разных дверей, но сейчас нам интересны только те, которые вели в душевые отделения М и Ж. После ежегодных покрасок они имели, каждый год разный цвет, а старый цвет виднелся из под облупившейся краски. Таблички с предполагаемыми надписями, имели видимо по десять слоев краски и естественно, что ни буковок ни силуетов моющихся уже не было видно. Но я то ЗНАЛ, что слева это М, а справа моется прекрасная половина. И даже воспоминания дества подсказывали, что ничего не должно поменяться. Дело в том, что мальчишеские рассказы и домыслы доносили информацию о чудо устройстве, которое находилось на женской половине. Это сейчас оно называется биде. Вот и я зашел в предбанник, разделся. По висящей рядом одежде я догадался что не один, но мне то что, там кабинок много всем хватит. В душевой стих звук воды, к этому времени я уже был полностью готов к очищению тела от пыли, т. е. мыло в руках, а больше ничего и не надо ;) Направляюсь в душевую и как раз открывается дверь, разделяющая предбанник и собственно душевую. И... о боги - в дверях стоит прекрасная вожатая. Она несколько смутилась при виде коллеги в том же костюме. А так как мы только приехали, познакомиться еще не все успели. Поэтому у нас была тема для разговора. Но тогда я подумал: И зачем же она взяла с собой полотенце? Ведь вытираться принято в предбаннике. Хорошо хоть полотенце было не широким и не длинным, а у меня фантазия, получше рентгеновского аппарата. Сорри, отвлекся. Я не буду мучать вас эротическими фантазиями и даже забегу вперед, как принято говорить - ничего не было, ни в тот вечер, ни в последующие. Даже те дней 20 мы мало пересекались, у нее был более младший отряд и она, видимо, хорошо выполняла свой вожатский долг по ночам. А не как некоторые, по ночам искали приключений и заодно воспитывали неспящих пионеров. Может я был бы сейчас зятем милицейского генерала, по крайней мере так мне рассказали впоследствии о ней, вот ведь с чего начинают о девушке рассказывать. И снова отвлекся, надеюсь в последний раз. Так вот и тема была - можно было познакомиться. Но я то еще зеленый и неопытный в амурных делах, не воспользовался моментом, а стал рассказывать о том что я в этом лагере ну просто кладезь мудрости и в этой половине душа, должно присутствовать только мужское население и так мол было всегда. Все это время моя визави пыталась расположить полотенце так, что бы не дай бог я смог хоть что-то увидеть, а по окончании моей речи, она меня обедила, что сейчас все иначе и мне следует при входе выбрать ту дверь что справа. Потом, анализируя весь разговор, я представляю картину бала и светскую беседу, только с тем отличием - мы были на территории душа и моими аксессуарами был только кусочек мыла, а у нее то "лишнее" полотенце ;) Ну да ладно, мне не трудно снова одеться, выйти на улицу и войти в дверь рядом. Мы стали спиной друг к другу и оделись, она чистая и душистая пошла в свой корпус. А я еще хотел обрести чистоту тела. Я подошел к двери справа и открыл ее... Оттуда слышался дружный женский смех. Я 4 года ходил на скрипку и на слух не жаловался. Это не были мужчины с "неправильной ориентацией", это были... они - и я понял, что сегодня не мой вечер, что еще минимум 4 женщинам я не буду рассказывать историю моей жизни в этом лагере, лучше я прийду завтра и один день я буду подтверждать пословицу: "Мужик должен быть могуч, вонюч и волосат". Собственно все. Только весь следующий день я опрашивал всех подряд и собирал статистику, в какую дверь мне идти сегодня вечером. Я был прав, да видимо и она поняла свою ошибку, потому что больше мы там ни разу не встретились, а в немоющихся женщин я не верю по определению ;) И только иногда я думаю, интересно как из-за одного маленького действия или бездействия, мы выбираем те или иные события которые произуйдут позже.
Ползет калека по лестнице. Глаза на разном уровне, ручки, ножки перкорежены. Ползет до пятого этажа, потом обливается, ушами помогает. Затем кое-как дотягивается до звонка, пыхтит. Бз-з-з-з. Тетка открывает дверь, пугается и сползает по косяку. - Сказыте, у ваз ф пятьдесят фтором годе выкидыс был? - Ну-у-у... (офигевшая тетка) был, а что? - МАМАААА-А-А-А
Прислал Foxi. Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно. Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете. Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба". Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро. В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема. Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его…. Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт . Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: ) Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
Только что увиденно-услышанная история. Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к заблужданию некоторых неопытных граждан. Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.
Молодой грузин (Г) просит доктора (Д): (Г): Доктор, сделайте мне кастрирование. (Д): Да вы что! Зачем? (Г): Доктор, сделайте. Очень нужно. Большие деньги плачу! (Д): Ну, если нужно...
Через неделю после операции. (Д): Все заживает быстро. Скажите, а зачем вам это было нужно? (Г): Понимаете, Док, женюсь на еврейке скоро. Это - мой сюрприз ей! (Д): Так вам обрезание нужно было сделать!!! (Г): Ну да... А я что, не так выразился?!
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!! Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен. Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы. Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами. Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного веса, как это описано в книге. Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!