Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет... заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина? - Да у меня жена зануда! - А что Вы конкретно в виду имеете? - Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси елку!
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права. Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился об обмене на другой унитаз. Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не оказалось свободного времени. Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко мне домой. :-)
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться. Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз: - Есть тут кто?!?! Мужик, как будто эхо: - Есть тут кто.... есть тут кто.... - Так что, нету никого?!?! - Нету никого..... нету никого..... - А может гранату кинуть? - Так нету ж никого!!!!
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Прораб оператору: - Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! - Да давай уж 3 метра! - А, давай! Гулять, так гулять!!! (c) http://www.exkavator.ru
Жалуется девочка маме: - Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ: - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. (c) http://www.exkavator.ru
Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на экскаваторщика: - Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами! Мужик вылезает весь в мазуте, пыли: - Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик: - А-а-а, еще и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов. Русский(обретя дар речи): - М-м-м-ужик, да ты кто?? Мужик: - Я!? - Новый русский!!! , а ты кто??? Н. Русский: - Да я уж теперь и не знаю... (c) http://www.exkavator.ru
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
Шарон будет играть центральную роль в памятной церемонии в Биркенау, а в Освенциме он прикрепит мезузу в еврейском павильоне и зажжет свечу в крематории.
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Америка в ужасе, как оказалось у Эстонии есть секретное оружие. После долгих спец операций, выяснилось, что новым оружием поступившим на вооружении является ракета с велоносителем. Т. е. на велосипед кладется ракета, по верх нее садится солдат, и двое сзади энергично толкают его. Зачем нужны эти двое? спросити Вы, да просто солдат не достает до педалей.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...