Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!
Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял нам, как пользоваться гранатой РГД-5: - Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему Маша и три медведя.Ежик им и говорит: -Здравствуй Маша! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй первый медведь! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй второй медведь! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй третий медведь! -Здравствуй Ежик! -До свидания Маша. -До свидания Ежик. -До свидания первый медведь. -До свидания Ежик. -До свидания второй медведь. -До свидания Ежик. -До свидания третий медведь. -До свидания Ежик.
Идет он себе дальше.
Навстречу Белоснежка и семь Гномов.
Ежик им и говорит: -Здравствуй Белоснежка! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй первый гном! -Здравствуй Ежик!
Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм. В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее: двигательная установка, рулевое управление и радиостанция. На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более 2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта подходил к концу, вся команда собралась на совет. Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой. Один из матросов и говорит "Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок" А на корабле как назло ни одной женщины. Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной. Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной". Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь." Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
На работе нам разослали письмо следующего содержания:
Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека).
Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям.
из Интервью Ельцина по и-нету May 8: " Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все"
Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону, а им отвечают: -Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович. -Ну вас на х*й с вашим Петровичем. Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять: -Давайте вашего Петровича, только скажите, сколько людей об этом будут знать. -Шестеро. -??????? -Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича- он ведь тоже не по этой части.
Два "новых" разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал!
Мама стала на табуретку развешивать белье. К ней под юбку залез сынок и спрашивает : - Мама ! А что это у тебя там такое ? Мама (смущенно) : - Секретик ! Сын : - Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
В больнице... В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар, в руках у него огромный топор. (В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги. "Тюк"...(звук топора). (В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги. "Тюк"... (В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки. "Тюк"... (В): Я сказал руки... "Тюк"... (В): Я сказал левой... "Тюк"...
В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего чемоданы. - Ты куда? - Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают! Жена молча начинает собирать вещи. - ???? - Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков в месяц!
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай, который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка, что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали друг другу пакости... Во время очередного представления случается катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где этот чертов корабль?"
Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Дяденька, скажи раз. - Раз, - отвечает мужик и смотрит на него. - Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке. Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик - Дяденька, скажи пять ! - Пять, - отвечает мужик. - Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам. Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока он подойдет кричит на всю улицу: - Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!! - Восемь, - отвечает тот. - Сто х%ев тебе в панамку !! - А вот и не складно ! - кричит мальчик. - Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели .... Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает: (Ч) - Гек! Ты что делаешь !??.. (Г) - Дрочу. (Ч) - Ну так дрочи свой !!!
Про Золушку Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля- ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что не наденет белое платье во время критических дней. - Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс! Счастливая Золушка отправилась на бал. Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу: -Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс превратится в тыкву!
Работаю я, значится, в одном марьяжном агенстве. Письма буржуйским жонихам отправляем, ну и принимаем от них соответственно. Ну так вот, звонит только что одна наша клиентка (58 лет невесте :-)) и говорит: вы пошто мое письмо не отправили, ответ от моего ненаглядного мне не отдали? Ну мы тут в кипише, приверяем почту: все пучком, письмо отправлено еще 5-го мая, ответа пока нет... Ну откуда у вас такая информация, спрашиваем? Ну мне бабка на картах нагадала ...:-0
Новая (У)читильница в школе знакомиться с классом. Доходит дело до (М)альчика за последней партой...
(У) Ну, а как тебя зовут ? (М) (краснея, тихим голосом) Пися Камушкин... (У) Как ? (М) (еще больше краснея и тише) Пися...Камушкин... (У) Да ты можешь как мужчина сказать !!! (М) (срываясь на крик) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ !!!
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, понимаете у меня проблема. - Какая? - Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую. - Многие курят, чего вы от меня хотите? - Помогите бросить! - Хорошо. Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите? - Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил! - А губы зачем? - Курить люблю!
Два новых русских (НР1, НР2) пошли на дискотеку, ну и решили забухать, выпили по литру на брата. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Давай поймаем наркомана и возьмем у него какой-нибудь дури. Ну короче поймали наркомана, он им дал пару колес, они проглотили. Час сидят, два сидят. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Наколол гад наркоман. НР2 Давай его поймаем попрессуем немного. Увидели наркомана погнались за ним, наркоман почуяв неладное запрыгнул в свой старый запорожец и давай от них сматываться. Новые русские прыгнули в свой мерс и давай его догонять. Наркоман вырвался за город, свернул в лес и по грязи оторвался. Новые русский застяли в луже. НР1 Слушай я срать захотел пойду в лесу посру. НР2 Да я тоже хочу пойдем вместе посрем. Присели срать под кустом. Тут сзади чей-то голос: Эй мужики, я все понимаю напились, но зачем-же на дискотеке то срать?
Набухались два друга в зюзю, и решили поехать по бабам, взяли у соседа инвалида мотоколяску и порулили. Тут на дороге стоит гаишник и машет им палочкой. Проехав метров 150 один говорит другому: - нас вроде тормозили надо остановиться. Вылазит водила и на корячках ползет к менту. Мент увидев такое дело кричит: - товарищ инвалид езжайте, езжайте.
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие - я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.
Дальше с его слов. - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается. - Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально. - Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....
Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.
В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.
Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.
Со слов той бабы: - Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь. И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать. И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........
Летел над землей БЭТМЭН, видит Красная Шапочка раком стоит. БЭТМЭН конечно не удержался и засадил Красной Шапочке по самые помидоры. И тут все офигели и Красная Шапочка и БЭТМЭН и человек Невидимка.
Стою я на остановке,автобус жду. Тоска.По сторонам глазею. Возле остановки мелкие торговцы стоят , продают всячину всякую. Смотрю, мужичок сидит.Рядом у него открытый дипломат,а на нем бумажка с надписью - "Замена батареек для часов".Рядом бабка расположилась , всякой гигиенической фигней торгует: паста,стир.порошок,памперсы итд. Тут бабка попросила того, с батарейками , посторожить товар а сама куда-то свалила. Бац ,клиент к мужику подошел батарейки менять. Ну мужик копается в часах ... К прилавку (где гигиена) подходит тетка ,тычет пальцем в упаковку с тампаксами и говорит тому мужику- А сколько это стоит ? Ну мужик не поднимая головы (батарейку вставляет), с серьезным таким голосом и молвит - 12 рублей с установкой .....
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж совсем извелся, вернулась вся такая томная. Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть! Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о. М: -А как в Париже? Ж: -Там только минетики-и-и. М: -Ну так давай, пососи! Ж: -А ты помы-ы-л? М: -Конечно! Ж: -Ме-е-е-дом помажь.. Мужик помазал М: -Ну давай скорей пососи! Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал? М: -Ха! С орешками я и сам пососу!
Идет прямой эфир поздравлений,на одном крутом радио.В студии сидит крутой диджей.Вдруг открывается двер,и в студию заходит маленькая девочка: -Диджей:девочка ты как сюда попала,это же крутое радио,а я крутой диджей,иди отсюда быстро! -Девочка:Дяденька диджей у меня заболела бабушка,и я хотела передать ей привет. -Диджей:Иди отсюда быстро. -Девочка:Дяденька ,я зделаю все что вы захотите,только передайте привет бабушке. -Диджей:Все что угодно?(Расстегивает штаны,и достает член),давай , только быстро,а то песня кончается. -Девочка:(Берет член в руки,и подносит к губам):Дорогая бабушка передаю тебе привет.
Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша. -Але. -А директор на месте? -Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит. Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник. (мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор) -А в цеху его нет? Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих: -Ребята, у нас Овцехуев работает?
Две подруги разговаривают: -Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что делать. -Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила, одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва. -Ладно попробую. Встречаются через неделю: -Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду, вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе в жопу. -Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!
Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. Один другому говорит: -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.