Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве, Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более. Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение одной новости в 2 с половиной вариантах:
==== ФАКТЫ ====== www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня ==== САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ
Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс, где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили, что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях. Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым аэродромом.
На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой, и о прилете главы государства даже не догадывались.
Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально изучены документы и биографии мнимых террористов.
Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая, кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.
======= WWW.GAZETA.RU =====
12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой
ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они гостили у друга семьи.
Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters ======
Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них и действительно в президентских кругах есть осведомители которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Авария на замоскворецкой ветке метро. Рассказ потерпевшего.
Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки, которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками, забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между "новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)
И еще о тарифных планах. МТС ввел в обращение новые тарифы: "Ко-ко-ко", "Кудах-тах-тах", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный тариф: "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный?". В разработке тарифы: "Га-га-га", "Кар-кар" и "Чирик-чик-чик".
Дело было сегодня утром... В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики) в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник, спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А? А я говорю: "стекло" Он: "Че ему своего мало?" Не знаю, говорю, наверное мало. Ни проверили, ничего - таможня дала добро. Вот такая вот грустная история...
Записки грузина, Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.
Встречаются мог и грузин. Бог думает куда его отправить в рай или, в ад, вдруг у него упала книга и грузин его выебял в жопу и бог сказал:- Еще раз так сделаешь, то попадешь в ад! Повторилось тоже самое и бог его отправил в ад, через 5 лет он приходит в ад и видет грузин пьет чай бог спрашивает у чертов:- А что вы его в котле не варите?- а черты ему в ответ -А ты попробуй за дровами нагнись!
Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками, среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу и задумчиво произносит: - Ту сто тридцать четыре Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также задумчиво: - Ту сто пятьдесят четыре Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью: - Ан этот меня два раза www.bestavia.com
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История: Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской. Пригляделся - так и есть, гаишник (Г). (Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?! (Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!? Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга (Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)! В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь? Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее: (Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!) На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."
Читаю PC Week №31. Первая страница: "Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара." Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.
К истотрии №10 за 15-е июня. А знаешь, не все вслепую печатать умеют. Порой вид русских буковок на клаве сильно сердце радует. Так что может ты зря над человеком прикалываешься. :)
Пришел новый русский в роддом. (медсестра) - Вы Иванов? (нр) - Иванов. (медсестра) - Извините, но к сожалению Ваша жена умерла. Ребенка спасти не удалось. Примите наши искренние соболезнования. "Убитый" горем новый русский отходит от роддома, вдруг выбегает медсестра и кричит: - Иванов, извините, Ваша жена жива. Вы можете пройти к ней. Это умерла жена другого Иванова. (нр) - Не х%% умерла, значит умерла.
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского. Ну вождь и говорит: - Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет быстроногую индианку – того мы отпустим. Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит: - Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Едет мужик на машине. На обочине стоит баба и голосует. Мужик сажает ее и везет по указанному адресу. Когда приходит время расплачиваться, оказывается, что у бабы нет денег. Шофер срывается с места, привозит бабу в поле и расстилает простынь. - Да вы что? У меня же двое детей. - А у меня 40 кроликов. Рви траву, клади на простынь.
Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев: - Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!? Я спрашиваю, что с вами происходит?!! Филимонов: - Я просто пошутил... Бушманов: - Да, это он пошутил!
К №24 от 16.08.2003. "...прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно..."
Нет такой специальности - "электронщик". Возьми любой квалификационный справочник на просторах СНГ - везде "электроник", еще с советских времен повелось. Хотя у меня в дипломе записано: "инженер электронной техники", работаю я на гос. предприятии по специальности инженер-электроник(согласно "Справочника квалификационных характеристик профессий работников, Краматорск, 1998 г.").
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.
(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак) -Прошу пизды вашей дочери -Нахал! обычно принято просить руки -да рукой -то я и сам смогу!!!
О важности текстов песен для их (песен) популярности...
Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:
Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения, несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано - абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю - впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса, всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля, осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"... Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал, ответил отрицательно, без задней мысли... Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот так вот! :)
Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):
Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806. За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита. Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
NTV.RU "Решение о ликвидации телекомпании арбитражный суд Москвы принял 27 сентября, удовлетворив негосударственного пенсионного фонда "ЛУКОЙЛ-Гарант", владеющего 15% акций ТВ-6."
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?