Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5 starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase. Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad, pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered. I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'. "Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas' takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.
В правилах техники безопасности при эксплуатации тепломеханического оборудования электростанций есть такой пункт : 3.1.57. Запрещается включать вибраторы при опрокидывании вагоноопрокидывателя без вагона.
Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка (Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии. Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю. Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли членораздельно ответить - Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза, над ним доктор. Мужик: - Что со мной? Где я? Я в больнице??!! Доктор: - Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.
Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит. Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает. Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой. Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет! Подходит третий киллер: "Че?" А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него как-то ухлопал - жив гадина!!"
В цирке ведущий объявляет номер: - Внимание, этот номер требует полной тишины! Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина. Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг, кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории, пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет), тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый) женский голос говорит:
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za to prodayu. Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe... nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami, solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki" zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie, dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту - Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом, продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.
СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие - столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до хаты.
СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема (ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке. Ну автобус его значит и ждет.
СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя и задает гениальный вопрос: -Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ? На что водила резонно спрашивает: -А у тебя загранпаспорт есть?
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю: - В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная... - Жаба ?! - Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная... - Жаба ?! - Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный... - Жаба ?! - Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная... - Ж-ж-жаба!? - НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная... - Жаба ?! - ДА, ЖАБА!!! - Ой!!! Как с-с-страшно!!!
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Подходит юзер к сисадмину и говорит: - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98? Админ почесал немытую репу и ответил: - Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98. Юзер подумал и мечтательно заявил: - Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок.... Админ: - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке. Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось, они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам, на номере было "B PEMOHT".
В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами. Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет... И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору (незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции): "Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора, абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не слышал... С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была альтернатива) :)
Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo. Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya. Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo. Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo. Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$. Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit. No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie - trahat' v chernom gondone. Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya. On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi. On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni. Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$. U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone i snova lovit bolshoi kaif. Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy trahat' tolkov chernom gandone? Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....
Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил позвать мужа. - Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет. Когда тот вышел из кабинета, жена спросила. - Ну что ?... - Что что, сказал, умрешь скоро.
Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена." Забавна также реакция проверявшей преподши: Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!
Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно. Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина... Кинул булыжник - тишина... - Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму. Слушал, слушал - тишина... Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит - навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза. Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму! Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг навстречу бежит другой мужик: - Слышь, козу не видал? - Видал, она в яму сиганула! - Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!