Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Doctor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим подчиненным: - Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным. Вопросы есть? - Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС WINDOWS переименовывается в WINDUPS. Doctor
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не узнать?
Привет Дело обстояло в Лондоне. Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво, призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше. Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно, ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке! У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот так вот!
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
Это прям в неформат, а не в анекдоты: Дима Вернер! С некоторых пор нравится читать полемику москвичей, питерцев и остальных мухосранцев (сам отношусь к остальным). Вобщем-то что везде есть дураки и умные итак догадывался, но если выделить эту полемику в отдельную страничку не придется открывать сразу по нескольку окон, чтобы совмещать наезды и ответы:-) Впрочем наверное это уже будет обычный форум и со временем перейдет в сравнивание пиписками..
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. Doctor
Действующие лица: Доктор (Д), Пациент (П). 1. Д.-пессимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Да и висит как-то не очень... 2. Д.-оптимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Зато как висит!!! 3. Д.-хулиган: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - А ты что, трахаться сюда пришел??? Doctor
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
В ЛОР-отделение крупной больницы Санкт-Петербурга поступил новый пациент - слесарь Петров. Не буду утомлять читателя формулировкой диагноза, скажу лишь, что болезнь временно лишила его основного удовольствия - пития крепких алкогольных напитков. Он, конечно, сильно переживал, однако доктора старались, и вскоре больной пошел на поправку. Уже родственники и многочисленные друзья ожидали выписки и чаще навещали больного, но врачи стали замечать странные симптомы, которые поставили в тупик ординаторов и сотрудников кафедры. Шаткость походки, спутанная речь, периодические приступы смешливости и веселья, сменяющиеся благодушием, а затем апатией и сонливостью были похожи на первый взгляд на обычное алкогольное опьянение, однако при тщательнейшем осмотре никакого запаха алкоголя не наблюдалось, да и пить водку больной вряд ли мог, учитывая диагноз. Подумывали об осложнениях на головной мозг, психическом заболевании, приглашали консультантов, делали дополнительные исследования - болезнь Петрова прогессировала, оставаясь загадкой для эскулапов. В один из вечеров из палаты Петрова выскочила испуганная медсестра и подошедший через несколько минут дежурный врач застал нашего героя без сознания, в глубокой коме. Начатые реанимационные мероприятия раскрыли наконец страшную тайну! Под одеялом у больного была обнаружена клизма, наполненная, как оказалось, его любимым напитком - водкой. История такова - страждущий организм не выдержал длительного воздержания, а изощренный ум подсказал, как, не привлекая внимания, удовлетворять привычную ежедневную потребность(водку, конечно, приносили друзья). Причина же передозировки банальна - в тот вечер у Петрова случился День Рождения! На утро, по вытрезвлении, находчивый больной был выписан за нарушение режима, а история стала достоянием всего стационара. Doctor.
О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам, которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е! Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова, которое вопит мадам... А слово - HELP!!! Doctor
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!!
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра. Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый день на отмотку по немногу, что-ли!?". Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно водитель был сразу уволен.
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
Малыш и Карлсон. Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему прилетел Карлсон спросил у него: - У тебя Карлсон есть менструация? Карлсон не растерялся и отвечает: - Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть "Запорожца"...
"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается "джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара "мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется "жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из "мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Рассказали фчера, может правда может анекдот... Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя ноги. И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит: -"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.." Doc
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
Из серии про бомжей. Дело было прошлым летом. Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали. Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил: " ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста. Еле сдерживая смех: "Ну извините!" На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял) "ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!" Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили ему пустых бутылочек. Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!
З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй... З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor
Сообщение ТАСС: Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул. Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту на полях родины.
Навеяно про домик в деревне... ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину: сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый) оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!
Doctor З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить прокомментировать...
Высказывание генерала: " У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части. Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его конец"
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация, как немножко развеселить себя и окружающих. Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) - там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок. Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать; но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки, тем смешней будет. Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте. Приглашайте окружающих попеть вместе с вами. На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое, даже самое невинное слово или фраза. ...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет, значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый смысл. Have fun! ;)
Работал я в одной поликлинике медбратом. Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь. Я решил подшутить над беднягой и говорю ему: - Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать. Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории, чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую. Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы побольше спермы было. Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай работать правой рукой! Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик знай себе наяривает! Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему в рожу - короче, был страшный скандал. Таки вот образом развлекается младший медперсонал...