Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Don_Bastardo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «ну тафай, тафай…»
Вот смотрите: утка - крякает. Следовательно, утка - кряка. Логично? Да. От праааативного: можно ли реверсно пушнуть тот факт, что кряка - уткает? Легко. Это явление зовётся КРЯКОТИСИ. Или вот возьмём лягушку. Она квакает. То есть лягушка=квака. Скажем, что квака лягушкает и тут же, как с куста, получаем феномен КВАКОТИСИ. То есть, бывает так, что думаешь, мол, аааа, 4ерепi литяд...а на самом деле - $овэ тарахтяд.
Основной род занятий - печь фаллосы. В специальной печке.
Имеет собственную фаллопекарню, искусно замаскированную под шаурмачную. Она его тоже имеет.
Хобби: срастаться со злым братом близнецом.
В прошлой жизни они явно были грузинами, в газетной заметке тех лет было написано, что сиамские мертвецы по фамилии Продешевили геройски погибли в один день: один был раздавлен кучей мандаринов, другой на войне погиб от разрыва...танка.
Ныне братья - фаллопёки планируют расширение бизнеса. Будет открыто ЗАО "ДУБЛЬ-ФАЛЛОПЁКЪ", на печати и логотипе которого будет зеркальное отражение стилизованного фаллопёка.
Вторичное:
Гандировщик может быть подмастерьем либо учеником фаллопёка. В зависимости от квалификации гандировщика ему присваивается соответствующий ранг, заключающийся в разряде.
Всего разрядов шесть. Высший - первый. То есть без пяти минут фаллопёк. Но никак не наоборот.
Котульнисты же поклоняются Великому Котулю, эта особая религия основана на личных верованиях каждого. Великим Котулем считается любое необщепринятое и не распространённое божество, даже Летающий Макаронный Монстр и Великий Щитень.
Следовательно, котульнистом, то есть исповедующим котульнизм может быть как фаллопёк, так и гандировщик.
Упоминание этих трёх понятий в форуме приносит удачу, редкие моды и помогает выиграть в лотерею. Неверующие же еретики будут опущены в прорубь.
разумеется, во всех поисковых системах не найти более точных ответов по этим ключевым словам. Если Вы будете искать ложную истину по ключевым словам "фаллопёк", "гандировщик" и "котульнист" - в течение месяца будут сниться исключительно голые потные негры.
На тех, кто пишет слово "фаллопёк" через "е" посмотрит Великий Котуль. На третий раз посмотрит уже сам Свиборг. Его взгляд дерьмонизирует всё.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки.
жуй коврик от мышки!
и корешок от книжки...
и лапу мартышки...
кури педали, ешь слона,
да здравствует советская страна!
пусть завтра светит лошадь и сверху капают гвозди!
Одинокий мужчина и его одинокая кошка..
Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда..
А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка..
Не могли поделить круассан на двоих,вот беда..
И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева..
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица..
На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева"..
На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза..
И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок,
Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА!
Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок..
Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила..
И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке,
Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел..
И сказал:- Извини,я давно так мечтаю о кошке..
Может, будешь моей?Вдруг тебя не случайно нашел?..
И она согласилась.Ну,а как было кошке ответить?..
"Он такой одинокий,как я...и глаза ничего..
Да и пахнет приятно,печеньем,как пахнут лишь дети..
Этот ведь не обидит.."- подумав. И стала его..
С той поры и живут одинокие,странные рядом..
Иногда он читает для кошки стихи до утра..
А когда засыпает,то кошка с зелено-таинственным взглядом
Охраняет его.. раскрывая два белых крыла.
Она пленяет всех мужчин -
Пусть у неё полно морщин,
Зато искусственные челюсти
Ей придают так много прелести!!
Вставные зубы, парики,
Протез взамен одной руки,
Нос из пластмассы...
Вид манящий. Но горб,
надеюсь, настоящий??
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
То плоть загуляла, а духу невесело
То дух воспаряет, а плоть позабыта...
И нету гармонии, нет равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта.
Сказала урна унитазу:
Эй, парень,я смотрю, ты крут!
В меня ж кидают всю заразу
А иногда ваще блюют!
Тут урне унитах ответил
Допив мочу и скушав кал:
Я много лет по всей планете
Такую девушку искал!
Когда имел большой компьютер
В былые было времена:
Засунешь в дырку перфокарту
И им командует она
Но как-то раз он поломался:
пробила Вольтова дуга,
Он в каждом слове спотыкался
и дым валил из чердака.
Решили в фирму обратиться:
-Компьютер ваш сломался, вот...
Он в жопу призывал долбиться,
Пиздил, что в Гамбурге живёт!
Тут мастер их прикинул быстро:
"Ебни с ним будет полный дом!"
С завхозом он перемигнулся,
Решив списать в металлолом
Но тут компьютер возмутился:
Работать я еще могу!
Он записался в мастерские
И месяц всем eбал мозгу
Не осуждай несправедливо
И лучше ты откройся сам:
С какого этажа был сброшен,
С какого дерева упал...
Как поврежден был сильно корпус,
Была ли Вольтова дуга...
Когда ж компьютер твой починят
Завхоз пусть рот заткнет пока.
з.ы. не гуглите, нету этого стишка в инете, может я плохо гуглил.
Рассказали мне это в 1996 году на царицынском радиорынке, еще одну версию,
чуток переделанную слышал от программеров в универе через пару лет.Вопрос: может,
кто-нибудь знает, чей это стишок, предыстория и прочее?
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что
все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не
в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас
и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."
Собрались как то жопа, насос и треугольник в поход. Взяли с собой
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.
-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся
в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик
готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
День 201-й В столовую был нанят FireWall в виде молодца с огромными кулаками и гориллоподобным интерФейсом…
День 207-ой
В файрволле была обнаружена критическая уязвимость к атакам типа "Выпьем?" и "Третьим будешь?". В результате этих атак он проявлял нестабильность и в конце концов падал.
День 231-ый
Файрволл был заменён на устойчивую к атакам подобного рода версию. К сожалению, эта версия была абсолютно не приспособлена к защите от брутфорс-атак, и после первой же атаки посредством "vGlaz" отключалась. К тому же, она была несовместима со старой версией.
Добросовестный СПРЫГ, решил не останавливаться на достигнутом... они подослали свой вирус "P}{AN†<¤>M" в туалет, который не пустит вас внутрь если вы не раскажете какой нибудь анекдот, вот что называется "усс*ться от смеха"...
День 245-ый
Обзор уязвимостей столовой был опубликован в 666-ом номере журнала X-Web. Тысячи хакеров, узнав основные моменты и додумав ненаписанное, кинулись в бой. Работа столовых по всему миру была парализована. Особо талантливые хакеры уже стали приспосабливать методику для других платформ.
День 251-ый
Тема хакерских атак на столовые стала наиболее популярной для обсуждения в СМИ. В. В. Путин в одном интервью заявил, что хакеров надо "мочить... э... в столовых".
День 257-ой
Были приняты решительные меры. Была срочно выпущена заплатка к столовым в виде бригады дружинников.
День 283-ий
Журнал "Хакер", как всегда, несколько запоздало опубликовал инструкции по взлому столовых. Миллионы ламеров, прочтя их, толпами штурмуют столовые. К счастью, дружинники запаслись пулемётами.
День 351-ый
В столовых заканчивается мясо ламеров, перебитых на 283-ий день.
День 365-ый
Директор столовой возвращается из отпуска. Хакеры предлагают назвать годовщину начала войны праздником заботы о пользователях.
День 367-й Отдел по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий вспомнил о своём существовании и начал подготовку операции по задержанию всех членов СПРЫГа. Для этой цели были изготовлены специальные солонки и перечницы…
День 369-й Хакерам надоела возня с солонками и перечницами… Хакеры в поиске новых целей
День375-й Несколько упорных ламеров сумели просочиться через ряды уставших дружинников и попытались применить приобретённые из журнала «Хакер» знания, но были тут же схвачены сотрудниками Отдела «К», которые с бравадой отрапортовали на верх о задержании большинства членов СПРЫГа.
День 376-й Цель найдена – посуда…
День 396-ой
Директор столовой гордо заявляет, что теперь хакерам не взломать защиту его столовой.
День 397-ой
Хакеры убедились, что сарые методы взлома и правда не действуют.
День 405-ый
Хакеры всем СПРЫГом устраиваются в предприятие, пакующее соль.
День 431-ый
Директор получает сообщение - "На фабрике в соль может быть добавлено что угодно". Он уже догадывается, что произошло в столовой. Но предприятие поставляло соль не только его столовой...
День 435-й Совет безопасности ООН экстренное собрание: - Масштабы солевой войны превысили все допустимые нормы – заявляет Кофе Анан по кличке «Чибо» - необходимы кардинальные меры!!!
День 437-й Хакеры путём взлома банковских счетов завладели 70% всех предприятий пакующих соль. Директору столовой отправлена телеграмма: «Практически на всех фабриках в соль может быть добавлено всё что угодно»
День437-й(вторая половина дня) Кофе Анан и директор столовой в Склифе, с сердечным приступом едва придя в сознание бегают по институту и выбрасывают солонки
День 445-й
Директору столовой пришла записка засунутая в пирожок вовремя обеда:
"Через 2 дня прилетает главный хакер из Украины...кличка "Чернобль".
От Ананимного поклоника"
День 447-й
По столовке носится директор в поисках главного хакера из Украины...особые приметы неизвестны...
Дифицит соли в стране уже объявляли... наверно всё те же хакеры старались, хорошо б водку с пивом так бахнуть, но всё же для кого-то это святое...
День 446-ой,
помимо СПРЫГа появляются другие подпольные организации, неустанно ломающие свои головы над бредовыми идеями...
День 448-ой
кому-то из "Теневодов" пришла в голову бредовая мысль саботировать подпольные лавки с въетнамцами китайцами и другими имигрантами...
Последствия:
День 449-ый:
сотрудниками ФСБ было задержано и отправлено на родину, 400 тысяч имигрантов...
День 450-ый:
больше не слышно акцента на улицах
День 460-ый:
В стране стали заканчиваться дешёвые шариковые ручки, в стране паника...
Только дети в школах счастливы, раньше Домашнее задание просто так не писали, а теперь повод есть...
День 500 Начальнику столовой приходит сообщение. Грузите апельсины бочками. Братья Карамазавы. Начальник думает.
День 505. Начальник понимает что думать вредно налдо действовать.
День 510 Начальник стоовой нанимает отряд контроля за службами поставки соли...
День 515 Безжалостные хацкеры решили, что отправить начальника столовой в туалет на 2-3дня от отравления солью будет мало....и решили устроить в столовой новую диверсию!!!
День 517 07:02 к столовой подьезжает грузовик с продовольствием...в мешках с мукой находится 2 зДорОВеннЫе крысы, предварительно усыплённые всё темиже хацкерами...
07:46 началась паника на кухне....после того как повора вскрыли мешок с мукой и обнаружили там БЕЛЫХ и ОГРОМНЫХ крыс они с воплями и истерикой начали носится по столовой пытаясь подручными предметами убить мерзавцев...
День 518 Вот уже как сутки начальник столовой сосвоими подчинёнными никак не может словить белых и огромных крыс....
День 519 Столовую пришлось временно закрыть...на дверях была повешена табличка с надписью: "Временно закрыты".
Группа теневодов продолжила свои старания,
Продавцы в цветочных магазинах уже глотают валерьянку при виде хлеба и колбасы, ибо добровольцы уже доконали их вопросом
А у вас хлеб продаётся? при этом услышав ответ "Да" тут же спрашивали а не продаётся ли колбаса, услышав и на этот вопрос ответ "Да", теневоды просили им бутерброды сделать... после, под матерные крики продавцов, скрывались в своих тенях.
При нежелании продавца дать ознакомится с порочной литературой одному из несовершеннолетних теневодов, продавец ознакомился с дикими воплями целой группы таких же несовершеннолетних от чего потерял сознание, после того как очнулся понял что все "не"приличные журналы были "позаимствованы", к сожалению продавца, теневоды никогда не идут на "дело" без масок...
День 537-ой
Члены СПРЫГа скинулись и устроили новую диверсию. Они добавили в пищу что-то такое, что повара гонялись уже не за белыми крысами, а за розовыми слониками и шестиногими собачками.
День 540-ой
Ужесточён правительственный контроль, на все фабрики введены войска. Теперь в пищу уже ничего не добавить.
День 543-ий
Повара бастуют, требуют повторения инцидента 537-ого дня. Скучают без слоников и собачек