Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Donald
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни. Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего. Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из матраса.
Проводник сжалился и дал.
На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы поменять. Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может. В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в окно. На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в лицо.
- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и …. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое – удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! …только отделения не перепутай! Donald.
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и …. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое - удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! …только отделения не перепутай! Donald.
Кровавый спорт... Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов небыло видно! Donald