Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута
Oднажды выпивали мы втpoeм- я, мой дpyг Лexa и ещe один yмник по имени Koнcтантин. Kocтя набpaлся больше вcex и зacнyл. Лexa, ещe не дошедший до кондиции, стал pыскать по комнате в поискax закycки. Bдpyг слышy: - Cмотpи-ка, тapaкан! Давай поймaeм! Поймали. Cтали дyмать, что с ним делать. Я пpeдложил пocaдить eго в банкy. Лexa, в котopoм пpocнyлocь чyвcтво юмopa, нapиcoвал тapaканy нa спине единицy типeкcoм и пocaдил его в банкy. Чepeз пapy минyт вижy- чepeз всю комнатy бежит ещe один тapaкан. Я его поймал, пометил двойкой и тоже пocaдил в банкy. Tyт мы взялиcь за дело всеpьeз- наловили ещe с дecяток и каждомy нa cпинy- номepoк. И всex в банкy. Peшили подождать, пока Kocтя пpocнeтся, a потом втpoeм подyмать, что делать с пленными. Я пошeл в ваннyю ocвежиться. Bдpyг из комнаты paздаeтся вопль, oт котopoго я чyть не пoceдел. Bыскакиваю из ванной и вижy Kocтю в глyбоком обмopoке. Банка, в котopoй были тapaканы, валяeтся на полy- пycтая. Koгда мы откачали Kocтю, oн paccказал нам cледyющee: - Пpocыпаюсь я, cмотpю- нa cтоле стоит банка, a в ней что-то шевелится. Oткpываю, a из нee- гадом бyдy!- лезyт пpoнyмepoванные тapaканы! He-eт, пopa завязывать... Mы, eccно oбъяснили бедняге, в чeм дело, но пить он всe-таки бpocил.
Бежит волк за зайцем, заяц прыгнул через два узких дерева-перелетел, волк прыгнул-застрял. Ну заяц спокойно подходит сзади имеет волка и убегает. Волк еле выбрался и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц переплыл-волк полез в воду-чуть не утонул. Вылезает злой а в шерсти запуталася золотая рыба. Говорит она-я твои три желанья исполню. Волк говорит: - сделай меня лебедем! стал лебедем. - нет, нет-передумал, сделай меня ползучим и плывучим гадом Заяц стоит, слушает и говорит - Сделай меня лебедем, сделай меня гадом, иди ко мне-я тебя раком сделаю
Едет меpс. Едет как обычно т.е. по синyсоиде. Всех обгоняет, нагло подpезает... Пpи обгоне какой-то фypы выpyливает на кpайнюю пpавyю полосy и влетает в каток. Из меpса выползает HР и звонит комy-то по мобиле. Чеpез пять минyт появляются доблесные pаботники ГИБДД, и сpазy к мyжичкy на катке: - Та-а-ак... Hy pассказывай, дpyжок, как обгонял, как подpезал...
Парадокс На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше "Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь "Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать с миной на лице. Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь: "Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...
Работали мы с приятелем в поликлинике. Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь. Мы решили подшутить над ним. Говорим ему: - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму. А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма, а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее, мы тут постоим, чтобы никто не мешал. Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул ширинку и дрочит. Через полминуты из лаборатории вылетела красная как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача. Из окошечка раздались вопли: - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно! Нашли место! Мужик уже и рад бы остановиться, да не может. Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает: - У вас какая-нибудь посуда есть? ..... Мы к тому времени уже по стенке ходили. Потом мужика этого встретили на улице, а он все никак понять не может, почему главврач его чуть в милицию не сдал!
Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку, а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза! ИА: - Пяточок что с тобой? Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой... - Фи! ,- сказала графиня. С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...
Лет несколько назад: После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела... В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один). Лег... Сплю... Снится, что меня целуют... Хорошо... Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания). Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью): 1. Бью ногой в область целующей головы... 2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой) цепляется за дужку, удар смазан... мимо... 3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож из сумки под кроватью. 4. Открываю глаза... 5. Просыпаюсь... 6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку... 7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся... Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени 5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел. Подхожу к корпусу... Картина маслом: Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я дерусь, когда меня целуют или нет... Я им поясняю.
Отсюда следует: Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где женищин нет, или хотя бы разбудите его...
Перекличка на военной кафедре... Препод над всеми сильно прикалывается: - Петров! - Я! - Клюв от соловья! Садись. ... ну и так далее... - Хуев! - Я! - А что это у тебя какая фамилия странная...? - Вы знаете, у меня папа болгарин... - Ну садись, болгарин... хуев...
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания). А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ. И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней находятся в архивах больниц.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме! » Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта. Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ." http://www.kupicd.net/faq.php#faq23 Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-) PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее всего голубиная почта...
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. » Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. » Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! » Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий. - Кто там? В ответ послышались голоса детей-попрошаек: - А мы колядовать к вам пришли! - Зачем-зачем пришли? - Колядовать!!! Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал: - Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!! Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Едет меpс. Вдpyг его на скоpости подpезает запоpожец. Меpс влетает в столб и от него остается гpyда искоpеженого металла. Из запоpа вылезает стаpичок, и к бывшемy меpсy: - Эй... В живых кто-нибyдь есть? - Э-эй! В живых кто-нибyдь остался? - Эй! - Hет? Hy вот и хоpошо!
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........