Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dreamer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два старых грузина и один другому говорит: - Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
Со слов осведомленных то ли в Кремле, то ли в Пентагоне, главным зачинщиком по собитию русско-еврейского самолета был украинский магнат Круча, подталкиваемый маразматиком Бжезинским и Ладиным ублюдком из автоваза. Для этого была использована средня подводна лодка и ракет Стингер С-300. Операция была гнастолько абсурдна, что вышеназванные бизнесманы до сих пор не поймут, что из этого можно извлечь
Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от Тайваня через Японию и до Аляски.
2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании документа об изменении договора ПРО.
Из школьной жизни.. Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей, директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы. Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор момнят и мои одноклассники и учителя. Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня учителя) лягушку в сумку.. Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей, Амфибрахий.... Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере выставления Пете пары за плохое поведение. Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит следующий диалог: М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока." Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же, а забыл." М. И:" И, что же?" Петя:" ЭЭ, яяя..." М. И:" Ты хочешь сказать ямб?" Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........." И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась... М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение последнего понятия.." Петя:" Да да, нуу, это, как его..." М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий) Петя:"Аааа..." М. И:" ААА"
Кульминация. Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ" М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую неделю она была на больничном...
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатpа: - Эpотика, эpотика, эpотика... В сеpдцах: - Опять эта эpотика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Alex: >Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали, >покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним. >Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду >набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне >было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
Я Русский и мне свои Русские и морду не раз били и не только дверь в квартире выбили, но и похуже. Ненадо пытаться оправдать отсутствие патриотизма своим этническим происхождением.
www.anekdot.ru это бизнес, поэтому сколько не вопи - сделать ничего нельзя поскольку законы не нарушены.
www.anekdot.ru - конвергенция демократии, патриотизма и бизнеса!
Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники: Мозг профессора - 10 руб кг. Мозг мента - 100 руб кг. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?" На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм мозгов насобирать?"
У нас на работе поменялся юрист и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стыбрить". Встает итальянец и говорит: - Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром, вот я думаю, что отсюда все и пошло... Тут встает русский и говорит: - Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?
Василий Иванович возвращается в казарму и видит что Петька сидит за столом и что-то пишет
- Ты чего пишеш, Петька? - Оперу... - ООоооо, а о чем? - Обо всем - А о ком? - Обо всех - И обо мне пишеш? - И о тебе пишу. ... опер сказал обо всех написать...
CNN: С целью поддержки проведения ковровых бомбардировок едой, в районе Афганистана были высажены 30000 гуманитариев.
-- По поводу голосования нащот терроризма и тех кто проголосовал против... Ведь эти люди каждый день приходят читать терроризм! Иначе как они не пропустили это голосование которое к томуже находится в самом низу? Читают, видать, каждый день и думают: "Вот суки! Подлецы просто! Ну как смеют!... Закрыть! ... " но читают.
Украина. Автомобильное шоссе. Проезжаю на машине мимо поста Гаи, невольно ищу глазами блюстителя порядка, но такого не нахожу. Перевожу взгляд непосредственно на пост(домик такой в котором дяди милиционеры "работают"), и вижу такую картину: стоит домик, без окон без дверей, одни стены остались, и на одной из стен, огромными буквами(краской) написан призыв: Убрали собак, уберите и будку. Все таки Украинцы-народ с большим чувством юмора. А вот еще один прикол: на Украине блюстителей дорожного порядка называют не Гаи, как в россии, а Даи(последнюю букву читать, как Й). Так вот, проезжаю я мимо мус.. полицейской машины. С левого борта написано: Даи, а под этой абриавитурой какой то умник дописал:"МНЕ", и букву И(ДаИ) заменил на Й. Получилось следующее: ДАЙ МНЕ. Чего дать, он не дописал, видимо был пойман на месте. Вот такой прикол.
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку. Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж. ( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем.. Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?" Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!" Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь.. Оказалось, что мы перепутали подъезды
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго. Захожу я в класс: Я: "Здравствуйте Ольга Ю." Она: "Здравсвуй" Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год" Она: "А собственно по какому поводу?" Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер.! Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок. Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же.....