Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
Правительственная трасса,на обочине лежит бомж. К ниму подходит милиционир ипытается поднять, около них тормозит правительский лимузин, открывается окно и слышен голос: -ТОЛЯН!!! -БОРЬКА!!!-кричит бомж. -Залезай и мента бери,-отвечает призедент. Выпили и поехали к Клинтону. Заходят в белый дом, а Клинтон с порога,раскинув руки,кричит: -ТОЛЯН!!! Все обнялись, выпили литрушку и Клинтон говорит: -Поехали к Папе Римскому, у меня с ним встреча! В Риме,как только их увидел, Папа кричит: -ТОЛЯН!!! И давай обниматься и целоваться,а мент стоит и офигивает. Мимо шел Джексон и шепнул что-то менту на ухо, после чего мент падает в обморок.В больнице его откачали и спрашавают: -Отчего вы упали в обморок? -Когда наш призедент пьет водку с бомжом-это ладно,когда они пили с Клинтоном я удивился, когда целовались с Папой Римским я был огорошен, но когда Джексон спросил:'Кто это с ТОЛЯНОМ тусуется?'-я не выдержал.
Проститутка(П) выходит замуж.Ну охота мужу глаза замылить, показать, что "девочка". В первую брачную ночь (до этого - ни-ни) она, когда муж вводит член начинает вскрикивать. Муж(М), через время, начинает ей вторить... Диалог после акта: М: - Ты чего кричала? П: - Да девушкой была, больно...А ты чего? М: - Да-а, знаешь как страшно когда туда яйца проваливаются? Ж8-()
В одно село на практику приехала студенточка. Надо где-то переночевать, а негде. Одна старушка ей и говорит - сходи к соседям они всех берут. Та туда, а там 3 грузина - если отгадаешь загадку - не тронем, а нет то... Девушка соглашается. - Что такое висит на дереве,маленькое ,красное? - ??? Под утро грузин - Дэвушка, ну скажи - вишенка... - Хрен вам, все равно огурец. Не отлынивай...
Идут лиса и медведь с мешком анаши. Медведь спрашивает у лисы: М - Лиса у тебя "беломор" есть. Л - Нет. М - Ну,тогда сиди здесь, а я за "беломором" схожу. Если прийдет волк скажи, что анаши нет. Сидит лиса под деревом,к ней подходит волк и спрашивает: В - Лиса,анаша есть. Л - Да.А "беломор" есть. В - ДА. Сидят лиса с волком(всю анашу стопили). Лиса говорит волку: Л - Когда медведь прийдет скажешь "пр-р-р-р". Приходит медведь и спрашивает: М - Где анаша? В - Пр-р-р-р. Л - Че пр-р-р-р? Где анаша?
Я хотел тебя увидеть, Я ходил тебя встречать, И не то чтобы обидеть, Просто чтоб поцеловать. Чтоб спросить тебя о жизни, Чтоб спросить: "Ну как дела?" Не стесняйся, ну, скажи мне, Как? Еще не родила?!!
Не то, что б капли не брал в рот, Как раз совсем наоборот, И ту неделю напролет все пил подряд я. Не то, что б водку каждый раз, Джин-тоник - тоже штука класс! Да и от пива я отказывался вряд ли.
Не просто так неделю пил, И вроде повод даже был, Ведь вирус гриппа все крепчал, как те морозы. Когда узнал про карантин, Я выдул водочки графин, Чеснок на закусь - не дай бог, чтоб было поздно.
В конце недели как-то мне Приснилось будто бы во сне, И чей-то голос пробурчал, что пить, мол, хватит. Не то, что б сильно я спешил, Но все ж послушаться решил, И вот теперь лежу прикованным к кровати.
А вирус гриппа бушевал И к новым жертвам приставал, И весь народ дышал на улице в платочки. Но если б каждый у нас пил, Заразу б эту победил И не позволил бы дойти до мертвой точки.
И вот лежу теперь один, Как полумертвый господин, Мне все вокруг теперь таблетки, воду носят. Мне б выпить водочки с медком Или джин-тоник с чесночком, Ведь перегара злобный грипп не переносит.
Вот сил чуть-чуть поднакоплю И сам заразу подавлю, Моргалы выколю ногтем и пасть порву ей. И что вы скажете мне: зря Уже который год подряд Свое здоровие спиртным я тренирую?
Когда же выздоровлю я, Ловите на слове меня, То выпью я, пусть будет даже мне накладно, Но всем болезням, твою мать, Людей невинных так кидать Уж будет, точно говорю вам, неповадно!
Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава у меня мама заболела,и нужно малиновое варенье! -Кенечно,конечно деточка! Куда тебе налить? -Да не куда, я здесь сожру!
Если ты не пробовала даже разок С мальчишкой..., ну понимаешь сама, Скорее возьми на зубок В зоопарке, при всех у слона. И сразу же все зауважают тебя, Поставят рачком, отъябут, и шутя, В пизду засунут вонючий носок, Насыплют стиральный потом порошок, Заставят побегать, попрыгать. Хуем посчитают все зубы во рту Заберут свой носок, закупорят пизду Тампонами фирмы ОБИ, Чтобы за орала ты:отъяби Мне понравилось «суки, Не умирать ведь от скуки, Заябалась я пальцами между ног протирать Лучше скорее положи меня на кровать, Могу я тебе и хуй пососать, Если конечно не начнешь ты блевать, От рожи моей!» Ну, что же сказать бывают такие, Но все же девочки будьте другими. Не связывайтесь с плохими парнями, Чтоб не получить по ебалу камнями. Вот и подходит к концу мой рассказ, Про девочек разных: Ученых - моченых, Пахучих - вонючих, Красивых - презренных. Наверное, у каждой из вас, Мелькнет сотни раз, Такая мысля: «наверное это же я». Но что же поделать, Ведь надоже правду знать про себя!
Сидят два малых в песочнице. Один другому говорит:Скажи "лук" Второй:Лук Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук. Через 10 минут опять Первый :Скажи "лук" Второй : НУ лук Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук. Еще через 15 минут. Первый :скажи "лук" Второй :ЛУК Первый (опять бъет его) :По руке лопаткой стук. Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок". Первый :ну чеснок. Второй : ПО морде ногой НАААААА!
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой, интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела 5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику: - Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!! Мужик в ответ: - Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: -До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, двазуба выбил. -Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Я (мужчина) работю бухгалтером, коллектив женский. И вот как то сидим, конец квартала все в запарке решили попить чайку и одна девушка решила всем предложить конфеты, и тут произошел диалог: - "Кто хочет конфетку?" - спрашивает одна; - "Давай мне, так хорошо думаеться когда во рту что то есть..." - отвечает другая.
Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...
Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят часы/термометр и показывают +87'C...
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется: - Доктор, весь секс пробовал и с женщинами и с мужчинами и вдвоем и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать. Доктор в ужасе кричит: - Да что вы такое говорите, как можно... Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит ну давай только быстро, а я посмотрю чтоб не обидел. Ну мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит: - Да что вы там ищите? Мужик отвечает: - Да вот попку ищу...
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Н-да.. прочитал я эту глобальную дискуссию, первоначально созданную судя по всему для выражения соболезнований о жертвах трагедии в Нью-Йорке, а в дальнейшем переросшую в глобальное хаяние людей из 2 стран. Причем, как я понял, со стороны Америки теже самые русские, только "бывшие". Ну что можно сказать, и с России очень много тут людей, которые брызжат слюнями на всю Америку вместе с жителями. Мое мнение такое: люди - игрушки в руках политиканов, которые играют ими в свои сугубо личных интересах и в соответствии со своими амбициями. Людей жаль, политиканов нет. Хотя с должной уверенностью могу сказать, что политиканы в Америке гораздо амбициознее, чем в других странах и считают себя богами на земле. Теперь о "бывших", живущих по ту сторону океана... унижаетесь братцы до матерных дискуссий.. это что.. попытка оправдать свой побег в США за длинным долларом перед соотечественниками из России, причем в ваших словах сквозит чувством превосходства над теми, кто тут остался вместо того, чтобы укорить за злорадство по жертвам и это не есть good. Слова о том, что предоставив зеленую карту каждый бы россиянин уехал - наивные люди.. не сравнивайте нас с вами. Я, например, ни за какие коврижки не переехал бы в Америку.. там другой менталитет.. чуждые мне люди, причем не всегда хорошо относящиеся к новичкам, я люблю Россию. Я патриот своей страны, но не намерен смеятся над жертвами в Америке... люди есть люди... и в Америке и у нас. А в отношении анекдотов - у нас демократия как и у вас... печатают анекдоты на ваших сайтах - печатают на ваших... так что как говорится, не хотите не читайте... свобода выбора... свобода слова - не это лим пропагандировала Америка столетиями? Именно это... я например.. их прочитал... мне не понравилось, удовольствия я от этого не получил, но прочитал лишь потому, что постоянно тут их читаю.. привычка.. и никакой негативной реакции на размещение здесь анекдотов, впрочем как и позитивной, у меня не возникло.. анекдоты это способ самовыражения и пускай этот способ у всех разный, но это право каждого. За сим прощаюсь...
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией, поэтому соперник получит фору.
Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики: - Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо! - Не может быть! Что за тайна? - Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Статья Лисы Алисы немножко отредактированая Dron`ом ;))
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ жены: 1. Собака, когда вы ее выгоните, не потребует половины вашего имущества (про это на днях уже писали :)). 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака не воспринимает работу как соревнование собак перед кобелями. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от того, что сказала Маша, купила Валя и какой новый кобель у Вики. 6. Собака не требует ежедневно цветы и косметику. 7. Вы не знаете маму вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в магазине модной одежды. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака услышала на улице, она хранит в себе или забывает, а не рассказывает всем потряд. По крайней мере, из-за собачьей глупости вы, скорее всего, будете смеяться, а не краснеть перед друзьями. 11. Собака не тратит деньги на телефонные счета, платья стоимостью "мерса" и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака мешает вам заснуть глупым тявканьем. 13. Собаку всегда можно стерилизовать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не будет скулить, что давно не ела мидий в кокосовом молоке. 15. Собака никогда не смотрит "мыло" и не пристает к другим собакам с вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на плечи Драчелле...? » 16. Собака может погулять и без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. :)) 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной... » 20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура. 21. Собака, никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас. 22. ... Про ошейник на днях уже писали :)) 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Размалеваная собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920