Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как избавиться от девушки. Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... 1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". 8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется: - Доктор, весь секс пробовал и с женщинами и с мужчинами и вдвоем и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать. Доктор в ужасе кричит: - Да что вы такое говорите, как можно... Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит ну давай только быстро, а я посмотрю чтоб не обидел. Ну мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит: - Да что вы там ищите? Мужик отвечает: - Да вот попку ищу...
Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики: - Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо! - Не может быть! Что за тайна? - Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
Я (мужчина) работю бухгалтером, коллектив женский. И вот как то сидим, конец квартала все в запарке решили попить чайку и одна девушка решила всем предложить конфеты, и тут произошел диалог: - "Кто хочет конфетку?" - спрашивает одна; - "Давай мне, так хорошо думаеться когда во рту что то есть..." - отвечает другая.
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Если ты не пробовала даже разок С мальчишкой..., ну понимаешь сама, Скорее возьми на зубок В зоопарке, при всех у слона. И сразу же все зауважают тебя, Поставят рачком, отъябут, и шутя, В пизду засунут вонючий носок, Насыплют стиральный потом порошок, Заставят побегать, попрыгать. Хуем посчитают все зубы во рту Заберут свой носок, закупорят пизду Тампонами фирмы ОБИ, Чтобы за орала ты:отъяби Мне понравилось «суки, Не умирать ведь от скуки, Заябалась я пальцами между ног протирать Лучше скорее положи меня на кровать, Могу я тебе и хуй пососать, Если конечно не начнешь ты блевать, От рожи моей!» Ну, что же сказать бывают такие, Но все же девочки будьте другими. Не связывайтесь с плохими парнями, Чтоб не получить по ебалу камнями. Вот и подходит к концу мой рассказ, Про девочек разных: Ученых - моченых, Пахучих - вонючих, Красивых - презренных. Наверное, у каждой из вас, Мелькнет сотни раз, Такая мысля: «наверное это же я». Но что же поделать, Ведь надоже правду знать про себя!
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
Статья Лисы Алисы немножко отредактированая Dron`ом ;))
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ жены: 1. Собака, когда вы ее выгоните, не потребует половины вашего имущества (про это на днях уже писали :)). 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака не воспринимает работу как соревнование собак перед кобелями. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от того, что сказала Маша, купила Валя и какой новый кобель у Вики. 6. Собака не требует ежедневно цветы и косметику. 7. Вы не знаете маму вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в магазине модной одежды. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака услышала на улице, она хранит в себе или забывает, а не рассказывает всем потряд. По крайней мере, из-за собачьей глупости вы, скорее всего, будете смеяться, а не краснеть перед друзьями. 11. Собака не тратит деньги на телефонные счета, платья стоимостью "мерса" и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака мешает вам заснуть глупым тявканьем. 13. Собаку всегда можно стерилизовать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не будет скулить, что давно не ела мидий в кокосовом молоке. 15. Собака никогда не смотрит "мыло" и не пристает к другим собакам с вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на плечи Драчелле...? » 16. Собака может погулять и без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. :)) 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной... » 20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура. 21. Собака, никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас. 22. ... Про ошейник на днях уже писали :)) 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Размалеваная собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает: - Как звать? Тишина. Сторож яйца сдавил легонько. - Как звать спрашиваю? Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло. - КАК ЗВАТЬ?!! - ЯША-А-А!!! - А че раньше молчал, Яша? - БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...
Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят часы/термометр и показывают +87'C...
Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка говорит водителю: - Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет. - А чем будешь расплачиваться? - Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не пробовал. - Ладно поехали, отвечает водитель. Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик теряет сознание. Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в своих руках он держит уши. Водитель спрашивает у проходящего мимо человека: - Мужик, ты девку без ушей не видал? - Это которая в канаве Х. й сосет?
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией, поэтому соперник получит фору.
Идут лиса и медведь с мешком анаши. Медведь спрашивает у лисы: М - Лиса у тебя "беломор" есть. Л - Нет. М - Ну,тогда сиди здесь, а я за "беломором" схожу. Если прийдет волк скажи, что анаши нет. Сидит лиса под деревом,к ней подходит волк и спрашивает: В - Лиса,анаша есть. Л - Да.А "беломор" есть. В - ДА. Сидят лиса с волком(всю анашу стопили). Лиса говорит волку: Л - Когда медведь прийдет скажешь "пр-р-р-р". Приходит медведь и спрашивает: М - Где анаша? В - Пр-р-р-р. Л - Че пр-р-р-р? Где анаша?
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой, интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела 5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику: - Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!! Мужик в ответ: - Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: -До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, двазуба выбил. -Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Н-да.. прочитал я эту глобальную дискуссию, первоначально созданную судя по всему для выражения соболезнований о жертвах трагедии в Нью-Йорке, а в дальнейшем переросшую в глобальное хаяние людей из 2 стран. Причем, как я понял, со стороны Америки теже самые русские, только "бывшие". Ну что можно сказать, и с России очень много тут людей, которые брызжат слюнями на всю Америку вместе с жителями. Мое мнение такое: люди - игрушки в руках политиканов, которые играют ими в свои сугубо личных интересах и в соответствии со своими амбициями. Людей жаль, политиканов нет. Хотя с должной уверенностью могу сказать, что политиканы в Америке гораздо амбициознее, чем в других странах и считают себя богами на земле. Теперь о "бывших", живущих по ту сторону океана... унижаетесь братцы до матерных дискуссий.. это что.. попытка оправдать свой побег в США за длинным долларом перед соотечественниками из России, причем в ваших словах сквозит чувством превосходства над теми, кто тут остался вместо того, чтобы укорить за злорадство по жертвам и это не есть good. Слова о том, что предоставив зеленую карту каждый бы россиянин уехал - наивные люди.. не сравнивайте нас с вами. Я, например, ни за какие коврижки не переехал бы в Америку.. там другой менталитет.. чуждые мне люди, причем не всегда хорошо относящиеся к новичкам, я люблю Россию. Я патриот своей страны, но не намерен смеятся над жертвами в Америке... люди есть люди... и в Америке и у нас. А в отношении анекдотов - у нас демократия как и у вас... печатают анекдоты на ваших сайтах - печатают на ваших... так что как говорится, не хотите не читайте... свобода выбора... свобода слова - не это лим пропагандировала Америка столетиями? Именно это... я например.. их прочитал... мне не понравилось, удовольствия я от этого не получил, но прочитал лишь потому, что постоянно тут их читаю.. привычка.. и никакой негативной реакции на размещение здесь анекдотов, впрочем как и позитивной, у меня не возникло.. анекдоты это способ самовыражения и пускай этот способ у всех разный, но это право каждого. За сим прощаюсь...
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Сидят два малых в песочнице. Один другому говорит:Скажи "лук" Второй:Лук Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук. Через 10 минут опять Первый :Скажи "лук" Второй : НУ лук Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук. Еще через 15 минут. Первый :скажи "лук" Второй :ЛУК Первый (опять бъет его) :По руке лопаткой стук. Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок". Первый :ну чеснок. Второй : ПО морде ногой НАААААА!
В одно село на практику приехала студенточка. Надо где-то переночевать, а негде. Одна старушка ей и говорит - сходи к соседям они всех берут. Та туда, а там 3 грузина - если отгадаешь загадку - не тронем, а нет то... Девушка соглашается. - Что такое висит на дереве,маленькое ,красное? - ??? Под утро грузин - Дэвушка, ну скажи - вишенка... - Хрен вам, все равно огурец. Не отлынивай...
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Проститутка(П) выходит замуж.Ну охота мужу глаза замылить, показать, что "девочка". В первую брачную ночь (до этого - ни-ни) она, когда муж вводит член начинает вскрикивать. Муж(М), через время, начинает ей вторить... Диалог после акта: М: - Ты чего кричала? П: - Да девушкой была, больно...А ты чего? М: - Да-а, знаешь как страшно когда туда яйца проваливаются? Ж8-()
Правительственная трасса,на обочине лежит бомж. К ниму подходит милиционир ипытается поднять, около них тормозит правительский лимузин, открывается окно и слышен голос: -ТОЛЯН!!! -БОРЬКА!!!-кричит бомж. -Залезай и мента бери,-отвечает призедент. Выпили и поехали к Клинтону. Заходят в белый дом, а Клинтон с порога,раскинув руки,кричит: -ТОЛЯН!!! Все обнялись, выпили литрушку и Клинтон говорит: -Поехали к Папе Римскому, у меня с ним встреча! В Риме,как только их увидел, Папа кричит: -ТОЛЯН!!! И давай обниматься и целоваться,а мент стоит и офигивает. Мимо шел Джексон и шепнул что-то менту на ухо, после чего мент падает в обморок.В больнице его откачали и спрашавают: -Отчего вы упали в обморок? -Когда наш призедент пьет водку с бомжом-это ладно,когда они пили с Клинтоном я удивился, когда целовались с Папой Римским я был огорошен, но когда Джексон спросил:'Кто это с ТОЛЯНОМ тусуется?'-я не выдержал.