Поиск по автору:

А. Макаревичу

Всякий раз ты со Смаком исследуешь,
Тонкие шрамы на попе ее,
Не превратит ли какой, ты расследуешь,
Рваную рану да в шлягер - новье!

Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами
сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!

На самом деле в России одна проблема - дураки ей дороги...

Из центра Штирлицу прислали валентинку.
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...

-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера
больше! А у всех- весна...
- .........
- О! Тесты на беременность! Может попробуешь?

Будете меня бояться - всех уволю!!!

Нет напитка, кроме пива и водка - апофеоз его!

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!

Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если делают минет...

Как выяснилось, "чистое поле"- это просто неправильный перевод
грузинского выражения "грязные штаны".

В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против
самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией
России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник;
В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона...
А что на самом деле?
Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".

Если ты совсем без башни,
C дядей Васей водишь шашни!
И не спишь с моей мамашей,
Значит ты - не мой папаша!
За тебя не съем я каши!

Ведь у меня есть черный юмор он всегда со мной
Ведь у меня есть черный юмор быстрый и шальной
Ведь у меня есть черный юмор, юмор заводной
Садись смелей девчонка укатаемся с тобой

Припев:

Черный юмор, черный юмор
У могилы тормозни
Черный юмор, черный юмор
Если умный- догони
Черный юмор, черный юмор
Под окном валяется
Черный юмор, черный юмор
Девкам очень нравится

Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в
резеденцию. На кумыс.

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

Уход за волосами - смерть лысого человека.

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет
носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких
уведомлений так и не получил. Опять наврали.

Не откладывай на завтра то, на что ты можешь положить уже сегодня.

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Не пилите сук, на котором сидите, а пилите сук на которых лежите!

Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.

Салат "Анна Каренина": все смешалось в доме Облонских...

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет под Калугой. Ну,
наверно, и забанят их там всех разом!

Итоги проведенного опроса показали, что рейтинг россиян среди чиновников
во время кризиса резко снизился и достиг минимального значения с 1991
года, что и объясняет принимаемые правительством антикризисные меры.

15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
Парикмахерская №13.

США предложили Украине помощь в решении «газовых» проблем и прислали в
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на
воду очередной яхты Абрамовича...

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- Что, зубы Colgate чистить надо?
- Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!

После приезда Обамы в Россию, возобновятся поставки окорочков. Они буду
называться "ножки Обамы"- копченые...

Любимый! Потому что сперма с витаминами!

Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.

Фотографии обнаженной Стоцкой опубликованы в журнале мод в рекламе
косметических средств в колонке "До"...

Лучше пошутить самому над собой, чем от других услышать правду.

Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг
запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша
страна!",
вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым
трансляцию заседания.
Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой
традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.

Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.

Мальчик... девочка... мальчик... девочка... А кто ты? Sprite подскажет!

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу,
нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

И все-таки в России три проблемы: дураки, дороги и дураки на дорогах!

Поиск крайних- удел "средних"...

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать
котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!