Поиск по автору:

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

Путин-Кабаевой:
- Понимаешь, у меня уже встал, но тут его у меня украли...

Президент Путин заявил, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

"Новости спорта. Сегодня начался чемпионат мира по футболу. Сборная Бразилии обыграла команду Хорватии 3:1. Путин - хуйло."

Владимир Путин сообщил, что недавно женился на Джей Ло и взял ее фамилию.

Деградация по-русски: раньше конфеты 3.14здили и ели; теперь 3.14здят и топчут.

"Обращаюсь ко всем средствам массовой информации: прошу перестать сравнивать меня с этим пидарасом. С уважением, Хуйло."

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

На запрет импорта продовольствия в Россию. Посвящается великому дегенерату и дебилу Маяковскому:
" Ешь ананасы! Рябчиков жуй!
Пока ватник в Параше сосет собственный х.й."

Буддизм по-русски: кто из "Озера" пришел - в озеро и вернутся.

СБУ выяснило, что Абвером руководил Канарис.

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."

"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет - рассердился Владимир Путин, отбрасывая в сторону томик Гоголя.

- Слышал, в России запретили женское имя Лала.
- Из-за намека на Хуйло?
- Нет, из-за намека, что 3.14дарас...

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

Вопрос из кроссворда: президент России, пять букв, первая - "Х."

У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.

Танцовавшему в колготках Азарову дали выговор. За то, что не надел при этом бюстгальтер.

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

Узнав, что Стрелка Гиркина зовут не Роланд, Стивен Кинг облегченно вздохнул...

Родившийся в России царь Мидас все обращал в говно.

Большой профессиональный опыт позволил экс-президенту Януковичу сразу по прибытию в Италию устроится гондонльером.

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

Россия ввела войска в Украину, чтобы у россиян было собственное мясо.

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

Путин:"Подумаешь, хуйло...Зато самый популярный хэштаг..."

- Послушайте, Холмс, меня все время преследует запах дерьма.
- Неудивительно, Ватсон, мы же в Параше...

Президент Путин чистил зубы ежечасно, но не мог избавиться от дыхания Чейн-Стокса.

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

"Я всю Россию ненавижу, Марья Кондратьевна. В двенадцатом году было на Россию великое нашествие императора Наполеона французского первого, отца нынешнему, и хорошо, кабы нас тогда покорили эти самые французы: умная нация покорила бы весьма глупую-с и присоединила к себе. Совсем даже были бы другие порядки-с." Ф.достоевский "Братья Карамазовы."

Смердяков - самый умный персонаж "великой" русской литературы...