Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем иногда наших рабочих. Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь. Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера. Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного... Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно. ... Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем. Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе. Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит. Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня... Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на радость...
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!! ха-ха-ха!????
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
Торговые ряды. Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц. Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь мужчине звучно кричит на все ряды : - ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной скороговоркой сообщает: "Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“, мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной эротической услуги"...
Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого предложения, поэтому дальше слушать его не стала, сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.
Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги. Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)
А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ! Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша оговорился?
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет: - Эй, друг. - Что? - Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время. - И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
Про "раскупателей" и "покупантов" В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".
Я не резиновая женщина и не заменитель жен, Любви хочу огромной, плотской я, земной, Да! , плотские утехи мне не чужды вовсе, Должно по обоюдности и с чувствами быть все.
А вот игра... в игру с воротами одними, Не интересна знаешь, мы в ней будто бы чужие, Я обещание жениться не расцениваю, Душевности хочу я в наших отношениях...
Я двусторонности хочу, да и взаимности, Наверное, все так это... по моей наивности, А что мне делать, если я такая выросла, Взаимности, любви хочу я по наивности...
Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась, ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут выходит соседка: - Ой, вы что это все купили?? - НЕТ из химчистки забрала!!!!!!! Elena
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем. Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе. Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает "руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Как-то раз Батистута сказал Саморано: - Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим футболистом всех времен и народов... На что Саморано ему ответил: - Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим футболистом... - Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого Господа Бога! - говорит Батистута. - Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший футболист, - говорит Саморано. Пришли они к Марадоне, и Батистута начал: - Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим из всех величайших футболистов? На что Марадона ответил: - Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...
Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500 Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27 Прикрепленные файлы: < none >
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл соседский мальчик (М), ровесник. Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста! М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела? Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь... М: Скажи мне, я знаю все о женщинах! Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома? М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах! Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и удивленно восклицает: - Ты что, яйца себе оторвала?
Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей. Вдруг одна, оглянувшись, закричала: - Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать? - Конечно же, бежать! - ответила матушка. И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула: - Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать? - Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! - сказала матушка, и они разбежались в разные стороны. Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два. Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая... - Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки. - Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали... - И что дальше? - спрашивают монашки. - Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы... - Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки. - Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны... - Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что матушка настоятельница им отвечает: - Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое мужчин со спущенными штанами!
НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги, снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков: "Курицу надо размораживать"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают, что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели... Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1) тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А разве нет в русском слов с двумя значениями, а?
Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно, ладно. Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит. Заходит с болкона домой и говорит: - Что то мне пить так хочеться!! Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!! Elena
- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо". - Да бросьте! - Бросил бы. Да нечего... Из диалога с продавцом Эльдорадо.
Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой. Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например: сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1 раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал, вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного, но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир современности.
Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую. Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший (по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции профессионального фена. Yes!
Акт 1.
Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть". Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное. Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила, что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно, выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для продажи".
Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через 10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится (типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный, как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5 экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о потраченных впустую 40 минутах, отбываю.
Акт 2.
Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет. Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть. Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите – вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто по-человечески человечный человек.
Акт 3.
На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть. Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.
Акт 4.
Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине, значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его как бы ненужности для покупателя.
Вывод.
Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения, только когда
* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом); * Есть много лишнего времени;
PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не существовало бы в принципе.
К историям о женской логике. Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА.. А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно, сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну, вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол, дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил, что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут. Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он такое говорил!" И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я дура). Вот так вот. Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!
комментарий к истории про земляники. Дело в том что в Америке ест ягода действительно очень похоя на земляники но ядовитая. Так что ничего странного в реакции людей не было.
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!! - Гдэ жэ ты ее видел? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар.......
ТЫ компом то на работе пользуешься – на шару, а гонишь мне какую-то пургу про то что ты заходишь в магазин и покупаешь все что хочешь. --------------------------------------------
А где ты пользуешся компьютером? И что ты покупаешь в магазинах, если не то, что хочешь, то что? Или сделал запасы еще при СССР?
Жена мужу: - Милый, у нас кран сломался - Ну что я блин сантехник чтоли? - Милый у нас двер скрипит - Ну что я блин плотник что ли? - Милый у нас лампочка на кухне перегорела - Ну что я блин электрик что ли? и т. д..... Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано - Кто это сделал? - Да тут сосед заходил... - Сколько взял? - Да он сказал либо спой, либо дай - Ну и что ты спела? - Ну что я блин певица что ли? Elena
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает, помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.
Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь 2003, истории читателей
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
********Реклама********* Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора Кончаловского... Смотрите с 31 мрата! Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)
На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он этим заинтересован. - Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему тогда детей нет... - Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке. Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и показал Пете со словами - Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански. Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.
Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито хочешь?"
Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила спросить "а что это?"
Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито". Смеялись все.
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте. Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С) Спрашивает первого (П): - и как вас различать? Получает ответ (С): - по концам. П: - как это? С: - ну у одного - 20, у другого - 21. Группа замирает. П: - ну снимайте штаны, мерить будем! Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.
К вопросу о женской логике. Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте. Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается. Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит: "Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она - права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить. "Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...