Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena Kirmizi Nar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Афроамериканцы жалуются, что их притесняют. А давайте внесём в Конституцию России поправку о помощи неграм США в возвращении их на историческую Родину в Африку! Конечно, они будут стесняться и делать вид, что отказываются. Но разве нас это когда-нибудь останавливало?
ELENA KIRMIZI NAR Усы мне пятку щекотали, Подбадривали влажным носом, На тарабарском бормотали. В глаза глядели мне с вопросом: "Ну как там ужин? Скоро будет?" Потом куда-то разогнались, Как обезьяна на верблюде, На холодильник вмиг взобрАлись. И, с любопытством озираясь, Вдруг люстру в небе увидали И, ею пылко восторгаясь, К ней устремившись, полетали. Космические испытанья Та люстра выдержала с честью: Взбрыкнув, отправила в изгнанье Усы на Марс с благою вестью. А Марс побулькивал на печке Икрой из кабачков в томате И думал о соседке-гречке И о сопернике-салате. Бурлил тот Марс от мыслей разных, Причмокивал и пузырился, От пузырьков его алмазных Соседний шкаф стыдом залИлся. Но тут идиллию нарушить Усы решили без стеснений. Без парашюта, словно грушей, На Марс накинув тень сомнений, Они раскинулись десантом Поверх икры с томатом гречки И, став мгновенно диверсантом, Защиты Алкали у печки. Но печка знала диверсанта: Досье за печку завалилось Клочками шерсти, от курсанта Они от скуки отвалились. Последовали рассужденья Усов о Солнечной системе, Где лампа - светоч вдохновенья, И дальше - мат по этой теме... Икру из графика не выбив, Но обкорнав её одежду, Усы полакомиться рыбой В душЕ всё тЕплили надежду...
2020. США. Негры громят белых и ставят на колени. Белые спешат изобрести машину времени, чтобы вернуться в прошлое и отменить отмену рабства в Америке. Тогда, по крайней мере, будет понятно, за что негры борются сейчас.
Создатели "Фэйсбука" вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: "Услышьте голоса чернокожих". А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?
Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
По всем каналам хвалят Никиту Михалкова. Интересно, а он хвалил так когда-нибудь хоть кого-нибудь? И вспомнят ли о нём, когда он отойдёт в Мир иной? Или будет так же, как с Иосифом Кобзоном, о котором ни на одном канале ни в день его рождения, ни в день его смерти ни одного слова не было сказано. Где гарантия, что потом Михалкова, как Кобзона, корова языком не слижет?
"Приходите завтра. Приходите завтра. Приходите вчера" Занял мужик денег у чёрта, а отдавать не хочет. Приходит чёрт к нему домой за деньгами, а на двери записка: "Приходите завтра". На следующий день чёрт снова приходит к нему - и снова та же записка. Так прошло несколько дней. Наконец чёрт решил пропустить один день, чтобы сразу наступило завтра и он получил деньги. Через день он приходит к мужику, а на двери - новая записка: "Приходите вчера!" "Вот, - подумал чёрт. - Пришёл бы я вчера - наверняка получил бы свои деньги! А теперь уже нереально".
Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
"Чёрную пятницу" придумали чёрные США, чтобы платить за товары меньше, чем белые. Со временем они доработали эту концепцию. Теперь по "чёрным пятницам" белые платят по-чёрному, а чёрные вообще ничего не платят и живут как белые. Это и есть цветная революция.
Учёные Германии решили провести эксперимент. Они будут давать ста добровольцам по 1200 евро в месяц в течение трёх лет и наблюдать, как деньги на них влияют. На острове Русский больше недели не было отопления, газа, воды и электричества. Как хорошо, что его жители так и не узнали о немецком эксперименте! А то бы им тоже пришлось ломать голову, что можно делать с такими деньгами!
Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!
Что такое армянская толерантность? Авраам Руссо в своей передаче "Разговор по душам" очередной выпуск назвал: "Вина Пашиняна". Там он назвал премьер-министра Армении дураком и шизофреником. Но Пашинян не только не возбудил уголовное дело против Руссо, но даже не запретил ему въезд в Армению. Вот это я понимаю - демократия по-армянски!
Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.
Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы: 1) Насколько рыба стала популярнее певцов? 2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.
У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!
- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах? - Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу! - А если кто откажется превращаться, что с ним будет? - Овсянка, сэр.
В Америке в документах решили не указывать пол людей. Создатели "Семейки Адамсов" и не подозревали, что их фильм окажется пророческим для США, когда вводили персонажа "Кузен Оно".